笑話與圖片
發(fā)布時(shí)間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑話與圖片篇一：圖片笑話
1. 一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”
乞丐說“我要是叫十聲呢？”富婆開心地：“我給一千！”乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲“爸”，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。乞丐接錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽。。。”
2. 愛情和友情有什么區(qū)別？ 看這張圖，你就明白了
3有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號(hào)異地登陸.. 有一種感情叫做隱身對(duì)其可見！有一種誤會(huì)叫做人機(jī)離線。有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)限。。。
3. 在《讓子彈飛》中，葛優(yōu)臨死的時(shí)候說有兩件事瞞著姜文，是什么？-----一件是瞞著姜
文拍了《趙氏孤兒》，另一件是瞞著他拍了《非誠(chéng)勿擾2》。
4. 【女兒與妻子的區(qū)別】一位女子因?yàn)槔习智峰X還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一
天晚上，女子對(duì)得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因?yàn)槲依习智纺愕腻X，你別太得意！ 第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。
5. 校園！教授說：今天大家上課秩序都不錯(cuò)，唯一的缺點(diǎn)就是如果后面聊天的同學(xué)，能像
中間打牌的同學(xué)一樣安靜的話，就不會(huì)吵到前面睡覺的同學(xué)啦�。�！
6. 老師：避孕套和降落傘的區(qū)別是什么？男生：一個(gè)保護(hù)上頭一個(gè)保護(hù)下頭。老師：60
分。女生：降落傘破了少一個(gè)人，避孕套破了多一個(gè)人。老師：100分
7. 當(dāng)你做對(duì)的時(shí)候，沒有人會(huì)記得。當(dāng)你做錯(cuò)的時(shí)候，連呼吸都是錯(cuò)。。。
8. 現(xiàn)在的女人白天非誠(chéng)勿擾，晚上讓子彈飛，于是就有了一堆肇事孤兒
9. 昨天半夜回家，差點(diǎn)沒被嚇?biāo)溃。�！哪個(gè)無德的人在家門口這樣曬魷魚的,嚇的老子還以
為外星人入侵地球了！��！
10. 求你，不要減肥，更不要離開我！你難道不知道嗎，我從來都沒有嫌你胖過，甚至祈求
你永遠(yuǎn)都不要變瘦，是越胖越好！我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛，發(fā)自肺腑的愛！可是，最近，你是怎么了呢，求你別嚇我！錢包！你怎么了！錢包！錢包！你怎么瘦了��！錢包！��！你醒醒�。。�
11. 老師發(fā)考試成績(jī)單。小明對(duì)同桌的小紅說：我零分耶！小紅說：我也零分耶！小明擔(dān)心
地說：“壞了，老師會(huì)不會(huì)說咱倆做弊啊？”
12. 【幾句很犀利的話】1、每個(gè)人的新歡也是別人的舊愛，你何必喜新厭舊呢？2.別人的
錢財(cái)乃我的身外之物.3.人不怕死，但是最怕不知道怎么活.4.一個(gè)人一輩子成功不成功就看追悼會(huì)了。5.有錢人終成眷屬，有情人終生痛苦.6.考試測(cè)試的不是成績(jī)，而是中國(guó)移動(dòng)的信號(hào)。
13. 你生錯(cuò)地方就算了，你居然還埋錯(cuò)地方了？！
14. 院長(zhǎng)對(duì)一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現(xiàn)很好，不幸的是他又上吊自殺了。
精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的！
15. 有一天，豬統(tǒng)治了世界，它也會(huì)這么干。。。
16. 參加過軍訓(xùn)的狗就是不一樣，連睡覺都這么整齊
17. 放屁的時(shí)候，你們考慮過褲衩的感受嗎？！你們考慮過嗎�。�！
18請(qǐng)尊重我們的職業(yè)，謝謝。。。
18. 一切不以下雪為目的的降溫、大風(fēng)都是赤裸裸的耍流氓。。。
笑話與圖片篇二：圖片&笑話集合-自己苦心收集的
爆笑經(jīng)典笑話50則
1 會(huì)玩的老外：
2 問三歲女兒：鼻子有什么用�。�
答：沒有鼻子，鼻屎放哪里��？
3 偶的同事接孩子放學(xué)，在公交車孩子看到了一個(gè)酒吧就問“媽媽什么是酒吧”我同事解釋道“酒吧就是喝酒的地方，比如說還有書吧就是看書的地方，話吧就是打電話的地方，最早都是外國(guó)人這么叫的”
孩子說“哦 媽媽我明白了那肯德基在外國(guó)一定就是叫雞吧了�！鳖D時(shí)車上一陣哄堂大笑。
4 某人和女友吵架，女友一氣之下離家出走，男的打電話準(zhǔn)
備道歉。電話中突然傳出一個(gè)女人的聲音：“對(duì)不起�！蹦械募�(dòng)地說:“你終于知道錯(cuò)了�！迸挠终f：“您撥打的電話正在通話中�！蹦械臒o語了�。�！
5 我每一次我打針的時(shí)候，都會(huì)問護(hù)士，勒住手腕的皮筋的是什么
她總會(huì)蛋定的說“壓脈帶”
6 女：“我男朋友欺騙了我，我咋辦？”朋友：“咋說的他？”女：戀愛前他說“我開車在大街走過，沒有誰敢不避讓。包括行人和一切車輛�！�
朋友：那是很風(fēng)光的車嗎？碰了會(huì)賠不起的嗎？女：啥啊，他是開灑水車的。
7 一天，一位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，一千年在您的眼里意味著什么呢？”上帝回答：“只是一分鐘罷了�！�
窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼里又意味著什么呢？”上帝回答：“只是一點(diǎn)小錢罷了”
“慈悲的上帝啊，請(qǐng)你可憐可憐我吧，給我一點(diǎn)小錢吧” “那好，你就稍等一分鐘吧�。� ”
8 一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！” 語畢，有5名學(xué)生站了起來！
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10 馮鞏，李菁，姜昆說相聲。馮鞏：大家好，我叫馮鞏，馮就是二馬馮，鞏就是工凡鞏，大家也可以叫我二馬工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；
姜昆說：”你們說吧，我先下去了“！
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12. 問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！
問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
13.一日生物課!~一脾氣暴躁的老師在講:“-----被閹割的公狗性情溫柔,對(duì)異性失去興趣-----”
突然他發(fā)現(xiàn)一學(xué)生正在呼呼大睡!大怒! 但為了自己形象,他還是強(qiáng)忍住.叫醒那同學(xué),輕聲說道:“XX同學(xué),你知道我剛才說什么了嗎?”
XX同學(xué)站起奇怪地說道:“老師!你今天為什么怎么溫柔啊?”
14.兩只母雞從一只公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎么總是無精打采的？另一只說：做生意累著了！
第一只母雞好奇的問：賣什么？第二只嘆口氣說：雞精。
15.我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動(dòng)充話費(fèi)送的。
我媽聽完我的解釋說：放心吧閨女，你奏似親生的。移動(dòng)充話費(fèi)送個(gè)你這種質(zhì)量的，我現(xiàn)在早用聯(lián)通啦！
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笑話與圖片篇三：超級(jí)經(jīng)典好笑得笑話 捧腹笑死你爆笑
1、前兩天回家，看見我爸臉上有幾道抓痕，剛結(jié)痂，
出于關(guān)心我問了一下怎么回事，老爸含糊其辭說是撞門上了，旁邊娘親得意洋洋地來了句：我就是那個(gè)門。
2、我在家寫了一下午數(shù)學(xué)題，爸爸慈祥的來到我身邊“看一下午數(shù)學(xué)累了吧�！�
我滿心歡喜的以為可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就換語文看看放松放松吧�！�
3、一對(duì)父子交談。爸爸問兒子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜歡嗎？”
兒子搖頭不知。旁邊一路過的女人小臉微紅，一臉羞澀。 老爸說：“男人只有財(cái)大氣粗關(guān)系硬，女人才會(huì)喜歡�！�
4、一哥們喝酒，他爸打電話過來，說：“兒子，酒后亂性，不要多喝�！� 哥們無語的告訴他爸爸，“這里全是男的哇！”
沉默片刻，他爸語出驚人：“那更要注意酒后亂性的問題！”
1、“小時(shí)候，從來只問：媽媽哪兒去了�！�
“是的。媽媽有奶吃！”
“長(zhǎng)大后，就是爸爸哪兒去了？”
“是的。爸爸是咱的錢袋子。老了呢？”
“老了。就是爸爸，媽媽的墳?zāi)膬喝チ�！�?/p>
2、同事說：“我也給領(lǐng)導(dǎo)送禮了，為什么還找我毛病�。俊� 我說：“你送什么？什么時(shí)候送的？”
同事說：“清明節(jié)，送元寶�！�
3、清明一大家子上山，給祖宗們燒紙錢，女兒?jiǎn)�，老祖宗們�(cè)趺床粊砟眠@個(gè)錢啊？！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我老婆來了句，沒見錢剛燒完啊，燙手呢��！
4、清明節(jié)放假，同事們都在討論要去哪里玩，我問同事：“清明節(jié)，你要去哪玩呀”？
同事：“我要看我男朋友去”！
我。。。
5、你讓我清明加班？那我買的燒紙燒給誰��？燒給你？
6、原文：清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。
瘦身版：時(shí)節(jié)雨紛紛，行人欲斷魂，酒家何處有？遙指杏花村。 詞版：清明時(shí)節(jié)雨，紛紛路上行人，欲斷魂。借問酒家何處，有牧童，遙指杏花村。
散文版：清明，時(shí)節(jié)雨。紛紛路上，行人欲斷魂。借問：“酒家何處？” “有！”牧童遙指，杏花村。。。。
1、早上跟老板打個(gè)電話，請(qǐng)假，說休息一天。老板準(zhǔn)假... 沒一個(gè)小時(shí)呢。
老板又打回來電話了：你真請(qǐng)假了？我當(dāng)愚人節(jié)你開玩笑呢。給我回來！
回去后，只見老板笑著說：你真TM逗說讓你來還真來了！現(xiàn)在你可以走了。。
2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你現(xiàn)在欠款XXXXX，請(qǐng)
盡快還款?”。
剛才我通過支付寶還了款，短信立馬變?yōu)椋骸白鹁吹挠脩??”。一秒鐘變大爺?shù)墓?jié)奏啊。[來自我要看笑話51kxh.cn]
3、我坐出租車，半路感覺不太對(duì)，就跟師傅說：哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。
師傅從后視鏡里看了看我，淡淡來了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會(huì)到達(dá)你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。 我考??
