笑話簡短
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊:
笑話簡短篇一:超級搞笑簡短又很好的笑話
超級搞笑簡短又很好的笑話19個,給大家搞笑!
1. 送你一個西瓜,當你心情不好的時候你可以用小刀割它,削它,同時你可以發(fā)泄一下,大聲喊著:我殺瓜,我殺瓜,我殺瓜呀!
2.某人小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動,結果他拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,你瞄準呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當沒說
4.在公交車上,由于擁擠,一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道:“你有病。俊 男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道:“你有精神病?” 男子冷面道:“你能治?”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊......
6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧,這點應該吃過了,如果沒吃就先別看了
一個農(nóng)民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問:大爺,這醬多少錢一斤?農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬臭了??
估計前面說那么多關于吃沒吃,以后你一吃飯就會??
要真是那樣,順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(yī)(在檢查病人的口腔):“你的牙上有個大洞!有個大洞!辈∪耍ú桓吲d地):“是有個洞,可是你也不用說兩遍呀!毖泪t(yī):“我只說了一遍。那是回音,是回音!
13.字母和數(shù)字打起來了,數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久,1和3鼻青臉腫的回來了,大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答:他們除了老大A是大寫的,其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個男人橫躺著,一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說:“先生,一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲,動也不動一下。小姐請來戲院經(jīng)理,經(jīng)理客氣地說:“先生,麻煩您坐好,一個人只能占一個位子的!彼是只哼了一聲,沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說:“老兄,你很橫!你哪條道上的?”那人低哼了一聲,說:“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:“下面是本臺剛剛收到的消息??!苯又蜷_紙條讀起來:“伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說:金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子:不就是飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說,J.K羅琳的七本書也能連成一句話:哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個夜黑風高的夜晚,就在那條最長最可怕的路上,出租車司機開過那里,有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜,直到那婦人說話了。她對司機說:蘋果給你吃,很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了,接著吃里一口。那婦人問:好吃嗎?司機說:好吃呀!婦人又回了一句:記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了,把蘋果核都吃了!只見那婦人慢慢把頭傾到前面,對司機說:但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
笑話簡短篇二:蘊含人生哲理的簡短笑話
原文地址:蘊含人生哲理的簡短笑話作者:潤澤尚斌
1. 女浴室起火,里面人亂作一團,赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”
這笑話告訴我們:在特殊情況下抓工作不可能面面俱到,要抓住重點。
2. 少婦報案:“我把錢放在胸衣內(nèi),在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了?”警察納悶:“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答:“誰能想到他是摸錢呢?”
這笑話告訴我們:讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走,是商業(yè)模式的最高境(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:笑話簡短)界
3. 某富翁想娶老婆,有三個人選,富翁給了三個女孩各一千元,請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花,裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球,裝滿房間的3/4。第三個女孩買了很多蠟燭,讓光線充滿房間。最終,富翁選了胸部最大的那個。
這笑話告訴我們:把握客戶內(nèi)心猥瑣但真實的需求至關重要。
4. 很多年前認識一小三,當然是別人的小三,但這小三算是有本領的,不僅人長的漂亮,長發(fā)飄飄,也很有腦。愛上某金融界人士,但人家已有妻室,這小三不屈不撓,投其所好,知道男人熱愛古詩詞,小三楞是用了不長的時間將唐詩三百首倒背如流,小三便轉正了。
這笑話告訴我們:沒有拆不散的夫妻,只有不努力的小三!
5. 一男子在獄中閑來無事訓練螞蟻,螞蟻可在他指令下倒立、翻跟頭、鞠躬?. 出獄后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的絕活,他點了一杯啤酒,然后,掏出螞蟻放在桌上對服務員說:看,這只螞蟻。服務員轉身一掌拍死了螞蟻,抱歉地對他說說:對不起先生,我馬上給您換一杯!
這笑話告訴我們:遇事要三思而后行
6. 從前有只羊,它一天干10個小時的活。有一天它的主人告訴它,你好好干,多干活有獎勵,于是它照做了。接下來每個月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一,年底到了,給它織了件毛衣,然后告訴它:諾,這是你的獎勵,恭喜你,繼續(xù)努力吧!
這笑話告訴我們:羊毛出在羊身上
7. 趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年,屬奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成為千古愛情!
