2016爆笑笑話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
2016爆笑笑話篇一：2016幽默笑話段子集錦
1
金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”
說完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務生走了過來：“您好，您和您兒子一共消費2999元，請問現(xiàn)金還是刷卡？”
2
半夜，一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時，突然覺得廁所有點不對勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當時正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說：“聽聲音啊，我以前就經(jīng)過探究發(fā)現(xiàn)，男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的，不信你們以后可以聽一聽�！�
一個漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。
一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。
他想看看效果，遂問身旁的人：“這幅畫什么意思�！蹦侨肆⒓椿卮穑骸昂染凭鸵篮�。”又一個人說：“不對，是死也要喝完酒。”又有一個人說：“才不是呢，是死也要做一個酒鬼。”第四個人開口說：“你們都錯了，這是一個酒的廣告，是好酒喝死也值得�！�
4
今天坐地鐵特擠,一男的在我后面蹭。
突然感覺到一個硬硬的東西,老娘一個回身就是一個大嘴吧子。
當我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。
還好我反應快直接說句:“你居然在外面有別的女人�！�
正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們在人群中凌亂。
哥們對不住啊,妹不是故意的
5
女兒四歲了，有個壞習慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。
老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會笑話你的。。。”
經(jīng)過老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。
于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。
曾在相親網(wǎng)上看到一個漂亮妹子，但非會員不能查看對方信息，于是就
用百度識圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過簡歷。機智的在這家網(wǎng)站注冊了一個假公司，成功查閱妹子簡歷，獲得了所有個人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬
7
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下�。�
8
老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！
老公：抽煙怎么了？
老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！
老公：我事前什么時候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯人了！
我好想知道了什么.......
9
為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結(jié)果，一節(jié)課下來，沒有一個學生再睡覺了。 平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！
10
中午和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。
不一會老板拿著100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？”
同事說：“沒有�！比缓罂粗�。
我連忙說：“我有。”從錢包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進了錢包。
2016爆笑笑話篇二：2016幽默笑話段子88條
77 養(yǎng)生小知識人們把0 的水倒進37 的胃里，可小便卻是熱的，人體的溫度37 ，是誰把0 的冰水轉(zhuǎn)化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就從腎里面調(diào)精華（元氣）轉(zhuǎn)成熱能來給它煮成37 ，長此以往就把你的腎調(diào)虛了。老喝冰水和飲料，一定腎虛，影響記憶力，還會晚年坐輪椅，骨頭壞死！堅持喝熱水，就是為了養(yǎng)腎，養(yǎng)陽氣！親們記得多喝溫水喔！夏天馬上就到了請愛護好自己！
76
女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。千萬別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答：我?guī)闳メt(yī)院，如果去了，就要意味著，你要花掛號費，醫(yī)藥費，醫(yī)療費，外加一頓大餐。記住：女朋友說：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？
75
一個人吃飯的寂寞誰都沒我懂，吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面，不敢去洗手間處理，因為怕服務員把我面收了，然后就只能忍著。。。。。流著淚吃著面。。。。。。
74
女兒感冒，有點怕冷，不肯一個人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽。。。 我：“寶貝，為什么不抱著爸爸呢？”
女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學，我不想把感冒傳染給他�。�
73
剛到家家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點累�！彼謫枺骸梆I不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”
72 男生從背后抱住女生，在她耳邊輕輕的說，：“我想嘗嘗你口紅的味道�！迸蝗叹芙^，顫抖的從包里拿出自己的口紅遞給他，“你小口點吃，今天用的這支比較貴�！�
71
前天受傷住院，護士mm給我清理消毒插導尿管，老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說：“護士，輕點，別搞壞了，那是我的……”尼瑪，這個敗家娘們，丟死人了……
70 大學的時候，班上有一個女同學特別膽小，遇事總一驚一乍的~
有次坐公交，她感覺包包有動靜，低頭一看，包包拉鏈已經(jīng)被拉開了一半，她啊的一聲大叫起來，同時回頭查看情況~
結(jié)果，正好見到她身后的那個小偷，被她嚇得打了個趔趄，這還不是gc。。。gc是，與此同時，司機師傅也被這姑涼嚇得一腳踩上剎車，小偷左搖右晃一個沒站穩(wěn)，最終跪那姑涼面前了……
