幽默笑話勵志
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默笑話勵志篇一：勵志幽默
保齡球效應(yīng)
保齡球投擲對象是10個瓶子，你如果每次砸倒9個瓶子，最終得分90分；而你如果每次能砸倒10個瓶子，最終得分240分。
【社會記分規(guī)則就是這樣：只要你比別人稍微優(yōu)秀一點，能再多堅持一會，就贏得更多機會。這種機會疊加就是人生效應(yīng)的逐級放大，最終造成人與人之間巨大的落差。】
幽默笑話勵志篇二：勵志笑話
1、有一天下課時間，小琳在座位上哭。
小莉：“你為什么在哭？”
小琳：“它們笑我的腿是蘿卜腿�！�
小莉：“胡說，那有蘿卜又黑又粗的�！�
結(jié)果小花差點哭的暈過去。
2、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？
你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！
唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，我告你說，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
3、“用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ”
“何以見得？”
“Google瀏覽器不支持網(wǎng)銀�！�
4、體育課倆人翻墻出校門，跨在墻頭的時候保安來了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。
然后只聽哎喲一聲，大概是一個人腳崴了。
就聽見墻那頭哎喲的那個人大喊。
“別管我，快去網(wǎng)吧搶機子！”
1、建筑師
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談1建筑師回答說，“我來看看�！� 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2.英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖�！�
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調(diào)羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。 服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝�！� 服務(wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。 經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣�！�
【頓悟】
要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報“您知道托馬的住址嗎？速告當天，他就收到一份加急回電：“知道�！�
【頓悟】 `
當我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧�！� 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是�！睍昀习寤卮�，“別的書銷路很好，都賣完了。”
【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”
“好吧�！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤�，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事�！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
幽默笑話勵志篇三：勵志短篇及笑話集
貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了…
低調(diào)是一種智慧：
山不解釋自己的高度，并不影響它的聳立云端；
海不解釋自己的深度，并不影響它容納百川；
地不解釋自己的厚度，但沒有誰能取代她萬物之本的地位。 低調(diào)做人，就是用平和的心態(tài)來看待世間的一切。
修煉到此種境界，為人便能 善始善終。
所謂三年不鳴，一鳴驚人！
小明和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。 發(fā)獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？ 小明媽媽心想當然是要錢才賺了， 就說要二十塊。 于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只貓堵住洞口，張牙舞爪撲來。老鼠拼命跑，貓就使勁追。就在山窮水盡時，小老鼠回過頭，沖著貓大叫一聲：“汪汪”。貓竟然被嚇跑了。大老鼠夸道：“行啊，還會一手，厲害！”小老鼠一抹汗，感嘆說：“看來掌握一門外語非常重要啊！”
一小男孩在家附近玩球，不小心球踢到外面街上去了。他去找的時候發(fā)現(xiàn)了一個孕婦，小男孩盯著那孕婦的肚子看了很久，終于鼓起勇氣上前指著
一間精神病醫(yī)院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。 護士：你要寫給誰��？ 病 人：寫給我自己��！ 護士：那你都寫些什么�。� 病人：你神精病��！我還沒收到怎么知道？？
信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫�！� 信徒：“那么10億元錢呢？” 上帝：“不過是我的一根頭發(fā)而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發(fā)吧�！� 上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你�！�
語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。 畫家的兒子：“一筆一畫。” 船長的兒子：“一波未平，一波又起�！� 房地產(chǎn)商的兒子：“一室一廳，一廚一衛(wèi)。”
吳先生嗓子疼。到醫(yī)院后，醫(yī)生說:“你的扁桃腺發(fā)炎.最好把它切除。” 半年后，吳先生腹部又疼了，到醫(yī)院后，醫(yī)生說:“你的盲腸發(fā)炎了..必須把它切除。” 幾個月后，吳先生又來找醫(yī)生，醫(yī)生問:“你又那不舒服了？” 吳先生鼓起勇氣說:“醫(yī)生，我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!”
讀初中時班上的女生特臭美，上體育課不愛穿運動服，經(jīng)常有穿拖鞋的緊身褲之類的，甚至還有穿裙子的。 老師反復(fù)強調(diào)但她們屢教不改，一次老師氣呼呼地說：“下次再有女同學穿裙子來上課，我就讓她去翻單杠！” 全班竊笑，從此不再有女生敢穿裙子上體育課。
一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“tmd,打偏了!”又打,神父又罵:“tmd,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的.”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了.神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD，我也打偏了!”
語文課時，老師要學生以“遍布全球”造句。 小明寫道：“我們在操場踢足球，不小心踢進了水溝里，結(jié)果爛泥巴遍布全球”
第一次用公交IC卡，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市
公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡……�！�
【1】牛說：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽�！�2】烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊! 【3】老鼠說：成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？【4】蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。【5】魚說： 打死我也不去什么網(wǎng)吧!【
相關(guān)熱詞搜索：勵志 幽默 笑話 股市勵志幽默笑話 勵志幽默笑話大全
熱點文章閱讀