自戀的笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊:
自戀的笑話篇一:好笑的段子
1、這幾天下雪 把人凍的,還沒睡醒就迷迷糊糊到網(wǎng)吧上網(wǎng),到吧臺剛沖完會員,感覺圍巾要掉下來了,順手一接,然后瀟灑的往回一甩,,,,,,妹的!雜是條秋褲?感情這一路都是圍著秋褲走過來的??
2、一二貨朋友老是喜歡占便宜,一次KTV唱歌,酒過半酣,這貨對我來了句,你長得咋那么像我兒子呢? 哥來了句,什么!明明是你兒子長得像我嘛!掌聲久久不息!
3、一哥們第一次去東莞玩,推門進來是一個學(xué)生妹,服務(wù)很好,后來就經(jīng)常去?有時候是護士,有時候是白領(lǐng),有時候是空姐?前天晚上推門進來一個女警察,他嗷的一聲就撲上去了,結(jié)果到現(xiàn)在還沒回來?][憨笑]2013年全國小朋友最關(guān)注的問題:爸爸去哪兒了?在黨和政府的高度重視和央視的大力配合下,終于在2014年初找到了答案:東莞!
4、得知女神和她男朋友分手了,我鼓起勇氣來到她面前輕聲說:“既然你們已經(jīng)分手了,那我們能在一起嗎?”女神看了看我,嘆了口氣:“這就是命吧。我,答應(yīng)你了!毙老踩艨竦奈乙话炎プ∷氖终f:“真的么!那,你能現(xiàn)在就給我他的電話嗎?”
5、和女神看完電影散步回家,我突然問女神:“你愛我嗎?” 女神低著頭不說話,大眼睛四處亂看有點緊張。此時我突然想起一句話:當(dāng)男生問女生是否愛她的時候,如果女生不說話,男生就應(yīng)該直接吻她。 于是我抱著她一頓狂吻,然
后我發(fā)現(xiàn)她之所以不說話,是因為含著一口濃痰。
6、上初中的時,同桌的哥們肚子疼。憋的臉都紅了。我讓他舉手去廁所,他說不行,一動就出來了。忍一忍先!然后我笑著告訴后面的小伙伴。。誰知道后面那貨偷偷拆了打火機。趁同桌集中精神的時候電了他一下。。。。。。我這輩子都忘不了同桌當(dāng)時的表情!
7、趁同學(xué)洗澡去,把他手機里女友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公,我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢?
8、唱K唱到興起,突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務(wù)員來處理。 這時,一對情侶推門就進:“來!這個房間沒人!”
9、有位奶奶發(fā)微信給孫子: 你慘了!趕快去躲起來,你的老師因為你逃課,現(xiàn)在來我們家找你了! 孫子回復(fù): 奶奶,要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假,說奶奶過世了,所以今天不能去上學(xué)! 結(jié)果看到微信時奶奶已經(jīng)給老師開了門,老師很驚訝的說:您老...........,奶奶不慌不忙的跟老師說:今天我頭七,我回來看看,不好意思讓老師您受驚了! 老師頓時口吐白沫,暈倒了?
10、和朋友一起逛夜市,問老板:老板這衣服多少錢啊。老板:180.我:50。老板:這可是名牌呀。。。我:50。老板:好吧,賣個你吧。我:我不買呀,我就是
想練練砍價。老板:真巧,我要練練砍人??
11、同宿舍一朋友的閨蜜勾搭上了朋友的土豪老爸并且懷孕了,女孩為了報復(fù)這個閨蜜一氣之下把她的裸照發(fā)到了網(wǎng)上。我說妹子你要是真想報復(fù)姐教你一招,嫁給閨蜜的老爸,當(dāng)你親爸的丈母娘,當(dāng)小三的媽,當(dāng)小三肚子里孩子的姥姥。!
