內(nèi)涵笑話段子篇一：搞笑內(nèi)涵段子精選

搞笑內(nèi)涵段子精選 1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢�！� 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄�！� 兒子說：“那你怎么不喊我去!” 2、 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！ 3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？” 4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。 5、 女友：“親愛的，我剛聽到報(bào)道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！” 6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平�？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對(duì)你來說只是一頓飯，對(duì)我來說可是一條命啊。。。” 7、 問一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

內(nèi)涵笑話段子篇二：2015搞笑內(nèi)涵段子排行榜

2015搞笑內(nèi)涵段子排行榜

我家樓下有個(gè)孩子最近老是愛唱魯冰花，這不有一天又唱了起來：天上的星星我就及時(shí)的大吼一聲，參北斗��！那孩子到現(xiàn)在都沒找回那調(diào)呢～

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我是個(gè)編程工程師，記得剛畢業(yè)那年進(jìn)公司里，寫的代碼錯(cuò)誤百出，BUG連連，不光經(jīng)理經(jīng)常罵我，同事們對(duì)我也怨聲載道，后來我報(bào)了一個(gè)培訓(xùn)班，經(jīng)過一個(gè)月的努力，功夫不負(fù)有心人：他們罵不過我了!

內(nèi)涵笑話段子篇三：最具內(nèi)涵的搞笑段子

1、 某男和某女因?yàn)闆]房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老

兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時(shí)見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對(duì)小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會(huì)有什么事吧？小兒子回答，沒什么事啊。對(duì)了昨晚我姐夫管我要一點(diǎn)凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點(diǎn)我粘模型用的強(qiáng)力膠！

2、某男隱居深山,一日赤*裸身體躺于草叢中休息.突然來了個(gè)采蘑菇的小姑娘:“1個(gè),2個(gè),3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個(gè)采蘑菇的小熊:“1個(gè),2個(gè),3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...6個(gè),7個(gè),8個(gè)......“

3、 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有的黃段子。男士沉思片刻說了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午！”

4、給女朋友發(fā)短信：“你喜歡騎自行車嗎？” 半分鐘后她回：“你很在乎這個(gè)嗎？那分手吧�！�

5、有一位男士坐在一臺(tái)最先進(jìn)的豪華噴射客機(jī) ，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實(shí)在憋不住了，于是跟空中小*姐拜托，讓他用一下女生廁所�？罩行�*姐有點(diǎn)為難，但還是答應(yīng)讓他去上， 還很擔(dān)心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進(jìn)去女生廁所。當(dāng)他拉完后，神情一陣輕松 … 發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個(gè)按鈕，分別寫著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想這么先進(jìn)的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小*姐的叮嚀 KK 。不過，還是很好奇，于是按了第１個(gè)寫著 HW 鈕 ……咦！竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是 Hot Water 之意。他心想，真高級(jí)！連忙看第２個(gè)鈕 … 寫著HA 應(yīng)該就是 Hot Air 羅！果然按下鈕后，送來徐徐熱風(fēng)。真有意思！！那第３個(gè)寫著 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三鈕 …… 突然一陣劇痛 ……＄@#!* ，兩眼發(fā)黑暈眩了過去……

2、 1、一哥兒們說他老婆去成都出差，等他老婆回來，他在網(wǎng)上查他老婆的手雞話費(fèi)，一

查發(fā)現(xiàn)中國(guó)移動(dòng)沒有收取漫游費(fèi)，高興得不得了��！原來他天天晚上和他老婆通電話，一講十幾分鐘，最后一分錢漫游費(fèi)都沒收。最后他得出一個(gè)結(jié)論：中國(guó)移動(dòng)是SB。

2、爸爸買了臺(tái)測(cè)謊機(jī)器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？?jī)鹤哟穑旱谝弧�機(jī)器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認(rèn)是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當(dāng)年從來都是第一的！機(jī)器人一耳光給了爸爸。這時(shí)媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子，話音未落，機(jī)器人又是一耳光~

3、班上同學(xué)吵架，男生對(duì)女生說道：“ 有本事你咬我啊！”旁邊的同學(xué)接話：“ 咬你不算什么，分開才是……”

4、新婚后，新郎對(duì)新娘說：“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)做愛，不管你在不在家�！�

5、真正的兄弟，是你最需要女人的時(shí)候，做你的女人…

6、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次

才會(huì)發(fā)生一例。 李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎

3、 1、迄今為止，我見過的最惡毒的詛咒：祝織女七夕來大姨媽！

2、還有幾天就七夕了，暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米�氣啊。�！?/p>

3、昨天住酒店，酒店房間里農(nóng)夫山泉礦泉水18塊錢一瓶， 我在外面買了兩瓶，花了四塊錢(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:內(nèi)涵笑話段子)， 把酒店里的兩瓶貍貓換太子了，查房的時(shí)候沒有被發(fā)現(xiàn)， 這就叫經(jīng)濟(jì)頭腦，9倍差價(jià)瞬間到手。現(xiàn)在喝著18元一瓶的農(nóng)夫山泉，爽歪了�。�

4、“你以后不要再做雞了�！� “嗯...” “不要老化這么濃的妝坐在門口接客�！� “嗯...” “不要在我工作的時(shí)候總不放心，在附近盯梢了�！� “嗯 ” “不要總是誘惑我了...當(dāng)勞，我們先...” “討厭...先把你的胡子刮了去，基仔�！�...

5、男人和女人最大的區(qū)別是什么？ 答曰：“比上不足，比下有余”！

6、以前看AV的時(shí)候，想，這么漂亮的女孩子，演AV可惜了；現(xiàn)在看到漂亮的女孩子，想，不去演AV太可惜了。

7、人生如麻將：一見鐘情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個(gè)情人叫單吊，沒有情人叫相公，單身叫自摸！

8、昨晚9點(diǎn)半，小區(qū)超市遇一男同事，他翻翻我的購物籃，看到盒套套。同事：“半夜出來買TT，夜生活很幸福嘛！” 我見他拿的是一包衛(wèi)生紙，回： “半夜買衛(wèi)生紙，你夜生活很寂寞嘛！”這時(shí)，門外走進(jìn)來一漂亮MM。她走到收銀臺(tái)邊上的柜臺(tái)道：“給我拿兩節(jié)電池！”于是我們兩一起邪惡了……

9、在一個(gè)餐廳里看到一個(gè)胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務(wù)員問：“那個(gè)女孩子吃的什么呀？”服務(wù)員說：“哦，減肥餐��！”“那給我來兩份減肥餐好了！”

10、"據(jù)說一道哈佛大學(xué)入學(xué)考試試題，考的是安全套，一直在二七路網(wǎng)站盛傳：兩男兩女，各有不同性病，現(xiàn)只有兩個(gè)安全套，要求每個(gè)男的都和每個(gè)女的發(fā)生性關(guān)系，且不互相傳染病。問如何使用安全套？"

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