這笑話告訴我們:很多事情不看做不做,而看你做多久。
8. 民國初名妓小鳳仙,如果跟了民工,就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔,則千古留芳了;倘若她跟了孫中山,那便可能成為國母。
這笑話告訴我們:不在于你干什么,而看你跟誰干。
9. 組織幾個人收保護費,那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位,就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子,雖屬亂倫,但亂的夠大,故成為女皇。 這笑話告訴我們:不在你干沒干壞事,而在于干多大!
10. 一公司在小便池上貼上條:“往前一小步, 文明一大步”,結果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓, 重新設計成:“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”,結果地上比以前干凈許多。
這笑話告訴我們:給客戶的投資建議一定要具體,確切,中要害.
11. 某日,女秘書神色凝重地說:王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼,喝了口茶說:我也是。
這笑話告訴我們:在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會。
12. 男子去提親,女方家長:請自我介紹。
A說:我有一千萬;
B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬;
家長很滿意。就問C,你家有什么?
C答:我什么都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子里。
AB無語,走了。
這笑話告訴我們:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位有自已的人。
13. 一男干部怕吃苦不愿援藏,謊稱眼睛突然失明。領導聞聽,出面讓一美女脫光站在他面前,問“看見了嗎”?答:看不見。領導飛起一腳給他臀部:狗日的,老二都直了還看不見?收拾行李,明天進藏。
這笑話告訴我們:1.人性化才能真正了解人。2.組織比個人高明。3.本能會出賣你
14. 一小朋友問一富翁說叔叔你為什么這么有錢。富翁摸摸小朋友的頭說:小時候我爸給了我一個蘋果,我賣掉了它有了兩個蘋果,后來我又賺到了四個蘋果。小朋友若有所思的說哦?叔叔,我好像懂了。富翁說, “你懂你妹阿 后來我爸死了,我繼承了他的財產(chǎn)?
這笑話告訴我們:不要癡迷于從閱讀成功人士的傳記,從中尋找經(jīng)驗,這些書大部分經(jīng)過了精致的包裝,很多重要的事實不會告訴你,例如:蓋茨的的書不會告訴你他母親是IBM董事,是她給兒子促成了第一單大生意,巴菲特的書只會告訴你他8歲就知道去參觀紐交所,但不會告訴你他國會議員的父親帶他去的,是高盛的董事接待的。
雖是簡短的笑話,卻講述人生百態(tài)、幽默詼諧,希望你能在輕松幽默的扭轉中品味人生、領悟真理。
1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說:“坐這種車的人,肚子里一定沒有學問!”父親則輕描淡寫地回答:“說這種話的人,口袋里一定沒有錢! ”
——你對事情的看法,是不是也反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度?
2、晚飯后,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。突然,廚房里傳來打破盤子的響聲,然后一片沉寂。兒子望著他父親,說道:“一定是媽媽打破的。”“你怎么知道?”“她沒有罵人。”
——我們習慣以不同的標準來看人看己,以致往往是責人以嚴,待己以寬。
3、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游,路況很壞,到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說:“我們現(xiàn)在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
——雖是同樣的情況,然而不同的意念,就會產(chǎn)生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。
4、同樣是小學三年級的學生,他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為:“胸無大志,孺子不可教也!”外國老師則會說:“愿你把歡笑帶給全世界!” ——身為長輩的我們,不要要求多于鼓勵,更以狹窄界定了成功的定義。
5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:“慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!”妻子脫口而出:“我懂得怎樣炒菜!闭煞蚱届o地答道:“我只是要讓你知道,我在開車時,你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何??”
——學會體諒他人并不困難,只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著,有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必須追上它,”這人氣喘吁吁地說:“我是這輛車的司機!”——有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,后果就十分悲慘了!然而也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現(xiàn)出來。
7、甲:“新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙:“的確可惡!你有沒有馬上報警?”甲:“沒有。我當他們是瘋子,繼續(xù)吹我的小喇叭!
——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就會不一樣。
8、張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗風景時,突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲:“豬!”張三越想越氣,也搖下車窗大罵:“你才是豬!”剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
——不要錯誤地詮釋別人的好意,那只會讓自己吃虧,并且使別人受辱。
9、小男孩問爸爸:“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”爸爸回答:“當然啦!” “電燈是誰發(fā)明的?”“愛迪生!薄澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發(fā)明電燈?”