12、下課點名,假如沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:“老師,你漏點了!” 年逾花甲的老教師低頭看看了說:“沒有啊~”
13、我有一天在坐公交車,后面坐了一個小蘿莉,小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說:“我要把你變丑,把你變丑。”我轉(zhuǎn)過頭對著小蘿莉笑了下!結(jié)果小蘿莉楞了一下,接著就對我說:“對不起,我會想辦法把你變回去的!
14、公園里幾個小盆友玩捉迷藏。一 個矮小黑瘦的男孩摔倒了,被一個小眼睛 胖女孩一把揪住,男孩惱羞成怒,吼 道:“你個胖子!丑死了!” 女孩氣得臉通 紅,眼看要哭,這時一個白皙干凈的高個 男孩跑過來,把女孩護在身后,對男孩厲 聲道:“不是自己的菜,就說人丑,這樣的 男孩最不可愛!” 黑瘦男哭著跑開了?
15、剛看完電視的報道說抽紙200抽實際只有194,我腦子一抽邊上剛買的200抽三包,MD數(shù)到第三包終于發(fā)現(xiàn)少了一張,F(xiàn)在我媽在邊上看著我一張張疊回去,
都罵了一個小時了。
16、"我的胖是暫時的,你的矮卻是終生的"這話現(xiàn)在很火, 請發(fā)明者站出來,我保證不打死你,我只問你一句,你說這句話的時候, 尼瑪!想過我這種又矮又胖的人的感覺沒?
17、今天老婆生日,我居然忘記了,還好在她快回來時想起來了,為了應(yīng)付禮物,我脫光衣服,用彩帶在jj上打了個漂亮的蝴蝶結(jié),然后在客廳沙發(fā)上張開雙腿坐等老婆回來,可是當(dāng)她開門時,尼瑪,帶同事回家也不打個電話先,這叫俺以后還怎么面對她的同事啊,,,,
18、本人有五歲蘿莉一枚。昨晚她在看書我就過去問她:“這個怎么讀”她說“大小的大” “這個呢” “大小的的小” “這個呢” “爸爸你沒事去看光頭強吧我作業(yè)還沒寫完沒空教你字” 我.......
19、還記得初中那時候得痔瘡了,去縣城的一家醫(yī)院問診,然后需要動手術(shù)你懂得,剛開始比較緊張,他們讓我放松,但高潮是就在他們對著我的小屁股專心致志時,我一不留神放了個響屁,把醫(yī)生嚇得退了好幾步,F(xiàn)在不時想起來還會傻笑...
20、出生的時候,剛好趕上了接生護士失戀,我由于沒在第一時間哭出聲來,結(jié)
果被她一頓暴打。
21、我跟兩個人比自戀。 第一個人說 我每天照碎三個鏡子。 第二個人說我每天看見一灘水都要照。 我啥也沒說。 默默的拿出身份證擼了起來。
22、朋友被五步蛇咬了,已經(jīng)走了四步了此時他很著急的問我怎么辦,于是我馬上抓了幾條蛇又咬了他,大概可以多走一百多步吧,他們都說我機智!
23、如何判斷你女朋友是什么類型?兩個字就能概括了。 文靜型女孩喜歡對你說“我懂”;姐姐型女孩喜歡對你說“我在”; 撒嬌型女孩喜歡對你說“我不”;風(fēng)騷型女孩喜歡對你說“我要”;二逼女孩喜歡對你說“臥槽”。
24、李二蛋向愛慕已久的音樂教師表白:“我經(jīng)常扶路邊摔倒的老人,你做我的小情人好嗎?”她果斷答應(yīng)了。事后婦女主任問女老師為什么答應(yīng),是因為他善良有愛心嗎?“不,,因為他是個土豪!”婦女主任驚訝的問:“你怎么知道?”“請結(jié)合我國國情!”
25、悟空,休得無禮!老人家,貧僧從東土大唐而來,今日途經(jīng)此地,不知老人家可否開門??老人家,請莫再辱罵,貧僧替大徒兒道歉??老人家,請莫用手杖忤貧僧??老家伙,你再動我一下試試???哎呀!我操。 悟空!削他!八
戒,悟凈你們也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了個哉的!”??
