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經(jīng)典爆笑笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

經(jīng)典爆笑笑話篇一:50個(gè)經(jīng)典幽默笑話

坐到沙發(fā)上慢慢看,50個(gè)經(jīng)典幽默笑話

1. 很久很久以前,有一群人人不離馬,身不離甲,專以灌水為生,人稱“馬甲軍”。我在他們當(dāng)中排行老六,人稱“馬六甲”。很多年后,我們到南洋做生意,當(dāng)?shù)厝硕挤浅O矚g穿我做的馬甲,為了感謝我,他們把附近的一條海峽命名為“馬六甲海峽”。但也有人說并不是這個(gè)原因,而是在我走后六個(gè)月,他們發(fā)現(xiàn)自己的“馬子”都已經(jīng)身懷六甲??

2. MM:你有多愛我?

我:我愛你愛到?菔癄??

五個(gè)火辣辣的手指印,她氣憤地說:“你撒謊!”

我:我愛你愛到中國(guó)移動(dòng)不再收費(fèi)??

又是五個(gè)火辣辣的手指印,“你騙人!”

我:我??我愛你愛到宿舍不再熄燈,學(xué)校不再衛(wèi)檢,食堂不再吃出蟲子,后勤不再壟斷,機(jī)房不再斷網(wǎng)??

“呀,你對(duì)我可真好!”MM滿臉飛紅,深深地給了我一個(gè)kiss,F(xiàn)T??

3.人那一進(jìn)了云大(云南大學(xué)),就喜歡殺人,以前用刀一天三遍的殺,麻煩!現(xiàn)在好了,有了“加爵牌”錘頭,現(xiàn)在的一錘頂過去的五刀,還實(shí)惠。“加爵牌”錘頭,今天你錘了沒有?——“加爵”六廠榮譽(yù)出品!

4.高中時(shí),班主任老師經(jīng)?嗫谄判牡亟虒(dǎo)我們:就你們這樣兒要是能考上大學(xué)的話,那把豬圈改成大學(xué)都不夠用。。!

5.看哪家銀行的英文縮寫最牛B:(校正版)

a. 中國(guó)銀行-BC(Bank of China)-“不存!”

b. 中國(guó)農(nóng)業(yè)銀行-ABC(Agriculture Bank of China)-“啊,不存!”

c. 中國(guó)工商銀行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-“愛存不存!” d. 民生銀行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-“存嗎?白癡!”

e. 國(guó)家開發(fā)銀行-C D B(China Development Bank)— “存點(diǎn)吧!”

f. 北京市商業(yè)銀行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-“白存存不?”

6.畢業(yè)招聘會(huì)上,經(jīng)理問偶:“你有什么特長(zhǎng)?”偶答:“jj特長(zhǎng)!”

7.一個(gè)惡貫滿盈的殺人犯死后進(jìn)了第十八層地獄,他聽到一個(gè)老師在他下面的一層喊救命。殺人犯不解,問判官:“為什么老師要下第十九層地獄?”答曰:“你傷害的只是人的肉體,而他傷害的則是人的靈魂。!”

8.從孫*志剛案件開始,我不相信警察!從劉*涌案件開始,我不相信法律!從蘇*秀文案件開始,我不相信政府!從打工受戶籍歧視開始,我不相信有公平!從 CCTV每天報(bào)喜不報(bào)憂開始,我不相信有真話!從新*浪每天大量刪帖子開始,我不相信有說話的地方!從馬*加爵案件開始,我不再打牌??

9.名花雖有主,我來松松土:)

10.清早起來洗褲頭,多少孩子付東流。不是爸爸不愛你,是你媽媽不收留。

11.上海理工學(xué)生:你們學(xué)校的英文縮寫是什么?

麻省理工學(xué)生:‘MIT’,你們呢?”

上海理工學(xué)生:你們美國(guó)人真笨,當(dāng)然是‘SHIT’啦!

12.鬼:難道你不怕死?

我:在浙大我連活著都不怕,難道還怕死嗎!

