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超級(jí)笑話大全

發(fā)布時(shí)間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

超級(jí)笑話大全篇一:經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步,過了一會(huì)兒,它若有所思的說:“孩子們,時(shí)間過得真快啊,我像你們這么大的時(shí)候,這兒只是一條小道!

光著膀子

一天,一只麻雀對(duì)鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”

“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會(huì)鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓。”

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮,因?yàn)榭煲t到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會(huì)寫!”過了一會(huì)兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺(tái)小姐看,那個(gè)小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用啊!‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!!”這司機(jī)說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布:“這個(gè)周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下,只許看不許摸!

數(shù)字

9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說:?jiǎn),幾天沒見,隆胸了。

甲:怎樣才能長(zhǎng)壽?

乙:戒酒。

甲:我不喝酒。

乙:戒色。

甲:我不討女人喜歡。

乙:素食。

甲:我不吃肉!

乙:那你干嗎想長(zhǎng)壽?

哲學(xué)教授:一個(gè)傻瓜提的問題,10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生:難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了,那時(shí)剛實(shí)行刷卡,車到站,上來一個(gè)高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后

超級(jí)笑話大全

面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠,"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了,這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘,個(gè)不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠,靠了幾次也沒成功,這時(shí),司機(jī)發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機(jī)哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機(jī)糾纏,"你這個(gè)小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進(jìn),你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái),只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

辣妹打電話叫出租車。對(duì)方:小姐,請(qǐng)問你待會(huì)兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對(duì)方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的一家火鍋店,想說借個(gè)廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請(qǐng)勿使用“, 可實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽!結(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái),并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時(shí),只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!

有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」

小明說:「斷掉了」

老師說:「為什么?」

小明說:「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說:「太懶手會(huì)斷?」

小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進(jìn)一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師:..........

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2有一次臨時(shí)想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆]有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

3再說個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈,出發(fā)!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

你怎么還不睡覺?爸爸問。

妹妹急忙說:噓!小點(diǎn)聲,一會(huì)等她睡熟了揍她!

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒,而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉

校長(zhǎng)愣了一下說:你是哪兒來的?

我同學(xué)慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。

校長(zhǎng):×※%()¥×※%

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說:“釣魚去。 蔽覡敔斦f:“不是。∥裔烎~去!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了

就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對(duì)情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽見后面兩個(gè)男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對(duì)我說:“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來了趕緊跑.....

13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個(gè)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣,開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

護(hù)士:你32號(hào)來拿檢查單吧。

老婆:1月32號(hào)還是2月32號(hào)。

我(弱弱地):2月1號(hào)吧

護(hù)士(汗):是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇,趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來啊!大姨無辜的說:我還以為是商標(biāo)呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師,我當(dāng)時(shí)特激動(dòng),覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭,老師當(dāng)時(shí)也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長(zhǎng)這么大了啊!

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊,都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事:同學(xué)也是女生,有段時(shí)間感覺乳房不對(duì),去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學(xué)楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī),那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車:

到某某某地多少錢?

大約10塊錢吧。

兩人15去不去?

?? 去!去!

16原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。

xxx說 其實(shí)我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會(huì)餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時(shí)崩潰??

18有次半期考,我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了,但是他死活不肯供出同party,段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時(shí)候不停用手捏香蕉,估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說:同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦?”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

超級(jí)笑話大全篇二:超級(jí)搞笑的笑話,幽默笑話大全 爆笑

超級(jí)搞笑的笑話

1、老師:小明,你來回答學(xué)校是什么地方!

小明:學(xué)校就是連續(xù)簽到五天,領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方! 老師:你滾出去!

2、老師問小明:喜歡小動(dòng)物么?

小明:當(dāng)然喜歡。

老師:喜歡到什么程度呢?

小明:怎么說呢,頓頓都有吧!。

3、小明:“女人都喜歡被夸么?”

霜霜:“是啊”。

小明:“那今天老師穿超短裙來上課,我說老師你的內(nèi)褲好漂亮啊,她又讓我滾出去!

4、課堂上,老師在講第7章,小明把書隨便打開,就低頭玩手機(jī),結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師質(zhì)問他:“講的7章,怎么把書翻到8章?”

小明淡淡的答到:“我是在前面等著你!”

回答的挺合邏輯啊,怎么老師還是讓小明滾出去了。。。

1、“總交不到女朋友,難道是我要求太高了?”

“傻。∈莿e人的要求太高了!

2、“長(zhǎng)相到底有多重要?”

“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看長(zhǎng)相!

3、“如何提高女朋友的智商?”