69
今天騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉了。
我蹲下修理，狼狽不堪，這時一輛寶馬停了下來，車窗搖下，里面正坐著我女友的前男友。
他不屑地盯著我，笑著問我女友：“你后悔么？”
女友微笑，淡淡地說：“你爸爸給你的，我們以后也會有。”
只見女友的前男友臉色鐵青，對我大吼道：“爸，你聽我后媽說話多氣人！”
68
早上騎自行車去上班，騎到小區(qū)門口車子也沒有閘，就直直的朝妹紙兩腿之間撞了上去，我趕忙下車說：對……對不起。 妹紙把頭一甩說：對的這么齊，你還好意思說對不齊。
67 一年前我戀愛了，那是我的初戀，我很珍惜這份感情，有一天，男朋友想和我開房，我同意了，但去了之后又害怕了，我極力守著最后一道防線…然后在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭，放進去一點…昨天我們結(jié)婚了，晚上我對他說:這次你可以全部進來了，過了一會…我感覺很去年沒有區(qū)別，我問他:這次不用一點了，可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…
66
看著賢惠的妻子，我不禁有些感動，我問她：如果有來世，我們還做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地說：在同一個人那里摔兩次跟頭，這事不太可能！ 我的心，拔涼！
65
一哥們和同事打賭贏了一盒套套，晚上剛回自己房間，他老爸興奮的說：“媳婦！咱家這傻小子開竅了，我在他外衣兜里看見套了！” 老媽：“咦？老家伙，兒子不會是去找小姐吧？” 他老爸：“別瞎說！小姐都自己備套！”
64
昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對女神說你吃紅燒肉嗎？她說不吃，于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。
今天中午又碰到她，我過去說你吃土豆么，女神一聽趕緊說吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。
63
“知道嗎，前幾天去醫(yī)院碰見一個美少婦和她老公和小孩因為感冒去驗血，我就用附近的人加了她一下。今天就約了一炮
0 ” “胡說吧？你怎么做到的�！�
“我給她說我是醫(yī)生， ”
“你們一家三口三種血型，于是就……最后還謝謝我給她保密呢。”
62
去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾么？”導購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香�！蔽覝惿锨皢枺骸拔乙惨I，有推薦的紙巾么？”導購小姐看了看我：“你買紙巾劃不來，買這種卷紙吧，量大價優(yōu)�！�
61
今天上課，我的女神坐我后面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，于是我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這么得瑟，出去做500個蛙跳。”大概過了5分鐘女神也出來，我說：“你咋出來了？”女神說：“上數(shù)學課，你給本英語書干嘛？”
60
一經(jīng)理帶司機出去吃飯，司機特種兵出身，吃完飯發(fā)現(xiàn)司機走路的時候都是走在樹下或者店面的屋檐下面，經(jīng)理就問：“你為什么老走樹下面，是不是在部隊上訓練出來的，防黑槍什么的？”司機淡淡的說了一句??“樹底下涼快”??
59
富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了。”
58
什么叫做默契？每次我都覺得我掩飾的挺好，但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細微的變化中，判斷出我想要揍他了，從而做好躲避工作。
57
我學的美術(shù)，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了，我畫好后交上，只得了個C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細�！� 第二天，我?guī)笥讶ヒ娊淌�。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A�！�
56
一哥們非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想騎自行車上班，卻怎么也找不著，妻已上班走，打電話問，我記得車子昨晚騎回來了，怎么院里沒有。他妻子聽了怒罵，你tm還有臉問，昨晚你騎個大樹叉子進院，還tm鄭重其事的靠墻上，誰知道你車子丟哪了。內(nèi)哥們說：我說怎么蹬的這么累呢！
55
女人最現(xiàn)實了�；榍�，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：
“親愛的！你沒受傷吧？”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
54
小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包�！毙⊥导t著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了�！毙∶骷绷耍骸八皇俏覌寢�！”乘客們皺著眉頭：“剛表揚幾句，這孩子又調(diào)皮了�！庇谑切∶鞅蛔鹿�，賣到了外省。
53
回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起來。這時他媽屋里喊了句：“寶貝怎么了？”神奇的一幕發(fā)生了，孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來，姿勢都不帶換的。
51
金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應？”
悟空：“有何不敢？”
2016爆笑笑話篇三：2016年100條笑話段子集錦
2016年100條笑話段子集錦（笑爆了）
1、 今天一哥們，看了我很久，然后問:“你知道嗎？羊騎在你身上就是一個字！ ”
“什么？”
“羞”
2、 找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧�！� 我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？” 他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時�！�
3、 一般愛吃辣的妹子皮膚都很好，因為皮膚不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了個老外，剛?cè)肼殨r老外說：“我是一個加班狂！希望大家配合我”。。。一個月后老外辭職了，臨走前他說了一句話：“你們這樣加班是不人道的。。�！�
5、 某天，和三哥們一起喝酒，喝高了，開始聊聊人生談談理想！ 到我了，我說：我的理想是和我爸一樣月薪十萬！
當時，他們都驚呆了：臥槽，沒看出來你也是富二代��！ 我端起酒杯，悠悠說到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬...