13.食堂打飯排隊(duì)時(shí),偶不小心踩后面MM一腳,她大罵我一頓。我低下頭小聲嘆了一口氣:“現(xiàn)在的MM好兇。 闭l知MM聽了,滿面飛紅,一挺胸部:“我?真的是好胸嗎?”

14.(歌曲《任逍遙》調(diào))灌水不怕出身太單薄,有志氣高哪灌也驕傲,就為一個(gè)灌字情難了,一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到,灌水情結(jié)世代心頭上,有灌沒水不能活到老,叫我怎能灌出你的好。讓我悲也好,讓我悔也好,恨監(jiān)督你都不明了;讓我苦也好,讓我累也好,讓我天天灌出她的笑;讓我醉也好,讓我睡也好,把灌水煩事都忘了;讓我對(duì)也好,讓我錯(cuò)也好,隨風(fēng)灌灌論壇任逍遙??

15.大學(xué)十化:①管理監(jiān)獄化;②素質(zhì)流氓化;③kiss公開化;④消費(fèi)白領(lǐng)化;⑤上課夢(mèng)游化;⑥逃課普遍化;⑦女生恐龍化;⑧男生癡呆化;⑨戀愛閃電化;⑩補(bǔ)考專業(yè)化。

16.我的左手奪走了我的初夜??

17.(歌曲《我在馬路邊揀到一分錢》調(diào))我在馬路邊撿到一顆雷,把它交給警察叔叔手里邊,叔叔一拉弦,立刻飛上天,我高興得說了聲:叔叔,再見!

18.本人成分:59%的帥,40%的酷,1%的微量羞澀;

適用范圍:17-20歲的PLMM;

主治:心情不爽、缺少朋友、生活無聊;

警告:長(zhǎng)期服用會(huì)產(chǎn)生較嚴(yán)重的依賴性和對(duì)其他男性的排斥性!

19.靠,都說一個(gè)人走夜路容易遇上壞人,我天天半夜出去逛,咋就一回沒碰上強(qiáng)奸我的呢?你要是有想法就加我QQ吧,我們聯(lián)系一下,也算我這幾年沒白走夜路~~~

20.男人的最高境界——“槍”不離“靶”;

男人的最慘境界——“槍”不離“手”!

21.不要以為把小jj插到土里就強(qiáng)奸了整個(gè)地球;不要以為也許小jj朝天就強(qiáng)*奸了整個(gè)宇宙;

不要以為火山爆發(fā)就是地球來月經(jīng);不要以為地震就是地球被強(qiáng)奸時(shí)的呻吟;

不要以為拉不出屎就是地球沒引力;不要以為太陽系是太陽被強(qiáng)奸了九次以后形成的??

22.我的座佑銘是:星際第一,女朋友第二。金錢介于星際和女朋友之間;父母介于金錢和星際之間;朋友介于父母和星際之間;弟弟嘛??介于大腿之間!

23.敕令御前侍衛(wèi)副總灌欽賜黃馬褂SIMAO(人名)前赴SMTH(水木BBS)一帶關(guān)稅公干,各版正副斑竹受命調(diào)遣,欽此!

24.大四的空氣,讓我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;

如今的食堂,我已不去,就像CS時(shí)我已不再玩雪地;

校園的女生,越發(fā)俗氣,就像有些菜鳥還在倉(cāng)庫(kù)中游弋;

單身的生活,非?仗摚拖駴_鋒時(shí)沒有人Follow Me;

唯一的正事,是畢業(yè)設(shè)計(jì),其實(shí)還不如CS時(shí)也去做弊。

25.如果上天再安排一個(gè)我喜歡而她不會(huì)喜歡我的女孩子在我身邊,我決定操他娘——也就是圣母!

