幽默笑死我了
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊:
幽默笑死我了篇一:超級搞笑段子,爆笑,笑死不償命
1.一天上課,一女生有事跟老師請假走了,一哥們也無緣無故地跟著走了,眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成:“今天丟人丟大了,上課時我昏昏欲睡,突然看見一同學拿包走人。我以為下課了,也拿包走人??”
2.和前女友分手時,前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了,對我咆哮:你送我的都還給你!然后轉(zhuǎn)身走人,我在一旁不知所措,過了一陣,我去收拾碎片,結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽...尼瑪...我送的可是真的...
3.兒子拿了個iPad對媽媽說:“你瞧,可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇,拿過來iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻頁。。
4.悟空眼見妖霧滾滾,連忙拔出毫毛,變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假,一發(fā)擄回洞里,對百花公主道:夫人,我把唐僧抓回來了,吃了他的肉,可以長生不老!” 百花公主一看,大為納悶:“怎么有七個?” 黃袍怪道:“大概吃七個算一個療程吧??
5.某人收到份匿名信,內(nèi)容如下:__煙,__獎,__查,__取,__空,__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義,只好求助文學系的師兄。師兄看了看后,一臉嚴肅的對他說:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑:為啥?師兄說:很明顯,這封信是說你?欠抽。
6.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真對不起,沒在家和你一起分擔!
7.小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫:“不要動,不要動!蹦莻老大爺果真一下站在那里一動沒動,結(jié)果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說:“你瞄準呢!
8.爸爸講的:以前他們村有個人賣油條,炸的好,舍不得賣,自己吃了;炸的不好,賣不出去,又自己吃了?
9.ktv唱歌,不知道哪個天殺的把麥沒關(guān)就放沙發(fā)上,本人大號回來意猶未盡,坐沙發(fā)上,只聽音響里傳出響亮的屁聲,整個包間安靜下來...
10.充話費送手機的年代已經(jīng)過去,加油送汽車的年代即將來臨...
11.被逼上絕路的兩個人!按蟾纾F(xiàn)在我們怎么辦?” “別怕,我手上還有三張王牌??” “大哥,他們會說我們作弊的!
12.有天晚上跟老公一起看電視,有個綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象,通過穿著舉止什么的增加女人味,于是我抱著老公一臉?gòu)尚摺遥豪瞎,我有沒有女人味? 老公:有! 我:(竊喜中)主要是從哪方面體現(xiàn)的? 老公:從尿尿姿勢中??
13.針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息,記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑,紛紛表示壓力不大,隨后騎著自行車瀟灑的離去?
14.晚上回家叫門,老爸出來問“誰呀”,我很大聲很簡潔干脆的說“我~!”,(本文來自一點點語錄網(wǎng) )老爸回屋半天沒有動靜,我怒了,打電話問之為啥不給開門,我老爸說,問了是誰,只聽門外“汪”了一聲,以為是狗~!
15.女兒小時候我教她說話?我:醬油。女兒:醬油。我:打醬油。女兒過來啪啪倆下?
16.老爹對老媽說:“我終于證實,其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中,一時手足無措! 這時,老爹突然指著我罵道:“不然怎么會生出這么個白癡!”
17.今天在面館吃飯,旁邊一老頭吃完飯去結(jié)賬,掏出一張面值一萬的紙幣,老板看了一眼曰:“咱倆不是一個世界的,你到下面試試!
.現(xiàn)在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭,以后再也不來這家電影院了。
2.昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著2根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢,還是勇氣!
3.今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個愿望!惫鞯哪樇t了:“你說吧,我會滿足你的要求的。”于是,王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄
4.珍惜生活--上帝還讓你活著,就肯定有他的安排。
5.兒:“爸爸,什么叫資本什么叫勞動?”父:“是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須為我勞動。”
6. 【泡芙的由來】農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀,遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面,就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣 酥脆,里面是結(jié)了凍的牛奶的點心,點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡,姑娘名字最后一個發(fā)音是芙,這點心就名為泡芙。
7.賺錢靜若處子,花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠,花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦,花錢嘩嘩不勝數(shù);賺錢是浪淘千古,花錢是風流人物。其實仔細想想,如不花錢,何必賺錢,所以還是愿你賺高興些,花快樂點!
8.女孩年芳二十八,生活困難缺錢花,今日上網(wǎng)來征婚,希望找個有錢人,年齡不是距離,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有錢就能和你在一起,沒錢千萬別和我聯(lián)系。
9.一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機,發(fā)了條信息:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù):多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
10.【乳房與住房】任志強稱房價并不貴,女人買胸罩比買房子貴多了:一個高檔胸罩600元,面積為200平方厘米(0.02平方米),則一平方米胸罩為3萬元,基本上不足五年的使用權(quán),還不能遮風擋雨所以嘛,賬永遠算不過開發(fā)商....