26、今天戴耳機想聽歌,發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了,經(jīng)過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場,原來是左耳聾了。還以為耳機壞了,嚇我一跳。
27、你們見過最有創(chuàng)意的網(wǎng)名是什么?依依來說幾個:背著棺材跳舞,蹲在廁所數(shù)蛆,你的鳥軟了??
28、上學(xué)時班里有一同學(xué)姓史,那天上英語課,強哥偷偷撓他胳肢窩,這家伙在那哈哈大笑,女老師板著臉過去問:“你興奮什么?”這家伙答:“老師,我不姓糞,我姓史!”全班停頓五秒后,大笑半小時,老師還在凌亂中??
29、跟十歲的兒子一起看電影,看了十分鐘開始出現(xiàn)吻戲,他顯得有點尷尬,于是按了快進鍵并對我說:“爸,您別急,操逼的在后面!
30、"寶貝,爸爸冷。""沒事的爸爸,"女兒端來一個火盆子。哎,這孩子真懂事,看著她這樣我快被感動哭了。接著她把作業(yè)本扔進盆里,笑道:爸爸你冷我給你燒紙。我:?
編后語:聽朋友說的,他家鄰居女的去買東西,付了十塊店主當(dāng)成一百的找錢了,這女的到家才發(fā)現(xiàn),跟老公說去還給店主。老公說我跟你一塊去,到時候你聽我說你別說話。老公找到店主說,我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎么不說?現(xiàn)在說沒用!比缓缶湍居腥缓罅恕。。
自戀的笑話篇二:各種笑話、段子、情書經(jīng)典語錄
啥也不說,直接正文
男孩對女孩說:“第一眼看到你,我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問:“你第一眼看到我是什么時候?” 男孩連忙解釋:“就是開學(xué)那天啊,我看你和家人一起來的學(xué)校,你穿的裙子特漂亮!” 女孩大怒:“那天我沒穿裙子,穿裙子的那個是我媽!”
狗向熊求婚,熊說:“我不要嫁給你,我要嫁給貓! 狗很疑惑的問:“為什么?” 熊說:“嫁給狗,我以后生的是狗熊,嫁給貓,我以后生的就是熊貓!”
自從老婆學(xué)會了給電腦設(shè)置開機密碼,就開始了各種虐...我:老婆開機密碼多少?老婆:你生日。我輸入顯示不對,陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我:密碼不對啊。老婆:你真笨,讓我來!然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入:nishengri...
記得大一那會,有一次去食堂打包子,誰知劃卡機出了點毛病,一下劃下去150塊3,賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去,于是可憐兮兮地說:“沒事 ,我記得你,以后常來,直到把多劃的錢用完!蔽抑缓猛饬恕?蓱z我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期,包子哥哥還欠我3塊3??最可氣的是大學(xué)四年我竟然沒找到一個女朋友。! 直到畢業(yè),有一天我走在校園林蔭路上,就聽后面一幫女生指指點點小聲道:“沒錯,就是他!以后可別找這樣男朋友,天天去二食堂吃包子不給錢。 蔽......
當(dāng)初是我老婆追我的。老婆:帥哥,有女朋友嗎? 老公:有。 老婆:介意換一個嗎? 老公:介意。 老婆:介意多一個嗎? 老公:????不介意。于是她就變了我老婆了
老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把存折留給你!睂Χ䞍鹤诱f:“你馬上就要結(jié)婚,我把房子留給你”。最后,對小兒子說:“最不放心你了,現(xiàn)在還沒個女朋友,就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜,老人說:“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘,號碼是******!
兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”
同學(xué)們出游,爬到山頂,一女生特興奮的站在山頂大喊:祖國啊,我的母親!然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊:祖國啊,我的丈母娘。 某地長年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生:到底何時才會有雨?算命先生遞給他一摺疊紙條,曰:“此乃天機,不可泄露。至下雨天才能拿出來看,否則泄了天機要遭雷打。” 叁天后終於下起雨來,農(nóng)人記起算命先生的話,取出紙條一看,上面寫道:「今日有雨。」 農(nóng)人大驚,曰:真神人。
一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇?biāo)廊耍讉挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不。
用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別,語文老師最后讓小明來總結(jié)一下。小明想了想說:“我家的地得打掃了! 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動靜。 男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂?”女孩臉(來自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:自戀的笑話)紅了,小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。 同學(xué)講她中學(xué)時候的故事。上課時一個男生趴桌上 呼呼大睡,被老師發(fā)現(xiàn)了,老師很淡定:同桌關(guān)心一下。這時洗具出現(xiàn)了。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。
原來上學(xué)的時候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現(xiàn)了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來~但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學(xué)生我沒法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對著干~某某說:其實我想站起來,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
中學(xué)時物理老師上課講摩擦生電說:我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢? 后面的男生:因為夏天不穿毛衣。。。
某人問醫(yī)生:“請問醫(yī)生,我怎樣才能活到100歲?” 醫(yī)生:“第一,戒酒!蹦橙耍骸拔覐牟缓染啤! 醫(yī)生:“第二,戒色!蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡! 醫(yī)生:“第三,少吃肉!蹦橙耍骸拔沂莻素食者!” 醫(yī)生:“那您活那么久干嘛?”
.女說:你為什么看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎
一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
小明:“爸爸,我是不是傻孩子。俊
爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢??”
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上
鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己買去!! "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
我不唱聲嘶力揭的情歌,不代表我沒有痛過~。
低頭靠勇氣,抬頭靠實力。
有些朋友經(jīng)常叫我去KTV這種地方,我還小不想太早的步入社會我就想辦法婉言謝絕,我說我沒錢他們說他請,我說我沒時間他們說等你有時間,我終于想到一個好理由,我說有代溝他們說有乳溝就沒代溝。 只有世界顛倒你才會愛上我。
不論遇到任何困難,只要思想不滑坡,辦法總比困難多。
自戀的笑話篇三:超好笑笑話集錦
從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。一日,張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信,而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點事。”!
晚上十一點,張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵:太小看我了,你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>
端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資?偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕=裉烊思胰ヲ炇,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
某人養(yǎng)一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數(shù)棄無功。一日,其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"
大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了!边@時,許多同學(xué)都說:“我們也死了!边@時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”
小明:“爸爸,我是不是傻孩子?”
爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢??”
有個人剛學(xué)外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”
一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。
某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”
有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"??突然想踢足球
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面....."兒子說,"我在脫襪子阿........
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買。。
同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”
病人對牙科醫(yī)生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元!
醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔!
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然??說:"螞蟻他??什么也沒說??"
一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!
兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
一犯人執(zhí)行槍決,子彈是"某某縣"生產(chǎn),質(zhì)量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活
某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他
局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...
朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!
唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.
老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說:“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..
熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍
生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長."隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
小屎殼郎:媽媽,我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎么能說這么惡心的事
夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!!
給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"
大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。
某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應(yīng)對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!
七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主,小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機去旅游,途中飛機失事,可是降落傘只有三把.
于是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去.
唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀?
悟空:一個.
唐僧:給你一把.
唐僧:沙僧,天上有幾個月亮?
沙僧:一個.
唐僧:也給你一把.
一旁的八戒開心,這么簡單的問題.
唐僧:八戒, 天上有幾顆星星。
....
八戒跳了下去.
沒過多久,他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事,降落傘還是只有三把. 他們又繼續(xù)回答問題.
唐僧:悟空,中華人民共和國什么時候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:給你一把.
唐僧:沙僧,解放戰(zhàn)爭,死了多少人啊?
沙僧:250萬人.
唐僧:也給你一把.
唐僧:八戒,那250萬人的名字是什么呀?
......八戒又只有自個跳了下去.
第三次,他們四人又坐飛機去旅游了,途中又出事故了.
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