“她不喜歡你的時(shí)候,智商自然就高起來了。”

4、“為什么男朋友總是覺得別的男生對(duì)我有企圖?”

“男人太了解男人了!”

5、“男人最討厭女人穿什么?”

“衣服呀!

6、“跟一個(gè)沒感覺的人在一起是什么感覺?”

“上班的感覺!”

7、“怎么回答女生問‘你為什么對(duì)我這么好?’”

“因?yàn)槲沂悄愕膫涮グ !?/p>

8、“女生聊天找不到話題了怎么辦?”

“你就說:‘感覺有點(diǎn)尷尬,要不咱們親個(gè)嘴緩解下氣氛吧!

9、“說一說你的前任和現(xiàn)任之前的區(qū)別?”

性別不同了!

10、“如何判斷女友是什么類型?”

“兩個(gè)字就能概括了:文靜型女孩喜歡對(duì)你說‘我懂’,姐姐型女孩喜歡對(duì)你說‘我在’,撒嬌型女孩喜歡你說‘我不’,風(fēng)騷型女孩喜歡對(duì)你說‘我要’,二B女孩喜歡對(duì)你說‘臥槽’!

1、去買椒麻雞,買一只怕多了吃不完,買半只怕不夠吃,于是問老板,一家三口吃一只能吃完嗎?

老板說:三個(gè)男的嗎?

臥槽!你們一家三口才都是男人!

2、有事求人,今天便買了點(diǎn)東西去他家,一切很順利,我們談的很愉快,后來我感覺差不多了便連忙起身告別,這時(shí)這貨來了句:“東西我收下,心意你可以帶走了。”

這是怎么個(gè)意思?

3、見理發(fā)師手臂上好幾條疤,問他疤怎么弄的。

他說:有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我,我拿手擋了幾下。不過還好,后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦,對(duì)了。你看這發(fā)型滿意不?”

“滿。。。滿意,十分滿意!

4、外出辦事,開車到一半,前面有一個(gè)彎道和一個(gè)直道,我對(duì)司機(jī)說:“走彎道!

司機(jī)說:“直道!

我說:“彎道!”

“直道!

“你妹啊,走彎道!”

“直道,我直道了!”

5、今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話:“大家要學(xué)會(huì)配合,好的配合能夠?yàn)槲覀兲岣吖ぷ餍剩∮涀。簝蓚(gè)人配合不是簡(jiǎn)單的加法,而是乘法!”

大家覺得很有道理,經(jīng)理繼續(xù)說:“比如1+1才等于2,而1X1??”她忽然發(fā)覺不對(duì),于是改口道:“1不算,2x2的話??!算了,你們明白意思就行了??”

超級(jí)笑話大全篇三:超級(jí)爆笑短信笑話大全

1,經(jīng)典笑話:她已經(jīng)懷上我的孩子了

老鼠:我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛,以后孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經(jīng)懷上我的孩子了!

2,經(jīng)典笑話:沒有那么聰明的毛驢

一個(gè)聰明人在鄉(xiāng)下散步,看到磨房里面一頭毛驢在拉磨,脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道:“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的時(shí)候,毛驢常常會(huì)偷懶,掛上鈴鐺以后,如果鈴鐺不響了,我就知道這個(gè)畜生又在偷懶了! 聰明人想了一下,又問:“如果毛驢停在原地不動(dòng),只是搖頭,你又能聽到鈴聲,它又沒有干活,那怎么辦呢?”磨房主楞了一下,說:“先生,我哪能買到像您這樣聰明的毛驢。 

3,經(jīng)典笑話:豬的笑話

一男養(yǎng)一豬,特?zé)┧,就想把它給扔了,但是此豬認(rèn)得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當(dāng)晚打電話給他的妻子問:“豬歸否?”其妻曰:“歸矣!蹦蟹浅鈶,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了。”

4經(jīng)典笑話:三只烏龜

三只烏龜來到一家飯館,要了三份蛋糕。東西剛端上桌,他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。

大烏龜說:我最大,當(dāng)然不用回去取錢。中烏龜說:派小烏龜去最合適。

小烏龜說:我可以回去取錢,但是我走之后,你們誰也不準(zhǔn)動(dòng)我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應(yīng),小烏龜走了。因?yàn)楦怪锌湛,大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是,小烏龜遲遲不見蹤影。第三天,大中龜實(shí)在餓極了,不約而同地說:咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。正當(dāng)他們要?jiǎng)邮殖詴r(shí),隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄?dòng)我的蛋糕,我就不回去取錢了!”