11. 當女人經(jīng)濟獨立時,她對男人的要求也會從平面的審美上升到立體,這是個逐漸發(fā)展的過程,因為她離開了任何一個男人,都能活的很好。這種物質(zhì)上的從容,讓她 放慢了對婚姻和愛情的腳步,不再像猴急的大姑娘,拼命想嫁給一口鍋,而不管這鍋里是什么材質(zhì)。女人,只有經(jīng)濟獨立,才更有底氣做其他,同意嗎?
12.學校校慶,舉辦典禮,期間主持人提問,隨意抽取同學上去回答,答對了有小禮品。主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩,他悠悠的對著話筒答到:“玉皇大帝?
13.小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎么了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什么?孩子:因為我剛才笑了。
14.愛人要選溫柔似水甜如蜜的,同事要選埋頭苦干沒脾氣的,朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的,so,親愛的,過年了快把鼻涕擦了,干凈的過個年!
15.同樣是美女:別人有背景,我們只有背影;別人在旅游,我們在夢游;別人喝拉菲,我們
泡咖啡;別人傍大款,我們撿渣男;別人開奔馳,我們開威馳...16.老師:小明,你的夢想是什么?小明:我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。老師:那你覺得什么時候能實現(xiàn)呢?小明:快了,我已經(jīng)完成一半了。老師:這么厲害?小明:對!昨天我剛買了墨鏡。老師:滾出去!
17. 最容易讀錯的漢字:覬覦jìyú、齟齬jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魎wǎngliǎng、紈绔wánkù、鱖魚guìyú、耄耋màodi?、饕餮 tāotia、踟躇chíchú、倥傯kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngd?ng、彳亍chìchù、諂媚chǎnmai、佝僂gōul?u。這些詞,你 曾經(jīng)念錯過么?
18.昨晚在火車上吃泡面“老壇酸菜面”吃得正香!后座的一個7、8歲的小男孩伸頭過來,之后說了一句讓我吐血的話:“媽媽,叔叔在吃腦殘酸菜面,我也要吃!焙⒆幽阕屛以趺赐鲁园。
19.今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。
20. 一天,我代表單位上臺領(lǐng)獎,站在臺上意氣風發(fā)、得意洋洋,享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指,好像在暗示什么。難道 獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下,沒有呀,一切正常。下臺后經(jīng)過
那哥們的位置,他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話:“兄弟,你褲子的拉鏈沒 拉!薄。。。。。。
21.公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規(guī)者罰款一元!惫珗@里的一位常客發(fā)現(xiàn),與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,于是問公園里的服務(wù)人員:“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員:“五塊沒人踩!
22.你覺得你本人好看,還是照片好看?——關(guān)燈好看。
23.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我??
24.我一直以為你蒙的是牛,原來你蒙的是人。
25.動物王國選軍師,結(jié)果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當選,老虎安慰狐貍道:兄弟別郁悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩(wěn)重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。
26. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫 信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛”——這缺德校長是胡適。
27.上班日當午,賺錢真辛苦。超級搞笑段子 笑死我了超級搞笑段子 笑死我了。誰知包里錢,月月不敷出。一分掰成兩瓣花,月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺,香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著,花錢不愁沒地賺,賺錢不愁沒處花!
28.花錢像拉屎一樣簡單,賺錢像吃屎一樣艱難。
幽默笑死我了篇二:2012最新搞笑腦筋急轉(zhuǎn)彎大全,精辟啊!差點沒把我笑死
進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子? 答案:先關(guān)門比較好
「小學到大學」要念多久?
答案:不到3秒。不信再念一次:小學到大學
1.世界上什么人一下子變老?
答案:新娘.因為今天是新娘,明天是老婆.
2一顆心值多少錢?
答案:1億.因為一心一意嘛!
3臺風天氣要帶多少錢才能出門?
答案:四千萬.因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門. 4要考試了,不能看什么書?
答案:百科全書(百科全輸).
5如果明天就是世界末日,為什么今天就有人想自殺?
[答案]去天堂占位置
6提問:布和紙怕什么?
回答:布怕一萬,紙怕萬一。
原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。
7提問:鉛筆姓什么?
回答:蕭
原因:削(蕭)鉛筆。
8提問:麒麟到了北極會變成什么?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌(冰麒麟)。
9提問:從1到9哪個數(shù)字最勤勞,哪個數(shù)字最懶惰? 回答:1懶惰;2勤勞
原因:一(1)不做二(2)不休。
10提問:怎樣使麻雀安靜下來?
回答:壓它一下。
原因:鴉雀無聲(壓雀無聲)。
幽默笑死我了篇三:幽默故事大全,爆笑
篇一:新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們(同志們),
蝦米們(鄉(xiāng)民們),
豬尾巴(注意吧)!
不要醬瓜(不要講話),
咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會啦)”。
縣長講完以后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)!”。鄉(xiāng)長說:“兔子們(同志們),
今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),
大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要醬瓜(不要講話),
我撿個狗屎給你們舔舔(我講個故事給你們聽聽)
女:我開好了房間,等你!