26.任盈盈教令狐沖彈琴,后來她愛上了令狐沖;岳靈珊教林平之武功,后來她愛上了林平之;小龍女教楊過武功,后來她愛上了楊過;老頑童教瑛姑武功,后來他愛上了瑛姑;但是,怎么沒有一個(gè)教我課的女老師或是女助教愛上我呢?嘻嘻~~

27.我發(fā)誓我不再看美女了。但是在中大,這個(gè)誓言有跟沒有都一樣。海

28.極品女友,一米七九,顧盼美目,拈花玉手,口若含櫻,臂若蓮藕,父母為商,家財(cái)豐厚,玉葉金枝,無憂無愁,閑來水母,欲征一友,突遇丑男,令人作嘔,喚來家丁,拖去喂狗。。

29.給我GG:我們要天天思念,但不要天天見面;你負(fù)責(zé)努力賺錢,我負(fù)責(zé)美麗妖艷;你可以和別人相戀,只要不讓我發(fā)現(xiàn);若是被我發(fā)現(xiàn),耗子藥煮面!!??

30.到了瑞士,才知道開個(gè)帳戶沒有十萬會(huì)被人恥笑;到了希臘,才知道迷人的地方其實(shí)都是破廟;到了巴拿馬,才知道一條河也代表了主權(quán)的重要;到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不著害臊;到了阿根廷,才知道不懂足球會(huì)讓人上吊;到了南非,才知道隨時(shí)會(huì)被愛*滋吻到;到了撒哈拉,才知道節(jié)約用水的重要;走遍非洲,才知道吃人有時(shí)候也是一種需要;走過歲月,才知道同學(xué)原來很難忘掉??

31.三年前,我擔(dān)心找不到工作,考了碩士;三年后的今天,我擔(dān)心找不到工作,又考了博士。我不知道幾年后我會(huì)不會(huì)為自己六年前的選擇而感到后悔??

32.國(guó)事家事天下事關(guān)我鳥事,風(fēng)聲雨聲讀書聲我不作聲!!!

33.我被急得滿頭大汗,索性閉上眼睛在黑板上瞎寫昨天忘記背的化學(xué)反應(yīng)方程式。寫完后,我低下頭,等待著“狂風(fēng)暴雨”的到來??孰料,化學(xué)老頭兒看后立即讓大家為我熱烈鼓掌,并上前一把緊握住我雙手興奮地說道:“今年諾貝爾化學(xué)獎(jiǎng)就頒發(fā)給你了,你發(fā)現(xiàn)新元素啦。!”

34.床上放著很多書,歐洲史、數(shù)學(xué)、小說、哲學(xué)??和臟衣服、床單放在一起,就像我的每一個(gè)夢(mèng)想,很久沒動(dòng),也懶得整理,嗨??

35.皎潔的月光下,女友嬌羞地依偎在我懷里問道:“你有沒有親弟弟啊?”我一把推開懷里

的女友,很費(fèi)力地把頭向自己的褲襠彎去??半響,答道:“我實(shí)在親不到啊~”

36.I MEET YOU,I LIKE YOU,I KNOW YOU,I THINK YOU,I FOLLOW YOU,

I HAVE YOU,I KISS YOU,I FU*CK YOU,I K*ILL YOU,I K*ILL MYSELF。

THAT`S ALL ,THE END!

37.獅子和熊分別在樹旁大便。一個(gè)月后,獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹比熊的那棵長(zhǎng)得粗壯,隨后獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅·屎·勝·于·熊·便·!

38.士隱于網(wǎng)絡(luò)兮,終日留言;避世之繁復(fù)兮,已待美女。

39.Ping MM:Request timed out;

Ping money:Destination ueachable;

Ping Love:Unkown host name;

Ping Future:Reply from hell: bytes=32 time=99year TTL=1。

40.——真理從來就沒有戰(zhàn)勝過謬誤。

——只有當(dāng)堅(jiān)持謬誤的人過世后,真理才成為真理。!

41.大連海事MM:打后面看,迷倒千軍萬馬;打正面看,嚇退百萬雄獅!

42.美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟??

43.——總有一天我會(huì)當(dāng)上老總!

——現(xiàn)招收老總女秘書,有意者請(qǐng)聯(lián)系。

44.每個(gè)女孩都是為愛折翼的天使,她們來到人間,就再也回不了天堂了,所以男人一定要好好珍惜。我是天使~真的!只是下凡的時(shí)候一不小心臉先著了地,回不了天堂是因?yàn)轶w重的原因。還好,我還有一顆天使的心,善良、仁愛??