6、 "趁室友離開，把他的電腦桌面截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤的文件夾里，這樣桌面看
上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應！現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中……"
7、 小時侯家里窮，我和哥哥一起上學。后來一同考上了名牌大學，哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學習，將來畢業(yè)前程似錦，然后報答哥哥報答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了！我成了一名屌絲！哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪！
8、 駱賓王七歲隨父出游，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪！駱父一個耳光甩過來：叫你作詩，笑你麻痹�。�1昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。 老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？ 2上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~ 3我在小學畢業(yè)時買了一本萬惡的畢業(yè)冊，因為上面說1月20日－2月18日的星......男的，
9、 庸俗的男人分三種：windows型，老是出問題，你卻總離不開他；鼠標型，不拉他一下不扯他一下他不會干活；服務器型，需要他的時候總是在忙。朋友當事業(yè)對待，事業(yè)當愛人對待，愛人當朋友對待�；楹竽腥司拖褡啦�，只有吃飯的時候才出現(xiàn)。我們都想與眾
不同，結(jié)果我們都大致相同。三個人追求美女，一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺，結(jié)果美女拒絕了他；第二人稱如果拒絕他就服毒自殺，美女同樣拒絕了他；第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機撞山自殺，結(jié)果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克，男人相信諾曼底登陸；女人......
10、 這個很喜歡世界上最遙遠的距離不是你站在我面前卻不知道我愛你，而是你是小學生我是本科~4
11、 1.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:2016爆笑笑話)室英雄。4.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……5.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。7.我的世界忽然開始下雪，天��！請不要在我身旁梳頭發(fā)了。8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。10.一個胖子居然自稱自己不是個粗人。11.真羨慕你這么年輕就認識我了。
12、 1.最近在裝傻，最后才發(fā)現(xiàn)原來我其實也不用裝2.當所有人都低調(diào)的時候，可以高調(diào)，但不能跑調(diào)3.雖然我算根蔥，可那也是有理想的蔥，也是會開花的蔥！我的學名叫水仙4.面子是別人給的，臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生；制造過程相同，原材料相同，只是出場日期不同而已。既然已經(jīng)出場，又無法賄賂，那么久把自己當做一臺電腦吧，硬件已然如此，只有在軟件上下功夫了。盡快加大內(nèi)存，隨時升級，隨時更新，安裝防毒軟件...... 6.一
個人不一定孤單，兩個人不一定幸福7.人的心，誰疼誰知道8.一分一分，省到...... 13、 1 你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數(shù)人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當讀書的文化人兒了啊，讀那么多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。 2 以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。 3 俺朋友的經(jīng)歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家里，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看著那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。。。4 每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5 女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺...... 14、 爸爸養(yǎng)過的鳥、兔子、魚、松鼠、發(fā)財樹等等的都死了，我和哥哥很慶幸。 15、 張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖？！ ”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？” 16、 "每位員工發(fā)饅頭作為年終獎,寓意“蒸蒸日上”。" 17、 不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上；有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的。
18、 昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。 19、 所謂殊途同歸，講的是，以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。 20、 這年頭什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說：我靠！ 21、 許多人一輩子在錢眼里掙扎，可他們卻對人說，他們是在掙錢。 22、 一學生家長拜訪老師。家長：老師貴姓？老師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師��！ 23、 "女人唯一能干一輩子的事業(yè)是：減肥。減肥好處多多：小減可以換衣服,大減可以換丈夫。" 24、 一天，奶牛見了大象說：“你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索的說：“你這么大了，怎么不帶個奶罩？”一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。 于是每次我們?nèi)TV唱歌時，我都點陳奕迅的《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還？” 他還對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都無語了……
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