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年齡笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

年齡笑話篇一:25個(gè)小笑話 讓你開心一笑

1.某司機(jī)開車路過女兒國(guó)某村莊?匆娨慌尤菝捕饲f、體態(tài)婀娜,于是下車想非禮她。那女子見了,慌忙大叫:“快來人啊,快來人啊!

司機(jī)聽了,連忙跳上車去,駕車潛逃。

那女子在車后跺著腳道:“膽小鬼,老娘只是想多叫幾個(gè)姐妹來和你一起玩玩,就怕成這樣!”

2.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜一個(gè)香港明星,大家笑而不語(yǔ)。室友面帶不解之色地問:“笑什么笑,實(shí)事求是嘛!你們說是不是古巨基?”

于是大家笑得更慘了,半響,終于有人地圖喘過氣來說:“我們?我們?還以為是朱茵呢??”

3、和一姐妹逛街。討論到最近火起滴< 失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說 “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒有! 姐看向遠(yuǎn)方。淡然滴說“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結(jié)婚,吵架,冷戰(zhàn),小三,家庭暴力,不孕不育?”

4、公交車上,一個(gè)帥哥踩了前面一個(gè)靚妹的腳,靚妹回頭怒目而視,憤然曰:“我操你大爺?shù)摹,帥哥馬上目光呆滯,張口結(jié)舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爺謝謝你!备阈θ罩

5、當(dāng)你給忙著女生送花的時(shí)候,丑男在學(xué)習(xí);當(dāng)你忙著給女生跑腿的時(shí)候,丑男在學(xué)習(xí);當(dāng)你們第一次出去過夜的時(shí)候,丑男在學(xué)習(xí);當(dāng)你頻繁換女朋友的時(shí)候,丑男還在努力!丑男想的很單純:既然你把我未來老婆泡了,也就別怪我未來泡你閨女了。

6、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個(gè)女朋友。我說算上她三個(gè),第一個(gè)沒什么特點(diǎn),蠻普通的,第二個(gè)有點(diǎn)文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??

7、車上放天鵝湖的音樂,我一時(shí)興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個(gè)故事,于是我簡(jiǎn)化講道:“一只天鵝變成美女,嫁給了王子??”女兒擔(dān)心的說:“王子讓她生寶寶,她下個(gè)蛋怎么辦?”

8、尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥。∠乱粋(gè)!”

9、過馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說:“就你有英特爾!

10、大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

11、去醫(yī)院打針,一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的,比較緊張,拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧。” 她說:“你怎么知道?” 我說很簡(jiǎn)單啊,因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針。

12、青年醫(yī)生:我明天就要掛牌營(yíng)業(yè)了,您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)? 中年醫(yī)生:賬單要寫得清楚些,而藥方則要寫得潦草一點(diǎn)。

13、公交上,辣媽將兒子抱在腿上,兒子背對(duì)著辣媽,一路上很安靜。 過了很久,兒子突然轉(zhuǎn)過頭來大聲問:“媽媽,我能問你一個(gè)問題嗎?” 辣媽:“問唄! 兒子說:“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了!” 全車爆笑!

14、A:哎,你怎么學(xué)會(huì)抽煙了? B:我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了~ C:知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎? AB:不知! C:因?yàn)閬啴?dāng)沒有煙!(提示:諧音一個(gè)字)

15、有一顆手榴彈,一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來,結(jié)果就爆炸了。

16、女:明天是我生日,你送我什么禮物? 男:和去年一樣。 女:去年你送我什么? 男:和前年一樣。 女:前年是送什么呢? 男:前年我不認(rèn)識(shí)你,所以什么也沒送。

17、電視臺(tái)臺(tái)長(zhǎng)與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪,見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛,于是臺(tái)長(zhǎng)和女播音員各要了一只。 臺(tái)長(zhǎng)要的是公的,播音員要的是母的,臺(tái)長(zhǎng)想占女播音員便宜,笑著說:“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說:“可以啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人說:“是臺(tái)長(zhǎng)那個(gè)狗*曰的!”

18、劉備回家,見妻沒穿衣服躺在床上,臉通紅,神色慌張,氣喘吁吁,便問,怎么了,妻說心臟病犯了,呼吸困難,劉備馬上出去找醫(yī)生,剛出門看見兒子頓在門口哭, 劉備便問兒子因何事哭,兒子說有個(gè)人光著身子躲在衣柜里! 劉備進(jìn)屋查看,發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里,張口就罵,你個(gè)狗曰的:“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生,還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子!”

19、農(nóng)夫買了一盒耗子藥,耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板,老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做,耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板,老板問:“你喂了幾次?” 農(nóng)夫答:“一次”。老板說:“你看下說明書,6盒一療程”。

20、我最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距:20歲的美女嫁給50歲的富翁,美女50的時(shí)候,富翁歸西,美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥,過30年,富婆歸西,帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女。

21、你不怕你男朋友在國(guó)外亂來嗎?“他有DOTA!薄澳汩L(zhǎng)期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么?”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!”怎么排解呢!“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解決!靶∪恢倍荚,就是DOTA !彼麜(huì)不會(huì)心花了變壞?“不會(huì),他很忙,要DOTA!”