5經(jīng)典笑話:還是老客戶

一家妓院由于經(jīng)營(yíng)不善而倒閉,妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進(jìn)家門,鸚鵡說:“哎,又搬新家啦!”湯姆的媽媽出來了,鸚鵡又說:“哎,老板也換了!”湯姆的姐姐出來了,鸚鵡叫道:“哎,小姐也換了!”這時(shí),湯姆的爸爸出來了,鸚鵡想了想說:“嗯,還是老客戶!”

6經(jīng)典笑話:善摔交的鸚鵡

某人有一鸚鵡,此鳥善于摔交,切未逢敵手。一日,這人將一麻雀放入籠中,次日來看,鸚鵡無事,可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉,又將一喜鵲放入籠中,次日來看,鸚鵡仍無事,而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇,贊口不絕。這人為了顯示,將一老鷹放在籠中,次日來看,老鷹死,鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之,鸚鵡答曰:“這老鷹太厲害,不光膀子干不過他!”

7經(jīng)典笑話:狡黠的鼠

蘇子夜坐休息,有只老鼠在咬東西。他一拍床板,咬聲即停,但不一會(huì)又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照,發(fā)現(xiàn)咬聲來自一只空口袋內(nèi)。

原來是老鼠被關(guān)在口袋里走不脫的緣故。

打開口袋一看,卻只發(fā)現(xiàn)一只死老鼠,童子吃驚他說:“剛才還咬東西,怎么會(huì)突然死了呢,

不會(huì)是鬼發(fā)出的聲音吧?”說畢就翻過口袋把它倒了出來,老鼠一落地就竄走了。 蘇子感嘆地說:“狡猾者往往能絕處逢生啊!”

8經(jīng)典笑話:吸血蝙蝠

在一個(gè)月黑風(fēng)高的夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里,怎麼會(huì)有這麼多血呢?那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說:“你們想知道嗎?那就跟我來吧!”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時(shí)那只蝙蝠問:“你們看到這棵樹了嗎?”在場(chǎng)的同伴都回答說看到了!翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹!”

9經(jīng)典笑話:鸚鵡

有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡,有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,于是他喊道:“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡!”接著有人喊價(jià):“我愿意出20元美金!"

那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人,于是他又喊了30元??可是另一個(gè)聲音像在跟他作對(duì),一直到那位愛鳥人仕喊到200元時(shí)才停??那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那么多錢才買到這鸚鵡,如果它不會(huì)說話那我不就虧大了嗎???于是他就提著鳥籠去問老板:“老板??你這只鸚鵡會(huì)不會(huì)說話。???"

接著他聽到鸚鵡大叫:“不會(huì)說話?!?!你以為剛剛是誰在跟你喊價(jià)。浚。!”

10經(jīng)典笑話:時(shí)間到了

有一個(gè)人死了以后上天堂,但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對(duì)他說:“現(xiàn)在天堂客滿,這樣吧,我有18層地獄,隨便你挑一層好了!

這人一聽“18層?那好吧!”于是,管理員就帶他走了。

到了第一層,他看到那里的人都破衣爛衫,嘴里都喊著“餓~餓~餓!”心想,這里一定都吃不飽,穿不暖,不能在這里待著。于是又到了第二層,這里的人個(gè)個(gè)帶著大鐵鏈,睡在大街上,還有的在做苦力,“不好,不好!”接著又到了第三層,大門一開“哇!”這里好熱鬧,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不過是坐在一個(gè)大糞池里。“恩,這里不錯(cuò),我就在這住了!”

管理員看了他一眼:“不變了?”“不變了!惫芾韱T走了。

這時(shí),只聽一個(gè)聲音--“休息時(shí)間過!大頭沖下!”??

11經(jīng)典笑話:應(yīng)征玩笑(是你先跟我開玩笑的)

有一天,有某高級(jí)公司要人手,一位高材生跑去應(yīng)征。

老板問他說:“你想要什么工作環(huán)境?”

那人說:“我想一個(gè)月薪水10萬,一年有一個(gè)月讓公司用公費(fèi)讓我出國(guó),公司還要用公費(fèi)讓我租房子!”

老板說:“我一個(gè)月薪水給你20萬,一年有兩個(gè)月公費(fèi)讓你出國(guó),還有公司還送你一棟房子吧!” 那個(gè)人驚訝的說:“不會(huì)吧,這么好?該不會(huì)是跟我開玩笑吧!”

老板說:“是你先跟我開玩笑的!”

