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幽默管理小故事

發(fā)布時(shí)間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

幽默管理小故事篇一:讓你開懷大笑的職場(chǎng)經(jīng)典幽默小故事

1、職員:“別的公司冬有烤火費(fèi),夏有降溫錢,咱這兒卻既無防寒福利,又無降溫表示!苯(jīng)理:“這是好兆頭嘛!”

職員:“這能說明什么呢?”

經(jīng)理:“本公司四季如春!”

2、換工作就像離婚一樣。年輕時(shí)跳槽就像結(jié)婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散;而年紀(jì)大了點(diǎn)兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。

用趙本山的話說就是:“還能離咋的?”

3、諸葛亮又是草船借箭,又是借東風(fēng),又是空城計(jì),簡直聰明極了!我們老板竟然說這是投機(jī)取巧。

4、一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進(jìn)一洗衣店,該店年輕的老板直盯著她看。這時(shí),小姐非常得意地對(duì)年輕老板揮揮手,說:“年輕人干你的活去吧!”

而年輕老板則一臉嚴(yán)肅地說:“小姐,你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。”

5、一天,老王氣沖沖地去找洗衣店老板,見面后火冒三丈地說:“過來看看你們的杰作!” 說著,他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說:“先生,這粗繩很好啊! 老王吼道:“我送洗的是條被單!。

6、昨天在公司吃飯,經(jīng)理過來看了看我對(duì)面的妹子說:“吃這么多,都把公司吃窮了,我看你不用在這干了!

妹子蹭的站起來:“不就是看見你上班看A片嗎?至于嗎?”

7、辦公室有兩美女,互相誰也不服氣,常為小事爭吵,經(jīng)理很是頭疼。這天早上,經(jīng)理剛進(jìn)辦公室,就看到兩人在爭吵。

經(jīng)理十分生氣:“大早起就吵架,太不像話了!你們兩個(gè)不把原因給我講清楚了,我把你們兩個(gè)人一塊罰!

兩美女一聽,又爭起來了。

“我先講。。!

“我先講。。!

見此情形,經(jīng)理怒道:“胖的先講!

頓時(shí),兩個(gè)人都不吱聲了。 職場(chǎng)經(jīng)典幽默小故事

8、辦公室有兩個(gè)女孩。她們一胖,一瘦。或許為這個(gè)吧,總是愛吵架。

一天,一位老員工對(duì)她們倆說:“都是同事,有什么好吵的!你們要像自行車的兩個(gè)車輪那樣,互相配合!”

聽了這話之后,瘦的那位說:“你看她像自行車輪胎嗎?分明就是一拖拉機(jī)輪胎嘛!”接下來整個(gè)辦公室就更“熱鬧”了。。。

9、一員工慌忙的跑進(jìn)辦公室,老板問:“你怎么遲到了?”

她解釋道:“我剛剛在路上看到一場(chǎng)車禍,一男的被甩出車外,他腿摔傷了,頭部也劃破,流了好多血,幸虧我學(xué)過外科急救!

老板:“那你是怎么處理的?”

她驚恐的說:“我坐在地上,頭趴在膝蓋上,才沒被嚇昏過去。”

10、公司女秘書上班經(jīng)常遲到,但都是一個(gè)理由:她的表慢了。

一天,她又遲到了,老板生氣地吼道:“如果你再不換你的手表,我就要換我的秘書。”

11、兩人個(gè)農(nóng)民初次進(jìn)到招聘會(huì)場(chǎng),看到大紅標(biāo)語“平等自愿,雙向選擇”。A:“你說,什么是雙向選擇呀?”

B:“你也太土帽了,你沒聽說過?才貌雙全?啊?雙向選擇就是要選擇那些既有才華,又美貌的大學(xué)生!

12、工作就像偷菜。

偷菜是一種摸滾打爬,起早貪黑,不怕苦,不怕累,感動(dòng)的讓人流眼淚的精神;

偷菜是一種頑強(qiáng)地與惡狗做斗爭,不怕流血,不怕犧牲,在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神;

偷菜是一種制定行動(dòng)方案,做好時(shí)間安排,分秒不差,嚴(yán)格落實(shí),讓人肅然起敬的敬業(yè)精神……

13、一個(gè)女同事,性格比較爺們,一直找不到男朋友。

聽說最近交了男友,被另外一個(gè)同事夸有女人味。

我問:“從哪里看出來?”

“你以前都自稱老子,最近變成了老娘了!