——權威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子,尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。
10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂,他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。醫(yī)生說:“我現(xiàn)在還有幾個病人在,可能要半小時后才能趕過去。”小明媽媽說:“在你來之前,我該做什么?”醫(yī)生說:“給小明喝一杯白開水,然后用力跳一跳,你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了!
——事情既然已經(jīng)發(fā)生了,何不坦然自在地面對。擔心不如寬心,窮緊張不如窮開心。
11、一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵桿費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開。鑰匙來了,他瘦小的身子鉆進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就“啪”地一聲打開了。
——每個人的心,都像上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷,才能把自己變成一把細膩的
笑話簡短篇三:簡短的笑話
1. 某人去買祭品,看到居然有紙糊的蘋果手機。
就問:啊哈!蘋果手機5?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:喬布斯都親自下去教了,你還操什么心?
他便買了一個,剛要轉身走
老板提醒:買個手機套吧,下面蠻潮濕的。
他說:好。
老板接著說:再買個藍牙耳機吧,最近下面也出臺了新交規(guī),開車打電話抓得嚴。 于是他又買了個耳機。
老板繼續(xù)善意的提醒到:最重要的還要買一個充電器啊,別忘了燒充電器,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻煩了!
于是他又買了充電器。
這時候,客戶朝老板要了名片。
老板問:要名片干嘛啊?
他說:我燒給祖宗,萬一有質量問題我好讓我祖宗來找你!
2. 在快餐店。我:“雞腿堡!
店員:“嗯?”
我:“雞腿堡!”
店員:“嗯?”
我:“雞腿堡。!”
店員:“三個雞腿堡是嘛?好的!
感覺見證了一位營銷之神的誕生……
3. 看到一狀態(tài):“七夕就快到了,你還是一個人么?”
底下有人回復說:“難道我會變成一條狗么!”
好久沒見老爸了,暑假回家一進門,他老人家端詳了我一會兒說:哎呀,我家閨女長大了啊,
丑小鴨都變成米老鼠了。
4.閨蜜的段子,二貨閨蜜懷雙胞胎期間,她老公格外注意她彎腰撿東西啥的,閨蜜有天就嫌她老公太大驚小怪,遂說:那我在馬路上要是看見一百塊錢揀不揀?她老公神回復:用腳踩住,打電話給我!
5.、家有小表姐一枚,大學畢業(yè)三年無男友,一日,她爸喝醉,就問她說:“你咋不談戀愛呢?是不是沒人追!
姐姐回答:“不是,追我的人太多,我才在里面擇優(yōu)錄取,還沒選好。”
她爸突然笑了,說:“我就喜歡女兒這種性格,沒人追,還敢吹!
6.、家人在看江蘇衛(wèi)視放職來職往。
求職者是個男的,站在舞臺中間,對面是一排企業(yè)家正在滅燈,就跟非誠勿擾一樣。 我媽正好過來,很驚訝地問我:“現(xiàn)在都男選男的啦?!”
7.軍區(qū)總督察特別在乎士兵的儀容是否整齊。
一日,他見到一個士兵犯規(guī),立即吼道:“過來,上衣口袋沒扣上該怎么辦?”
受到驚嚇的士兵說:“應該把紐扣扣上,長官!
上校逼他:“那還不動手?”
士兵戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地把總督察上衣口袋的紐扣扣上
8.生物實驗課上,小明對著一只跳蚤叫了一聲:“跳!”,結果跳蚤一躍而起,接著小明剪斷了跳蚤的兩只前腿,命令道:“跳!”結果跳蚤又是一躍而起,最后小明把跳蚤所有的腿剪掉,這時不論小明怎么大聲命令,跳蚤都一動不動。
小明在報告中寫到:實驗證明,剪掉跳蚤的四條腿后,跳蚤將變成聾子。
9.接孩子從幼兒園回家,路上孩子對爸爸說:爸爸,我累了。 爸爸和孩子說:咱倆數(shù)到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高興的答應了。然后,爸爸大聲說:預備——齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。父子倆一路走回了家。。。。。。
10.愛情,就像三國,合久必分,分久必合;
愛情,也像西游,九九八十一難,方才取得真愛;
愛情,更像紅樓,總有一群人對它高山仰止,耗費畢生研究它;
愛情,最像的還是水滸,不管你有多轟轟烈烈,最終都得被生活招安。
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