22、老師在期中考時(shí)只考了一題申論題:什么是勇氣?一同學(xué)交卷了只有五個(gè)字:這就是勇氣!老師:“小兔仔子給我過來,我有兩道題目問你,你若答出第一題,就可以不必回答第二題! 老師:“你的頭發(fā)有幾根?” 同學(xué):“一億兩千萬(wàn)三千六百零一根! 老師:“你怎么知道?” 同學(xué):“這一題不用回答!

23.一女急入,小聲問道:“有那個(gè)?那個(gè)事后的那個(gè)??一次性的藥嗎?”店員:“是毓婷嗎?”

女:“是吧?”

店員:“要一顆的還是兩顆的?”

女:“有什么區(qū)別?”

店員:“一顆的吃一次,兩顆的吃兩次!

女:“那要兩顆的吧?” 小笑話

24.一個(gè)老婦女,想當(dāng)年她是多么的妖嬌美麗,該凸就凸,該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的,生意好自然是不在話下。

可后來年華漸漸老去了,身材也都變樣了。她就突然覺得,每天生活在這么無聊的日子里,倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭,可由于她以前沒讀過書,不知道心臟在哪?就去問醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說,在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰!待一切準(zhǔn)備就緒后,‘砰’的一聲,不久后就聽到一陣大叫:“哇!我的大腿好痛啊。 

25、董事長(zhǎng)到分公司開會(huì),順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了,情急之下問分公司女經(jīng)理:見著我老二了么?女經(jīng)理臉一紅:您??您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛? ?

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年齡笑話篇二:28個(gè)小笑話,讓你開心一笑

1、女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰:“這么貴的玩意,不讓你買,你非要買!”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻,該女原地發(fā)蒙良久,大叫:“搶劫啊!”

3、專家建議:每當(dāng)老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時(shí)候,賢惠的妻子便什么也不說,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把賬單偷偷放在他的床頭,他便會(huì)立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此,夫復(fù)何求啊!

4、妻子:“每次我唱歌的時(shí)候,你為什么總要到陽(yáng)臺(tái)上去?” 丈夫:“我是想讓大家都知道,不是我在打你!

5、一天,年輕人看見老大爺在河對(duì)岸農(nóng)田里種著什么,大聲喊:“您在種什么呢?” 老大爺沉默了一會(huì)兒說:“你游過河來,我告訴你!” 年輕人游了過去,老大爺在他耳邊低聲說道:“我在種豌豆呢! “那為什么您非得讓我游過河呢?” “那樣麻雀會(huì)聽見,會(huì)把豌豆都吃光的!”

6、蝙蝠深愛麻雀,卻被拒絕,蝙蝠:“為什么,這一切都是為什么?” 麻雀:“俺媽說了,長(zhǎng)得黑也就算了,總愛晚上出去的男人都不是好鳥!”

7、病人很擔(dān)心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后,他問醫(yī)生:“我的腦部有什么嗎?” 醫(yī)生:“什么也沒有! 病人:“啊,真的這么嚴(yán)重?”

8、歷史課上老師問小明:你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?小明:呵呵呵呵呵呵呵。

9、某外語(yǔ)學(xué)院某班50人,48個(gè)女生,2個(gè)男生。然后,然后,然后,這兩個(gè)男人慢慢地相愛了。

10、尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采!薄安履銈(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”

11、過馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說:“就你有英特爾!

12、大學(xué)時(shí),一次老師讓填一(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:年齡笑話)份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

13、去醫(yī)院打針,一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的,比較緊張,拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧! 她說:“你怎么知道?” 我說很簡(jiǎn)單啊,因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針。

14、青年醫(yī)生:我明天就要掛牌營(yíng)業(yè)了,您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)? 中年醫(yī)生:賬單要寫得清楚些,而藥方則要寫得潦草一點(diǎn)。

15、公交上,辣媽將兒子抱在腿上,兒子背對(duì)著辣媽,一路上很安靜。 過了很久,兒子突

然轉(zhuǎn)過頭來大聲問:“媽媽,我能問你一個(gè)問題嗎?” 辣媽:“問唄。” 兒子說:“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了!” 全車爆笑!

