給大家講個笑話篇一：大家啊 給你們講一個好好聽的笑話啊

大家啊 給你們講一個好好聽的笑話啊...某天 一個女孩在家閑的沒事 就上網(wǎng)唄...哎呀媽呀 看見她的死黨轉了一篇《電飯鍋做蛋糕原來如此簡單��！》哎呀媽呀 她就做唄 又是雞蛋 又是面粉 又是糖 又是牛奶 又是鹽的 這個吧 還得和 還得拌.(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:給大家講個笑話).那個拌啊 用了一個小時才出奶油狀...可想都完成了 咱就裝鍋吧...等開鍋的時候 就發(fā)生了以下悲劇

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給大家講個笑話篇二：我講個笑話,你可別哭啊

我講個笑話，你可別哭啊

作者：囧叔

曾有一人在認識囧叔之前，就在豆瓣上知道他，經(jīng)常在廣播里看到他插科打諢。也許是因為“囧叔”這個名字的緣故，便憑空構建出一個形象：三十多歲白白胖胖的貧嘴無聊中年男人，眉飛色舞，油腔滑調(diào)。很顯然，我并不喜歡這一形象，因而并未在豆瓣上與他搭訕結交。

直到某次飯局，出現(xiàn)了一位身形消瘦，英氣逼人的高帥富。杜邊生老師介紹：“這位就是囧叔�！边@人便大吃一驚：“你居然不是個胖子！”面前這位高帥富不動聲色：“你不是第一個這樣想的人�！�

在《我講個笑話，你可別哭啊》這本書里，囧叔一如既往以屌絲自居，字里行間許多自嘲自諷。明明是個高帥富卻這般放低身段，是要逼我等真·屌絲低到塵埃里去嗎？寫到這里，我突然理解了書名。事情大概是這樣的： 囧叔：我講個笑話，你可別哭啊。

我：你講。

囧叔：我是屌絲。

我：……%>_<%

不可否認，《我講個笑話，你可別哭啊》是一本適合在除葬禮以外的任何場合閱讀的隨筆集。全書包含三個部分，作者從身邊所識、心中所想和對世人的觀察視角出發(fā)，

用嚴肅的世界觀和輕松的行文，將一出出正劇和悲劇當成笑話講出來，以令人哭笑不得為目的，不擇手段。作者熱愛觀察生活，有嘲笑一切的“不

良傾向”，并致力于使讀者成為此方面的同謀。作者正值揮霍吐槽天賦和宣泄表達欲的大好年華，值得共賞、共吐槽、共笑罵之。本書可從任何一頁開始讀。作者善于觀察世情世態(tài)，常用嬉笑怒罵，幽默且犀利的文筆來描寫身邊所見到的人、所發(fā)生的事，趣味盎然的人情世態(tài)，或敘或議或抒情，生活氣息濃厚。全書內(nèi)容嘗試從每一個凡人身上，發(fā)掘出不凡的故事……更意在告訴讀者“世界上根本就沒有凡人、庸人，每個人都是一個龐大的故事的主角”。

這本書寫得很快，因為寫起來不怎么費腦子：某日，見一人，聞一事，覺得有趣，值得思考，回家就寫出來。更有一部分是存稿，這從文字風格上能很明顯地看出來，因為“我”現(xiàn)在當了爹，已經(jīng)比以前正經(jīng)多了。“我”唯一需要動一動腦子的，就是在方言上節(jié)制一些，不要滿篇跑京片子，不然南方讀者要摔書的。

“我”就是這樣一個愛聽別人的故事的人。每一扇窗戶、每一輛車里的故事“我”都想聽。但是“我”不能闖進別人的世界里去聽故事，連路邊哭泣的小姑娘的故事都聽不得。所以“我”跟什么人都聊天，因此總算聽到了一些故事。當然，“我”自己也是一個經(jīng)常發(fā)生故事的人，因為“我”總干一些傻事，而“我”身邊也不乏傻瓜。（故事這個詞看得多了，你會發(fā)現(xiàn)它跟事故一墻之隔。）現(xiàn)在，“我”把這些故事匯集成一本書。書里除了有“我”聽來的故事，還有“我”讀到的、采訪到的、親身經(jīng)歷的，等等。這是因為“我”知道有太多跟“我”一樣想聽故事的人了。

囧叔在前言里憤憤的說，總有人讀完他的文章，問：“你寫的都是真的嗎？”——讀完這本書，想到他在前言里的憤怒，不由得心虛。因為……所有的人都好想問：“你寫的這些不是編的吧？” 這也不能怪誰。因為囧叔這本書里的許多篇目，講述的都是奇人異事。奇人異事誰都遇到過一些，然而在囧叔筆下，奇人太奇，異事過異，且接二連三。讀時瞠目結舌煞是過癮，讀完難免狐疑：“你寫的都是真的嗎？”