14、辦公室里有位女主管,特嚴(yán)厲,愛訓(xùn)人,還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠,心也夠狠。

一天,一位新來的員工被她教訓(xùn)了一頓,心情非常郁悶,大家連忙安慰這位新人,告訴他以后小心點(diǎn)。

他天真地說:“沒什么,其實(shí)我也知道主管是為我好,她這人刀子嘴豆腐心。”一位老員工拍了拍他的肩膀說:“凍豆腐也是豆腐啊!

15、科長準(zhǔn)備去開會(huì),他彎腰在辦公室的抽屜里找資料,不小心頭碰在了桌子上,科長捂著額頭腫起的包走進(jìn)會(huì)議室還嘟囔著:開會(huì)就開會(huì)唄,非通知開什么碰頭會(huì)!

16、本人銀行上班,今天一大爺,到我窗口,伸出兩根手指(V型手勢(shì)),對(duì)我說:“我取一千一”。

17、某日,一客戶到銀行開戶,因?yàn)槎矸葑C上面的照片和本人不是很像,銀行工作人員就比對(duì)著多看了好幾眼,那男人突然來了句“那是小時(shí)候拍的,現(xiàn)在變好看了”!

18、理發(fā)店老板叫的外賣,打開飯盒后就嚷嚷了起來:你們的炒青菜還能吃嗎?你自己看看,原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。

送飯服務(wù)員:它們只是將頭發(fā)燙染了一下而已。

19、顧客:這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻,這叫人還怎么吃。

飯店經(jīng)理:實(shí)在不好意思,廚師可能沒注意,把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了,不過我們不加錢的。

20、顧客:老板,這盤烤鴨怎么少了一條腿?

經(jīng)理:哦,這鴨出了車禍,被壓斷了一條腿。顧客:那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧!

經(jīng)理:你也太沒有愛心了吧!不關(guān)愛殘疾“人士”也就罷了,怎么能夠歧視它們呢?

21、顧客:你們煮的這是什么餃子。匡溩羽W都從餃子皮里“破皮而出”了。 飯店經(jīng)理:實(shí)在抱歉,這餃子餡和餃子皮在感情上出現(xiàn)了點(diǎn)問題,正鬧“離婚”呢。

22、面試官:什么文憑?

男人:不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。

面試官:有什么一技之長嗎?

男人:不懂,可是我的腿特別長。

面試官:會(huì)做帳嗎?

男人:欠了很多帳。

面試官:那你是怎么處理的?

男人:我從來不還。

面試官:行了,會(huì)計(jì)這個(gè)職位你被錄取了,明天就上班吧。

23、面試官:結(jié)婚了嗎?

應(yīng)聘者:結(jié)過了。

面試官:男人應(yīng)該先有工作,然后再結(jié)婚。

應(yīng)聘者:成家立業(yè),先成家后立業(yè)嗎。

面試官:朋友多嗎?

應(yīng)聘者:哪種朋友?

面試官:怎么說呢?朋友就是朋友嗎?

應(yīng)聘者:連那哪種朋友都說不清,你還當(dāng)什么面試官?面試官:到底是你面試我還是我面試你?

應(yīng)聘者:你連自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。

幽默管理小故事篇二:幽默小故事

篇一:幽默小故事

1

一天上課,同桌偷偷玩手機(jī),正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。

2 今天去超市

買速凍餃子, 促銷mm熱情招呼我,還拉扯我過去:嘗嘗吧,嘗嘗吧!! 唉,盛情難卻啊,

吃了一個(gè) ,咀嚼時(shí)促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認(rèn)真地問:熟了么?熟了我就撈起來

了-----我肋了個(gè)去的!

3 昨天去哥哥

家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到

令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個(gè)

多月了。

7朋友張三考過

駕照就買了車,為了防止汽車追尾,他在車后貼了一張“我害羞,請(qǐng)勿吻我”的紙條?梢

上路,就被其他車子吻上了,他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。

8有天和老婆出

門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。

9記得小時(shí)候,

我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。

10 記者采訪一位

老奶奶!記者問:“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看?” 老奶奶:“我還能

怎么看。烤褪桥来皯羯峡??”

老公接口道:“瞧你

問的,不是聊天,就是玩游戲!”