45.不論我們?cè)贐BS上如何風(fēng)華一時(shí),最終我們還是要回到現(xiàn)實(shí)。結(jié)果我們失去的是青春的時(shí)光,新鮮的美麗,鋒芒畢露的才氣,聰慧伶俐的自信,陌生人的捧場(chǎng),新相識(shí)的快樂。最終慰籍我們的總是“草草杯盤共一歡,昏昏燈火話平生”的——尋常故人,尋常人生。

46.英語老師經(jīng)常說:讓我們先看A片(篇);

數(shù)學(xué)老師經(jīng)常說:讓我先射(設(shè))給大家看;

化學(xué)老師經(jīng)常說:讓我先給大家做個(gè)“銀鏡(陰莖)反應(yīng)”;

語文老師經(jīng)常說:讓我先給大家淫(吟)一遍。

47.幽壇資深專家建議:若您能夠保證連續(xù)灌上1200個(gè)月的水,那您準(zhǔn)活到100歲!!

48.可愛的“恐龍”總有相似之處,漂亮的美眉卻各有各的恐處~

49.歷史老師問:“三國(guó)演義中董卓騎的是什么馬?”

臺(tái)下無人作答。老師又提示道:“再想想,這馬呂布也騎過! 這時(shí)有人回答:“貂禪!

老師勃然大怒道:“混蛋,我問的是白天騎的!!”

50.沒有激情的親吻,哪來床上的翻滾?

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沒有肚皮的摩擦,哪來愛情的火花?

經(jīng)典爆笑笑話篇二:經(jīng)典小笑話

1.皇帝對(duì)身旁的小李子說:你用一個(gè)字來形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。

2.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷--獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。

3..《山木總裁因強(qiáng)奸門而辭職》跟帖:“誰這么畜牲,連門都強(qiáng)奸!”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖:“佟大是誰?這么厲害!”

4.歷史課上老師問小明:你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?小明:呵呵呵呵呵呵呵..........

5.聽來的,某人去東北出差,在飯館要啤酒,服務(wù)員問,您要常溫的還是冷藏的? 某人怒道,這大冷天的你還讓我喝冷藏的?! 服務(wù)員淡定的說,常溫的零下15°,冷藏的零下1°

6.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采!薄安履銈(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”

7.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說:“就你有英特爾啊!

8.大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

9.去上廁所時(shí),看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫,同去的英語達(dá)人曰:NC就是男廁嘛。于是豁然開朗,進(jìn),脫,蹲,一氣呵成,忽靈光一閃,女廁的縮寫是什么來著?

10.有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的!彼院赖溃骸澳钱(dāng)然找不到啦,這是我啃出來的??”

11.舅舅來家里做客,小文卻對(duì)媽媽說:“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”

12.有一次去超市買完東西排隊(duì),我前面的人交款時(shí)收銀員說:“你這個(gè)100塊是假的” 那人做震驚狀:“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~!

13.某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后,怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢,以前都沒怎么看見的。” 某學(xué)生跟帖回答:“你家人不見了 你不著急么?”

14.A:你有《時(shí)間簡(jiǎn)史》嗎? B:神經(jīng)病,我有時(shí)間也不撿屎!

15.早上公車上,一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間,然后說了句"我CAO",還以為他時(shí)間來不及了,再仔細(xì)一看,我Cao他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器。

16.王太太懷了四胞胎,并到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會(huì)發(fā)生一例。

李太太很驚異:那你還有空做家務(wù)嗎?(這個(gè)內(nèi)涵)

17..坐地鐵,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿著魔杖指著我的后背:我要把你變丑!我聽完,笑了,轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫:媽媽!媽媽!我會(huì)魔法了!

18.醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉,這讓醫(yī)生們困惑不解,甚至認(rèn)為是靈異事件,于是成立專家組調(diào)查事情的原因。到了星期天,時(shí)鐘剛剛敲響十一點(diǎn),通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn),在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房,拔掉重病號(hào)的生命維持系統(tǒng)電線插頭,然后插上了吸塵器插頭,開始打掃衛(wèi)生。。。

19.老爹對(duì)老媽說:“我終于證實(shí),其實(shí)我是你失散多年的親哥!”

