對話笑話大全爆笑篇一：搞笑對白笑話精選10

搞笑對白笑話精選10

1、 婦產(chǎn)科實(shí)習(xí)醫(yī)生第一天上班�；氐郊移拮訂査�今天如何？老公：不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。

2、 媽媽：怎么不好好看書呀？孩子故作姿態(tài)的說：朕一靜下心來學(xué)習(xí)就想起天下蒼生，祖國尚未統(tǒng)一，心情很憂郁，惆悵難平，實(shí)在無心學(xué)習(xí)。

3、 男朋友問：如果我出軌了，你會怎么辦��？女友答：我會睜一只眼閉一只眼??我剛想感嘆女友的大度寬容，她就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準(zhǔn)，一槍打爆你的JJ??

4、 經(jīng)過三個多小時的手術(shù)大夫問病人：您的肝臟沒問題了，你開心嗎？病人驚恐地說：不開！大夫嚴(yán)肅的說：想穩(wěn)定病情一定要開心的！病人當(dāng)時就暈了過

去?

5、 數(shù)學(xué)家同女朋友公園漫步。女友問：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數(shù)學(xué)家溫柔地答：“絕不！我生來最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道。”

6、 富婆酷愛古玩，她要求把臥室漆成與花瓶相同的顏色。許多油漆匠嘗試過而沒成功。一位漆匠卻做到了而成名，別人問他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！

7、 課堂上心不在焉的小明被老師點(diǎn)名提問。老師：為什么不回答，我提出的問題很難嗎？小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。

8、 一老外到中國旅游，某次他到一農(nóng)村小賣部買筆，對老板說“PEN”，老板給了他一個盆，老外忙說“NO”，老板說“不孬，是進(jìn)口貨！”

9、 女人：“我是清白的。”警察：“但犯罪嫌疑人的長

相與你太像了，年輕、漂亮、舉止高雅，而且。”女人：“我坦白，你說的那個人就是我�！�

10、 警察攔住那輛超速的車，對司機(jī)說：喂，你違反了交通規(guī)則！司機(jī)說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！

對話笑話大全爆笑篇二：禪師與年輕人對話(雷人笑話)

1、弟子請教禪師：“俗事太多，每天洗衣做飯燒水砍柴，很疲憊，沒有時間靜心修行，感覺修行的目標(biāo)太遙遠(yuǎn)�！倍U師默默的脫下鞋子，從里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是說使我疲憊的不是遠(yuǎn)處的山，而是鞋子里的石子�！倍U師勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我殺揍死你�！�

2、青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，希望大師指點(diǎn)�！倍U師笑而不語，隨手抓來一只雞，在雞腿上纏了根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多。青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉雞八倒吧。

3、青年對智者哭訴：“我很害怕，我真的很害怕，我該怎么辦？”智者拿出一個橘子，又拿出一個鞭炮插在橘子里，然后點(diǎn)燃鞭炮�？粗�被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要從內(nèi)心打破恐懼？”智者說：“我的意思是沒事別總來我這里瞎逼逼，下次再來老子爆你菊。”

4、一位年輕人事業(yè)無成，一天他在海灘上遇到一位禪師，向他求教成功之道。禪師抓起一把沙子扔在沙灘上，問“你能找到嗎？”，年輕人說不能。老人又抓起一顆雞蛋扔在沙灘上，問“這回呢？”，年輕人說“能”。年輕人恍然大悟：您是說，一個人，只有做的比別人大，比別人圓滑，才能得到別人的認(rèn)可嗎？禪師搖搖頭：我是說 你TM 是個傻蛋！

5、女子問禪師：為何有的人淺薄無知又蠢又傻卻能找到高富帥，而

機(jī)智聰明溫柔善良如我，卻始終沒法脫團(tuán)呢？禪師不語，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。女子問：“大師的意思是財富終有一日會散去？”禪師說：“不，看臉�！�

6、有人問禪師：“禪師，我天天看電視也搞不懂，您說什么叫愛國？”禪師微微一笑，指著剛剛飛過的一只小鳥：“看看它你就明白了�！蹦侨嘶腥淮笪颍骸拔颐靼琢�，您意思是說愛不愛國關(guān)我個鳥事！”大師怒道：“我意思是說愛國就像這只小鳥，要有自由飛翔的權(quán)利，渴望自由你懂么？怎么到你嘴里就成鳥事了？”

7、青年問禪師:“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在？”禪師微微一笑，指著天空一只鳥對青年道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道:“大師的意思是否是說:愛情的意義就像這只鳥一樣，看似平淡無奇，只要堅(jiān)持，就能越飛越高？”大師閉上眼睛道:“非也！我意思是:人家離婚關(guān)你鳥事。