囧叔在前言中憤憤的解釋，他寫的都是真的，或者至少是半真的。加點夸張渲染，也不過是藝術需要，其人其事總的來說依然是真的……

讀囧叔這本書，你會懷疑這個人終日游手好閑，究竟在干些什么。三教九流，販夫走卒，他無不搭訕。去面館吃幾頓面，回來能寫兩篇服務員和刷碗工。去咖啡館喝個咖啡，能一邊目視筆記本做專注狀，一邊豎著耳朵偷聽鄰桌說話。古有蒲松齡請人喝茶換故事，今有囧叔自飲咖啡偷故事。

也許正是這樣的處處留心，才讓他見識到更多的奇人異事。當讀他的書，讀到的是當代蒲松齡，是人文關懷的馮夢龍，是用筆不用嘴的單田芳。專注評書

30年的囧叔，當然不僅僅從評書中學到了講故事的技巧。他對身邊的人和事懷有好奇，更飽含同情。前文對書名的解讀，自然是開玩笑。曾有人對書名真正的理解是：講著笑話讓人哭，正是古往今來說書人的傳統(tǒng)之一。

這當然也是文學的傳統(tǒng)之一。

給大家講個笑話篇三：讓你女朋友笑噴的100個笑話和故事

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程，與你分享，請支持并指教

我想直接笑死算了??迄今為止看到最強de一些短笑話，逗死我了（轉）

2009-04-23 18:23 | (分類:默認分類)

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е�一對翅膀，但�?/p>

仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有

一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就

跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，

你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女

生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。 ５．一

日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗

突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考

生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕

準備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生

把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！� ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導

上臺接見， 接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？

該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣

的來敲門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰

呀。 答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個人，主

人納悶，這是誰呀 門內(nèi)：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里

舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，

我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“ 科學研究要不怕臟。。�！比缓笏�蹲下來，用手指戳了

一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后

也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才

是用中指戳糞，但舔的是食指。。�！�

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛

蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這

么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站��！

"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你

還叫我站��！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽

媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去

花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打

電話呢，！” 同 事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩

牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，

當時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??

兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷

啊�。�??????

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問 她：“美人兒，

今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，

也就不覺得我美了�！�18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一

生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避

孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈

哈．．．．．．．．．”

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，

你怎么樣，有沒有事�。俊�，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往

下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!

該男子回答,同志們 好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<

好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當>了。”

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死

嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了。”

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來

后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一

屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到

了，突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤

氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲

門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。

26．初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注

意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東

西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你。” 丙道：“我也沒說什么呀�！�

28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛

~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒

有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！

過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把

你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：

沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來

救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我

來救你了！魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，

你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)

現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你

啊！沒有人：我哪有�。�！據(jù)說魔王從此得了精神分裂 癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機

會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個男

士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿�！� 第三個男士不小心把公主射死了，他

說：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就

跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！眴枺骸澳窍盗税踩珟У哪牵浚俊贝穑骸皼]事， 都坐的好好的，跟活人一樣�！�

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內(nèi)學生公開

召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰�。� 太

陽：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，

你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶

過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小

白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時候到��？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時候停��？ 父親：到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday��！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！�。�

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點"

43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了

三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉�？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?老

師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:......... 題目: 天真小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了

李詠都笑趴下了--頂?shù)米〔唬?w?Jva

1、 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 .gy5/.SZ老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 >>y%HPK6

老公：?? ,pF5z4.

老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ `$ `}f>L9老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” s-NZKZfF\

李詠都笑趴下了?? kn&pC7 c

大屏幕上跳出"醋"一字 O[:<=)O

老公:女人最喜歡吃男人的什么呀? ^+\71*&本帖子來自-就去吻-最新地址-

老婆(興高采烈地):豆腐!! >0t6Y_dp

2、猜詞環(huán)節(jié)，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什么馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。 o l:2w

猜的人大喊：是貂禪。 qIve!|

比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！ 5_H} *,7

老李當時笑翻在地!!!! xY1FG^s

3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經(jīng)"一詞 "j@Q7HmyR

老婆描述：古來就有的, 很有名的 ))rX,YE&D

老公：???? 1{iB&iUc

老婆繼續(xù)描述：就是那個尼姑每個月都要念的 %R OQ 3

老公看來是明白了，脫口而出："月經(jīng)" k (FB*v}n本帖子來自-就去吻-最新地址-

李詠說:"我的媽呀!導播剪了吧" "r~/lCXP3

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