16、A:哎,你怎么學(xué)會(huì)抽煙了? B:我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了~ C:知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎? AB:不知! C:因?yàn)閬啴?dāng)沒有煙。ㄌ崾荆褐C音一個(gè)字)

18、有一顆手榴彈,一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來,結(jié)果就爆炸了。

19、女:明天是我生日,你送我什么禮物? 男:和去年一樣。 女:去年你送我什么? 男:和前年一樣。 女:前年是送什么呢? 男:前年我不認(rèn)識(shí)你,所以什么也沒送。

20、電視臺(tái)臺(tái)長(zhǎng)與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪,見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛,于是臺(tái)長(zhǎng)和女播音員各要了一只。 臺(tái)長(zhǎng)要的是公的,播音員要的是母的,臺(tái)長(zhǎng)想占女播音員便宜,笑著說:“今晚一公一母就住一塊吧! 播音員說:“可以啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人說:“是臺(tái)長(zhǎng)那個(gè)狗曰的!”

21、劉備回家,見妻沒穿衣服躺在床上,臉通紅,神色慌張,氣喘吁吁,便問,怎么了,妻說心臟病犯了,呼吸困難,劉備馬上出去找醫(yī)生,剛出門看見兒子頓在門口哭, 劉備便問兒子因何事哭,兒子說有個(gè)人光著身子躲在衣柜里! 劉備進(jìn)屋查看,發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里,張口就罵,你個(gè)狗曰的:“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生,還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子!”

22、董事長(zhǎng)到分公司開會(huì),順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了,情急之下問分公司女經(jīng)理:見著我老二了么?女經(jīng)理臉一紅:您??您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛? ?

23、農(nóng)夫買了一盒耗子藥,耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板,老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做,耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板,老板問:“你喂了幾次?” 農(nóng)夫答:“一次”。老板說:“你看下說明書,6盒一療程”。

24、我最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距:20歲的美女嫁給50歲的富翁,美女50的時(shí)候,富翁歸西,美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥,過30年,富婆歸西,帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女。

25、都說pol.ice太兇了,以后做筆錄就這樣問好了:親,昨晚你在干什么呢?親,你為什么要賭博呢親?親,行政拘留十日不包郵哦親!親,還要跑么?再跑我可要開槍了哦!

26、今天問一個(gè)女生要電話,然后她說:“我給你我的QQ吧。”我說好,結(jié)果回去加她QQ,她QQ的驗(yàn)證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄。搞笑日志

27、公司一女同事中午外出吃飯。手機(jī)落公司,然后她老公一個(gè)勁的打電話,旁邊一哥們吃完午睡,很是反感,在電話響起的第N回后,哥們很氣憤的拿起電話,吼道:“我們?cè)谒X,你老打電話,煩不煩”。不一會(huì)兒辦公室門口就出現(xiàn)了個(gè)男的。

28、我一大學(xué)同學(xué)畢業(yè)后搞了一年?duì)I銷,發(fā)奮考上公務(wù)員,分到民政局婚姻登記處,頭天上班,一大早就來了對(duì)新人登記,那男的客氣,給了一包煙和一包糖,同學(xué)很激動(dòng),麻利的辦好手續(xù),起身握手送別,很有禮貌地說了句:歡迎下次再來。

年齡笑話篇三:世界上最好笑的笑話笑死人

世界上最好笑的笑話 笑死人 老婆馬上反駁道:“誰(shuí)說的,我們也很戀舊的!崩瞎騿枺骸澳悄銘涯钍裁礀|西啊?”

老婆說:“年齡!” 1、老公看到衣柜里的衣服,對(duì)妻子說:“女人是喜新厭舊的動(dòng)物!

2、局長(zhǎng)帶車到太原開會(huì),和司機(jī)到五一大樓買東西。司機(jī)本想把車停到停車場(chǎng),但停車要十元錢,于是他就開著車?yán)@著大樓前的五一廣場(chǎng)轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪,攔住他問:“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機(jī)說:“停車費(fèi)比油錢還貴呢。”

3、那天幾個(gè)同事在辦公室里討論水滸,一同事特別欣賞武松,在那兒大談特談,還說要是自己就是武松多好。

另一個(gè)同事聽的不耐煩了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥!

4、一女滴,和閨蜜一起去公共浴室,剛脫了牛仔褲,閨蜜上來一拍她屁股,說,喲,你還和你老公穿情侶內(nèi)褲??

5、某女為了電腦安全,中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識(shí)別軟件,晚上卸妝后,電腦死活都開不了機(jī)了 。。。。

6、買門鎖,MM說鎖也不能太貴,老板說:“裝修其中之一不能省的就是鎖啊,那防賊啊。”

MM沉思片刻,羞澀地說:“那價(jià)格也不能太高啊,總不能裝個(gè)鎖就和被偷一回似的吧?”

7、一個(gè)男孩的女朋友生氣,說要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去給她咬,很痛,都有血印出來列。

女孩子準(zhǔn)備咬完走人,男孩不愿意了,說:“過來過來,怎么能這么走啊,你咬了塊手表我,來 !我給你咬塊懷表~”

8、小王幫老婆拿體檢單,護(hù)士對(duì)小王說,有個(gè)和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護(hù)士說,醫(yī)生給了個(gè)好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

9、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò),涂上之后像換個(gè)人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色!

老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣!

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