12經(jīng)典笑話:那可不行

埃里克先生正在客房里休息,突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進(jìn)來,說:“先生,不好了,客廳著火了!”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。原來,女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來,將地毯引燃,燒了一大塊洞。埃里克心疼的說:“客廳里有這么多暖水瓶,你就不會(huì)把水倒出來澆滅嗎?”“那可不行!”女傭回答,“暖水瓶里的水也是熱的!”

13經(jīng)典笑話:誰的包子大

有兩個(gè)人,特愛吹牛!過年了,兩人又遇在一起, 開始吹,誰的包子大!

甲說:“我的包子用了4張大桌子放,4個(gè)人吃了幾個(gè)小時(shí)才吃完!

乙笑了笑,說:“你的不算大啊!我的包子做好后,20個(gè)人排成一對(duì),開始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到個(gè)東西!一看,原來是一個(gè)牌子,上面寫‘距離包心還有10公里,加油啊!’”!

14路標(biāo)

一司機(jī)大霧天晚上迷了路,隱隱約約看見路邊有一個(gè)路標(biāo),就把車停了下來。

可是霧太大,怎么也看不見上面寫的什么字,于是決定爬上去看看。

終于爬上去,看清了上面的字:“油漆未干”。

15經(jīng)典笑話:確曾見過

法官指著做案兇器問被告:“你見過這支槍嗎?”

“沒有,先生!北桓娲鸬馈

、法官又問了幾遍,被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。

第二天,法官又繼續(xù)審問被告:“你見過這支槍嗎?”

“是的,先生,我見過!

“什么時(shí)候?”法官有些感到有些欣慰。

“昨天在法庭上!”

16經(jīng)典笑話:克林頓的愿望

一天克林頓在海灘上散步,碰巧看見一個(gè)瓶子,他打開瓶子,里面冒出一個(gè)魔鬼。 克林頓很吃驚,就說:“我救了你,那樣我是不是能有三個(gè)愿望?”

魔鬼搖著頭說:“不行不行,你知道,如今正通貨膨脹,什么都漲價(jià)。所以我現(xiàn)在只能給你一個(gè)愿望了!

克林頓沒有猶豫,從懷里掏出一張地圖,指著地圖說:“你看,這里是中東。我希望這些國(guó)家能停止打仗,實(shí)現(xiàn)和平!蹦Ч砜戳丝吹貓D驚叫道:“嘿!你也不看看,這些國(guó)家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯(cuò),可也沒好到那份上。不行不行,這事我干不了,想個(gè)別的吧。” 克林頓想了一分鐘:“你知道,人們很不喜歡我的妻子,他們認(rèn)為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人,每一個(gè)人都喜歡她!

魔鬼低頭想半天,終于猶豫地說:“嗯,你讓我再看看你的地圖!

17經(jīng)典笑話:報(bào)復(fù)

一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。

這位女士向法官解釋,她是個(gè)教師,急著去上課,因此請(qǐng)求立即放她走。法官聽后十分高興

地說:“夫人,今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來,我一直等待有一位教師來到我的法庭,F(xiàn)在,請(qǐng)你坐到桌前,把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍!

18經(jīng)典笑話:這個(gè)字一夜就長(zhǎng)成這么大啦!

有一個(gè)讀書人教兒子認(rèn)“一”字,不一會(huì)兒,那男孩就記住了。

第二天,那人擦桌子時(shí),隨手用抹布在桌面上畫了一橫,想考一考兒子還認(rèn)不認(rèn)識(shí)“一”字,那男孩一點(diǎn)也認(rèn)不出來。

父親說:“這就是昨天教你的‘一’字呵!”

男孩睜大眼睛,吃驚地說:“只隔了一夜,‘一’字就長(zhǎng)成這么大啦!”

19經(jīng)典笑話:吹牛

有一個(gè)大俠對(duì)他的徒弟說:"想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個(gè)敢喘氣的!"

20經(jīng)典笑話:酒鬼的尷尬場(chǎng)面

老李與小王是同單位同事,兩個(gè)有共同特點(diǎn),愛喝酒,這天下班后,兩個(gè)便來到一家餐館,點(diǎn)了酒菜喝起來,酒過三巡,菜過五味,兩人喝的有點(diǎn)不太清醒狀態(tài)下,小王問 老李,大哥你平時(shí)喝多了,嫂子讓你進(jìn)家嗎?老李回復(fù)說,嗨,我敲門同時(shí),把衣服脫 個(gè)精光,門一開,把衣服望房子里面扔,她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時(shí)間不早了。兩人分開回家了。