4、瓜農(nóng)：這位青年，你買西瓜就買，不買拉倒，能別挨個(gè)兒拍了嗎？ 小明：我家祖?zhèn)魈粑鞴系氖炙嚕褪桥奈鞴鲜觳皇焐巢簧炒嗖淮嗉t不紅，拍了就知道，一拍一個(gè)準(zhǔn)，你管的著嗎？
瓜農(nóng)：你TM全給老子拍碎了啊，你有病�。�
1、問：蹲馬桶老是會(huì)有便便把水濺到PP上，怎么辦啊。
神回復(fù)：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進(jìn)馬桶里。
2、“哪個(gè)成語會(huì)戳痛男人的心，是‘還君明珠’還是‘勞燕分飛’？” “我覺得還是以‘卵’擊石最疼??”
3、“打電話對(duì)方不接，就不要一次又一次重播了，勉強(qiáng)是沒有意義的！” “尼瑪，他欠錢不還，還躲著不給我見面�。。�！”
4、“數(shù)學(xué)課是什么感覺？”
“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”
5、“如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你會(huì)。。�！�
“我會(huì)根據(jù)你們二人入水前動(dòng)作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大
小酌情給分�！�
6、有沒有比較文雅的詞語來形容一個(gè)人臉大？
寬容?
7、BMW是什么意思？？？
神回復(fù)：便秘王。。。�。�
1、“醫(yī)生，為什么我的右眼皮一直跳？”
“因?yàn)槟愕哪樚罅�，它想跳出去�?/p>
尼妹。。。
2、張大媽今年70多歲了，經(jīng)常莫名其妙地頭暈。
在老伴兒催促下，張大媽才來到醫(yī)院診斷室。
病人多，等了好長(zhǎng)時(shí)間才輪到張大媽，她坐到醫(yī)生對(duì)面。 “哪里不舒服？”醫(yī)生頭也沒抬地問道。
張大媽低聲說：“老頭暈�！�
“老頭暈？老頭暈，你坐在這里干嗎？讓老頭過來坐下！”
3、老婆被送進(jìn)了急診室，我在門外苦苦守候，半小時(shí)后，醫(yī)生出來了：“對(duì)不起，我們已經(jīng)盡力了。不過你老婆走的時(shí)候特別安詳，沒受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人節(jié)，你一定是在騙我對(duì)不對(duì)？”
醫(yī)生突然哈哈大笑：“真聰明！我是騙你的啦！你老婆走的時(shí)候非常痛苦�！�
4、夫妻二人經(jīng)過一段時(shí)間的磨合之后，妻子肚子越來越大，去看婦產(chǎn)科。
醫(yī)生檢查完后說：“你身體里面肯定住著兩個(gè)小人！”
“是雙胞胎嗎？”
“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個(gè)沒關(guān)系’” 你去死。。
1、今天在大街上聽到一對(duì)情侶的對(duì)話。。。。
女：你想天天和我在一起嗎？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。
2、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都愿意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？
新郎：我愿意！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我突然聽到不遠(yuǎn)處的角落里傳來一女的聲音：上次你也是這么說的?
3、我非常自戀地問女友：“你承認(rèn)吧，我是不是史上最帥的男朋友？” 女友一臉不屑：“你沒事站屎上干嗎？”
4、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當(dāng)我問她紋在什么位置好時(shí)，她說最好紋在臉上。
5、男孩請(qǐng)女友吃飯，女孩點(diǎn)了一份魷魚絲，卻發(fā)現(xiàn)男孩一口沒吃。 女孩問男孩：“你怎么不吃��？”
男孩笑了笑：“我不愛吃。”
女孩假裝生氣的說：“你不吃我也不吃�！�
男孩(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:笑話與圖片)才靦腆的拿起了筷子。
女孩笑著說：“這樣才對(duì)嘛，多吃點(diǎn)哎，吃慢點(diǎn)哎，留點(diǎn)給我，你妹！”
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