斗地主有感：

感1：小王一出，基本上都會被大王拍死。說明老大在，老二最好不要發(fā)話！

感2：沒有一張大牌開路，再順的小牌都出不去。說明如果缺乏好領(lǐng)導(dǎo)，再牛逼的團(tuán)隊(duì)也發(fā)不出力！

感3：如果一堆小牌連不起來，即使拿個雙王也未必會贏。說明再牛逼的領(lǐng)導(dǎo)也需一個好團(tuán)隊(duì)！

感4：無論你多會記牌、打牌，都抵不過人家手中的一把好牌。說明

實(shí)力比能力重要！

感5：為了斗敗地主，一會兒我們結(jié)成同盟，一會兒我們“反目成仇”。說明沒有永遠(yuǎn)的敵人，也沒有永遠(yuǎn)的朋友！

感6：必要的時候，即使拆散自己的牌也要送走搭檔。說明大局很重要 ！

對話笑話大全爆笑篇三：幽默搞笑對話大全

幽默搞笑對話大全

特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全

1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐啊！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

2、騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”

3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢�！�

4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪耍�累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我�！闭f完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點(diǎn)下了“

夫妻間的幽默暗戰(zhàn)

1、買了瓶美白護(hù)膚品，每天起來都細(xì)細(xì)地擦著。

半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”

2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？

她說：我才不想動呢。

我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地��！

她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實(shí)在忍不住，就狠狠地數(shù)落起他喝酒的毛病來。

正說著呢，兒子放學(xué)回來了，見我倆都?xì)夤墓牡�，就問怎么回事�?/p>

我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以

互相調(diào)侃的男女爆笑

1、男：“你對我有感覺嗎？”

女：“有啊，很有感覺的�！�

男：“什么感覺啊？”

女：“懷孕的感覺。”

男：“啊，什么是懷孕的感覺？”

女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”

2、女：你喜歡我嗎？

男：喜歡�。�

女：為什么？

男：因?yàn)槟闶俏ㄒ灰粋�在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！

女：那你自己為什么不暈？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的��？

男：自己腳熏的！

3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓！

一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的！

4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”

男友道：“孜然味的嗎？”

5、街上瞎溜達(dá)

搞笑的學(xué)生雷語、段子

1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！

2、抄作業(yè)時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業(yè)的基本道德。

3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。

4、幼兒園時的理想是當(dāng)主席，小學(xué)時的理想是當(dāng)省長，高中時的理想是當(dāng)市長，大學(xué)時的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長，大學(xué)畢業(yè)后去考村長，結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實(shí)。。。

5、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。

6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場。

7、富二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，直接總經(jīng)理；窮二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，敲門賣安

秋天的菊花

本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。

正巧看到一學(xué)生(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:對話笑話大全爆笑)的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰�。　� 那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據(jù)說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。

想喝等下個月吧

記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了，從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說，沒有了，等下個月吧。。。

兼職接客還是接課

本人大學(xué)生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點(diǎn)零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢�。俊�

我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點(diǎn)受不了�！�

男朋友又問：“你一天平均接多少課？”

“看吧，有時間就接�！�

這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。

男鬼還是女鬼

A君：你今天咋起這么晚的

B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀

A君：我?guī)湍惴治龇治�，你醒的時候是趴著的還是仰著的？

讓人發(fā)笑的口誤笑話

開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點(diǎn)把油門當(dāng)剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實(shí)我想說的是：尾巴都翹起來了！

笑談男女夫妻生活趣事

甲：“什么時候女人們說的話最少？”乙：“二月份。”甲：“為什么�！币遥骸耙�?yàn)槎�月份天�?shù)最少！”

三個女人談到一個急于結(jié)婚的男人。

17歲的少女：那個男人是不是長得很英�。�

25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？

35歲的老剩女：那個男人現(xiàn)在在哪里？

小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因?yàn)槲疫@星期連長要我?guī)退�守營(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"

隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"

生物課考試一女學(xué)生作弊

今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。

考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。

我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案��！”

小張新婚的第一個星期

上個周末小張新婚，這個星期上班天天遲到，周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了，到了周五還遲到，領(lǐng)導(dǎo)特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”

小張說：“我們才結(jié)婚一個星期，你說能干啥？”

領(lǐng)導(dǎo)說：“就不能早點(diǎn)？”

小張說：“多早��？六點(diǎn)半吃飯，八點(diǎn)我們就上床了�！�

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