男:別開玩笑了。
女:真的,都說你技術(shù)好,我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術(shù)真的很好。 男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣?你忍心看我一個人難受?
男:別這樣,會讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個澡,換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房?我過來了!
女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。
男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了,上帝要招標重修。
印度人說:3000弄好,理由是材料費1000,人工費1000,我自己賺1000。
德國人說:要6000,材料費2000,人工2000,自己賺2000。 中國人淡定地說:這個要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案:中國人中標!
2、
后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓,制定控制價3000。德國人看了一眼,走了。 印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500,報價3000,又中標了。德國人、印度人很納悶。之后,中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、 再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后,控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來,看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000,并稱完工后有茅臺送,又中標了。
拿到錢后中國人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包
500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!
4、
再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。
經(jīng)過前幾次的教訓之后,天國嚴格定價3000,監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤!并且免費保修1億年。 德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了,報無償修理,且免費保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后,在門口設(shè)了個收費站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國,逃費的一律投到中國。 上帝和閻王無語,徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男,進四川的飯店,點了個魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話
“老板,老板!”
“啥子事哦?”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”
“日你個先人板板?照你娃這么說,如果你要點個“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點個“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你p人點個“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個人不成?!”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說:你是啥子鳥哦?
烏鴉說:我是鳳凰噻!麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?
烏鴉說:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!
飛機劇烈抖動。
空姐:“各位乘客,飛機遭出問題老,兩個發(fā)動機壞老,我們可能要晚點哈。
乘客:背你媽的時,浪個搞的嘛,如果四個發(fā)動機全遭老,我們不是要在天上過夜?
奧運會開幕之前,兩個四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”
乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!??” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報,下車后即被扭送至公安機關(guān),交代了n小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不。骸澳憷藗不開腔(槍)也?”
乙:“你都不開腔(槍),我浪個敢開也?” 。
話音剛落,又被扭送至公安機關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。篇二:100個經(jīng)典幽默笑話大全 個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go??心想媽的我也會唱:奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。準結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真**靈啊!”
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼!
10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪。
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!
13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了??”
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認為自己應(yīng)該成為公主! 16. 一日老王進城閑逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德啊?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給。?情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”,下一句同學填“李白睡的香”?
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨善其身”,下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集:) [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾(腳滑)會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后,“爺爺,我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個兒子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學,楚陽向找到那個同學自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中,莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安唬悴粫赖,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!”
當然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù),改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型,整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應(yīng)該食言! 上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對不起,當時,車子撞你時??我沒認出是你!
3.老頭和驢
一日,一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜,一會兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩篇三:超幽默搞笑的故事
超幽默搞笑的故事
1.不暈都難
一日,見一瘋子直奔我而來,對我說:“我看見地上有五十塊錢!边@個談話被一個聾子聽見了,聾子說:“瘋子,你可別胡說!”路過的啞巴不干了:“我證明,他沒胡說!币粋算命的瞎子悄悄告訴我:“真的,我看見了,就在墻角那兒!狈叛弁ィ挥幸晃迨
大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快,我拼命跑過去,但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。
2.三只烏龜
某日,龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜,決議去郊游。帶了一個山東大餅,和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。
苦爬十年,終於到了。席地而坐,卸下裝備,準備進食。
shit~~~該死!沒帶開罐器!
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭,20年已到,龜兒子尚未出現(xiàn)...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲?答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』 龜爸說轉(zhuǎn)眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅,鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張,大餅受創(chuàng)!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!! 我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年,終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
3.一盒年糕
有一個人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了,把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。
他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更!
算命先生道:“我不是問這個,我是問你年高幾何?”
他說:“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒!
4.笑得掉牙
那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳,感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說:“幸好沒踩”
5.一個老笑話
有一個人死了以后上天堂,但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說:“現(xiàn)在天堂客滿,這樣吧,我有18層地獄,隨便你挑一層好了!
這人一聽“18層?那好吧!”
于是,管理員就帶他走了。
到了第一層,他看到那里的人都破衣爛衫,嘴里都喊著“餓~餓~餓!”心想,這里一定都吃不飽,穿不暖,不能在這里待著。
于是又到了第二層,這里的人個個帶著大鐵鏈,睡在大街上,還有的在做苦力,“不好,不好!”
接著又到了第三層,大門一開“哇!”這里好熱鬧,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不過是坐在一個大糞池里!岸鳎@里不錯,我就在這住了!”
管理員看了他一眼:“不變了?”
“不變了。”
管理員走了。
這時,只聽一個聲音--“休息時間過!大頭沖下!”??
6.好大的包子
愚人笑話:誰的包子大
有兩個人,特愛吹牛!過年了,兩人又遇在一起,開始吹,誰的包子大!
甲說:“我的包子用了4張大桌子放,4個人吃了幾個小時才吃完!
乙笑了笑,說:“你的不算大。∥业陌幼龊煤,20個人排成一對,開始往前吃!吃了2
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