老媽一臉茫然中,一時(shí)手足無措!

這時(shí),老爹突然指著兒子罵道:“不然怎么會(huì)生出這么個(gè)白癡!”

20.男:“嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你!”

女:“不行,我媽會(huì)不高興,她說你太沒出息。”

男:“哦,你如果不答應(yīng),我就死在你的面前!”

說著,他端起了手槍。女:“請(qǐng)等一下,我去問我媽!

男:“嘿嘿,我就知道這招管用!

女:“我媽媽說我已經(jīng)成年了,可以看這種血腥場(chǎng)面了。”

男:“。。。”

經(jīng)典爆笑笑話篇三:新笑話大全爆笑 笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個(gè)說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長(zhǎng)到鄉(xiāng)下去開會(huì) 笑死我了

“兔子們(同志們),

蝦米們(鄉(xiāng)民們),

豬尾巴(注意吧)!

不要醬瓜(不要講話),

咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會(huì)啦)”。

縣長(zhǎng)講完以后,主持人說:“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜(現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話)!

經(jīng)典爆笑笑話

”。鄉(xiāng)長(zhǎng)說:“兔子們(同志們),

今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),

大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

不要醬瓜(不要講話),

我撿個(gè)狗屎給你們舔舔(我講個(gè)故事給你們聽聽)

女:我開好了房間,等你!

男:別開玩笑了。

女:真的,都說你技術(shù)好,我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術(shù)真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時(shí)對(duì)你怎么樣?你忍心看我一個(gè)人難受?

男:別這樣,會(huì)讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個(gè)澡,換身衣服吧。半個(gè)小時(shí)后

男:你在哪里開房?我過來了!

女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。

男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!

上帝都被中國(guó)人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了,上帝要招標(biāo)重修。

印度人說:3000弄好,理由是材料費(fèi)1000,人工費(fèi)1000,我自己賺1000。

德國(guó)人說:要6000,材料費(fèi)2000,人工2000,自己賺2000。 中國(guó)人淡定地說:這個(gè)要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個(gè)印度人干。

上帝拍案:中國(guó)人中標(biāo)!

2、

后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓(xùn),制定控制價(jià)3000。德國(guó)人看了一眼,走了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人給了評(píng)標(biāo)的小鬼500,報(bào)價(jià)3000,又中標(biāo)了。

德國(guó)人、印度人很納悶。之后,中國(guó)人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后,控制定價(jià)3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國(guó)人又來,看了一下走了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人也報(bào)價(jià)3000,并稱完工后有茅臺(tái)送,又中標(biāo)了。

拿到錢后中國(guó)人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國(guó)人紅包500的驗(yàn)收員聲稱“合格”。

不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!

4、

再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。

經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后,天國(guó)嚴(yán)格定價(jià)3000,監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場(chǎng)跟蹤!并且免費(fèi)保修1億年。

德國(guó)人被嚇跑了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人來了,報(bào)無償修理,且免費(fèi)保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。

中國(guó)人修好了門后,在門口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費(fèi)且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國(guó),逃費(fèi)的一律投到中國(guó)。

上帝和閻王無語,徹底崩潰。

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈

一外省男,進(jìn)四川的飯店,點(diǎn)了個(gè)魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話

“老板,老板!”

“啥子事哦?”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”

“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說,如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點(diǎn)個(gè)“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成?!”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說:你是啥子鳥哦?

烏鴉說:我是鳳凰噻!

麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?

烏鴉說:你曉得個(gè)鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!

飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。

空姐:“各位乘客,飛機(jī)遭出問題老,兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老,我們可能要晚點(diǎn)哈。"

乘客:"背你媽的時(shí),浪個(gè)搞的嘛,如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老,我們不是要在天上過夜?

奧運(yùn)會(huì)開幕之前,兩個(gè)四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”

乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!……” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報(bào),下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān),交代了N小時(shí)情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場(chǎng),看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不。骸澳憷藗(gè)不開腔(槍)也?”

乙:“你都不開腔(槍),我浪個(gè)敢開也?” 。

話音剛落,又被扭送至公安機(jī)關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。

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