第二天上班,老李碰見小王就問了,老第昨天回家,第妹讓你進(jìn)房間了嗎》小王臉紅 了,不好意思說,在老李追問下,講了,昨天回去了,隱隱約約到家了,門自動(dòng)開了,我 趕緊把衣服脫個(gè)精光,剛?cè)映鋈,門自動(dòng)關(guān)上了,還聽見附近傳出聲音,請(qǐng)注意,下 一站人民廣場(chǎng)。

21經(jīng)典笑話:學(xué)生的提問

調(diào)皮的布朗因上課常開小差,在老師的提問面前總是啞口無言,所以被同學(xué)們稱為“不知道先生”。有一次,布朗想報(bào)復(fù)一下老師,所以問:“我看見一樣?xùn)|西,沒有腿,從廚房的地板上溜過,老師,你說那是什么呢?”老師想來想去,終于說“不知道”。布朗一本正經(jīng)解釋道:“那是水!

22經(jīng)典笑話:十分簡(jiǎn)單

某日上理化課 ,老師宣布下節(jié)課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會(huì)不會(huì)考得很難,老師只說了一句:?十分簡(jiǎn)單。樂得大家拍手叫好,可是考完后每個(gè)人都考得慘不忍睹,怎么會(huì)簡(jiǎn)單呢?于是小明又問了老師,只聽老師說:我可沒說錯(cuò)哦,十分簡(jiǎn)單,剩下九十分很難!

23經(jīng)典笑話:妙答

老師:“同學(xué)們,火箭為什么能上天?誰能回答這個(gè)問題!边^了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后,一問旁邊的同學(xué),就站了起來:“老師,這個(gè)問題太簡(jiǎn)單了!崩蠋煾械揭馔猓骸澳蔷驼(qǐng)你就回答吧!”“老師,你想火箭的屁股都著火了,它能不蹦上天嗎?”

24經(jīng)典笑話:一條母魚

美術(shù)課老師在黑板上畫了一條魚,然后讓同學(xué)們照樣子畫下來。 德里坐在那里一動(dòng)不動(dòng),老師生氣地說:“限你一個(gè)星期,畫出和黑板上一模一樣的100條魚來! 到了下個(gè)星期,

老師叫德里交出畫來,德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問:“怎么只有一條呢?” 德里回答:“我畫的是一條母魚,它會(huì)產(chǎn)出99條小魚!

25經(jīng)典笑話:老師的評(píng)語

每到期未考試完畢,學(xué)校都要為每個(gè)學(xué)生寫評(píng)語,學(xué)習(xí)成績(jī)排在前幾名的同學(xué)的評(píng)語就不必說了,什么學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)秀、學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)異等等,可對(duì)于成績(jī)總是排在最后一名的學(xué)生的評(píng)語,總是讓老師費(fèi)一番腦筋,最后,老師終于想出了一句評(píng)語,對(duì)其進(jìn)行了恰當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià):“該同學(xué)學(xué)習(xí)成績(jī)穩(wěn)定!

26經(jīng)典笑話:螞蟻絆大象 不自量力

有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳” :)

27經(jīng)典笑話:打點(diǎn)滴

老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個(gè)大大的“!”。讓他交給護(hù)士,老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號(hào),難道我病得很重嗎?”便請(qǐng)教護(hù)士,護(hù)士淡淡地答道:“沒什么,打點(diǎn)滴.”

28經(jīng)典笑話:平生頭一回

躺在手術(shù)臺(tái)上的患者,不安地對(duì)年輕醫(yī)生說:“我很害怕啊,這是我平生頭一回開刀。” 醫(yī)生回答說:“我也是平生頭一回開刀呀。”

29經(jīng)典笑話:另一位醫(yī)生

一位病重的老人即將死去,醫(yī)生認(rèn)為已經(jīng)不需要再隱瞞他的病情了,便在巡房后來到老人的病床旁!澳愕牟∫呀(jīng)很嚴(yán)重了!”醫(yī)生告訴他,“我相信你必然想知道事實(shí),現(xiàn)在你還想見什么人嗎?”虛弱的老人點(diǎn)了點(diǎn)頭用幾乎聽不見的聲音說:“是的!我想看另一位醫(yī)生!”

30經(jīng)典笑話:臨終關(guān)懷

一個(gè)高三的孩子不幸得了白血病,只能活6個(gè)月了。 父母悲傷地問醫(yī)生:“大夫,我們還能為他做些什么?” “什么都不要做,讓他繼續(xù)上學(xué),你們要一如繼往地逼他考大學(xué)。大夫說。 “您是說,我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎?”

“不能,我是想讓他減少一些對(duì)這個(gè)世界的留戀和離世的痛苦!

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