兒子一急,就說露

餡了:“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”

12 一天,小美和她男友開車出去兜風(fēng), 車快沒油了,剛好旁邊有個(gè)加油站,開過去的時(shí)候,

突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對(duì)她說: “我去撿帽子,你幫我加油。”

男友剛跑開不遠(yuǎn),就聽到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校園走著,

過來了一個(gè)女生問我,你愿意當(dāng)我男朋友嗎?哥愣住了。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接

的。

一個(gè)問:“昨天晚上

你爸爸和媽媽為什么都打你?”

“你說錯(cuò)什么了?”

“他倆問我是爺爺

好,還是外公好?我說,是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。

篇二:十個(gè)經(jīng)典幽默的小故事

十個(gè)

經(jīng)典幽默的小故事

只聽到孩子大為不悅的聲音:“五分錢就想辦這么大的事情?”-

上次她和她gg在食堂吃飯時(shí),突然語出驚人:“我最煩上床了!”-

其gg當(dāng)場(chǎng)呆住,她還毫無感覺,瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說:“本來就是,上床最麻煩,

還要蹬著梯子爬上爬下的”-

她gg崩潰:“拜托,那叫‘上鋪’好不好?”-

王先生悄悄走到小明身后,卻聽到小明說:“公公再見,公公再見??”-

王先生向窗外一看,什么人都沒有。

終于,王先生忍不住了,他把兒子叫過來,“小明,你每天這個(gè)時(shí)候都在跟誰說再見?”-

“公公啊。

“太陽公公啊~”

4. 黑夜,在一條沉寂的巷子里,一個(gè)人對(duì)一位夜行人說:“請(qǐng)問這附近能否找到pol.ice?”

-

那人又問:“附近能很快找到一個(gè)嗎?”-

“我想不可能找到吧!”-

是你從娘家?guī)淼?”-

6. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道,忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞,於是便好奇的加速追

趕到一座農(nóng)場(chǎng)。

于是他問農(nóng)場(chǎng)主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢?-

年青人好奇地追問

道∶那雞腿的味道怎麼樣?-

說實(shí)話,我也不知道。

7.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛

起一腳,麻子說:看我的面子算了.瘋子說:就是,大家要理智!-

8. 強(qiáng)盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道:“你他媽給我文明

點(diǎn),老子只劫財(cái)不劫色!”-

9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。

??老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回

來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨!?-

10. 諸葛亮是個(gè)精

通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長就是口技。

節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。

篇三:經(jīng)典幽默小故事

經(jīng)典

幽默小故事

坐錯(cuò)地方

“你好大的膽子,”

婦人說:“我可不是那種勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又說,

“你在我床上干什么?”

趙錢孫李

從前,有一位私塾

先生,教了十幾個(gè)小學(xué)生,其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子,讀的是《百家姓》,但他總是讀不會(huì)。

有一天,先生氣急了,說道:“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住,真沒用,我再來開導(dǎo)開導(dǎo)

你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫

李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽,你如果還記不住,真是該打手心!”第二天,這個(gè)學(xué)生

朗朗背誦道:“我姓趙,我有錢,我的孫子李萬年。

到了哪一頭

當(dāng)恩問牧師:“在舉

行婚禮的時(shí)候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎?可是現(xiàn)在我

正煩惱得很哪!”

“對(duì),我是這樣說

過。

彼此彼此

聾子以為他說的都

是吉利話,便回拜說:“你也一樣!你也一樣!” 哭與笑

有幾個(gè)人在野外拾

到一個(gè)地理先生使用的羅盤,大家都不認(rèn)得,拿給毛拉看是件什么東西。

手套

主教落入陷阱

主教聽別人說,到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱,所以要格外小心。

一字之差

有一個(gè)教徒結(jié)了婚,

她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。

不幸送來的電文漏

掉了“1”字,只見電文上寫著約翰“4—18”。

一位美貌溫柔的年

輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。

“不,不。你弄錯(cuò)

了。

青年男子被她弄得

狼狽極了,紅著臉兒到另一張桌子上去了。

青年本來氣就未消,

見她這般言行,決心叫她也出一次丑,他大聲地說:“什么?一次要一百美元嗎?”

想跳舞嗎

大半個(gè)晚上都沒有

一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池,使她感到非常失望。

黑暗中的一吻

火車進(jìn)入隧道,整

個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻,接著便是一記響亮的耳光;疖囘t遲開出隧道后,車廂

內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲,唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想:“這姑娘人美心

靈更美!惫媚锵耄骸罢嫫婀,這德國人寧親老太婆不親我!钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾,

他偷著親嘴,我暗里挨打。

最值錢的東西

從前,有一個(gè)國王

統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。

一個(gè)沉重的包袱,上氣不接下氣地走出城門,一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。

美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想,終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。

老板急忙問:“這是怎么回事呢?”

聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時(shí),西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù):“黃種人的頭發(fā)截面是圓的,而白種人的則是橢圓的,橢圓有兩個(gè)圓心,規(guī)畫更為不易,可見上帝是偏愛白種人的。

體檢

“您說什么,先生?”

“把衣服脫光,快一點(diǎn)!”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍,檢查了脊背后,命令:“跳過這根橫桿。

“雙膝并攏,兩手觸地!鼻嗄耆税匆笥肿隽,因失去平衡,跌倒在地上。

“這太滑稽了。

青年人終于氣惱地說:“我不,我寧愿打一輩子光棍!”

軍醫(yī)一聽,困惑地問:“你這是什么意思?”

青年人說:“是的,打光棍!辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩?”

“!”軍醫(yī)笑著向他走來,“可憐的年輕人,你走錯(cuò)辦公室了!”

傷心的故事

有三個(gè)美國人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館,訂了一個(gè)套間。

“真對(duì)不起,”旅館服務(wù)員說:“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。

“不必了,”其中一個(gè)叫湯姆的說:“太謝謝您了,我們不想在大廳里過夜。

開始登樓了,湯姆對(duì)兩個(gè)同伴說:“爬上四十五層,可不是件容易事,不過我知道怎樣使之從難變易。一路上,我負(fù)責(zé)給你們講笑話,安迪,你唱幾支歌。

于是,湯姆講笑話,

幽默管理小故事篇三:【幽默勵(lì)志小故事】 幽默勵(lì)志故事大全

幽默,顧名思義是是一種讓人不由發(fā)出笑的故事,大家好奇的話,請(qǐng)大家欣賞一番吧!以下是小編整理的幽默勵(lì)志故事大全,希望大家認(rèn)真的閱讀,快來看看吧!

幽默勵(lì)志小故事,短而有力!一針見血!

【幽默勵(lì)志】

一位夫人打電話給建筑師,說每當(dāng)火車經(jīng)過時(shí),她的睡床就會(huì)搖動(dòng)。

*這簡直是無稽之談!*建筑師回答說,*我來看看。*

建筑師到達(dá)后,夫人建議他躺在床上,體會(huì)一下火車經(jīng)過時(shí)的感覺。

建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答:*我說是在等火車,你會(huì)相怕穡?

【勵(lì)志感悟】

有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。

○引誘

【幽默勵(lì)志】

英國紳士與法國女人同乘一個(gè)包廂,女人想引誘這個(gè)英國人,她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。

*我還能怎幺幫助你呢?*先生沮喪地問道。

*我小時(shí)候媽媽總是用自己的身體給我取暖。*

*小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?*

【勵(lì)志感悟】

善解風(fēng)情的男人是好男人,不解風(fēng)情的男人更是好男人

幽默勵(lì)志故事大全

幽默勵(lì)志故事

上帝聽說世間鼎盛,人人都有前所未有地崇尚的成功,心下竊喜,決定去探聽虛實(shí)。他召集來若干凡人,問;你們認(rèn)為什么是成功。

張三說:成功就是像明星那樣有型有款。

李四答道:成功就是像大款那樣有錢。

王五忙說:成功就是名人那樣有頭有臉。

上帝不滿意的搖頭說:請(qǐng)不要用像誰一樣,眾人面面相覷,不明白其義。

上帝又問道:你們成功的標(biāo)準(zhǔn)是什么。

他們小聲嘀咕的說:反正我沒成功,管他是什么。

上帝不甘心,決定繼續(xù)考察下去。

他先變成一個(gè)有錢人,走到公園里遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望見一個(gè)年輕的女人,正微笑的看著一個(gè)孩子和老人鬧玩,于是他上前去說:我是個(gè)有錢人,你認(rèn)為我和你比誰更成功?

女人笑著回答:我是孩子的好媽媽,是父母的好女兒,是丈夫的好妻子,是單位的好員工,是社會(huì)的好公民,而你只是有錢而已。

上帝又問道:那你說,你的成功不是像我這有錢人嗎?

那女人只是笑笑沒有回答。

上帝變成的這個(gè)有錢人,疑惑的走了。

編者言:這女人的成功的標(biāo)準(zhǔn)是能和相愛的人在一起,有個(gè)美滿幸福的家庭。

他接著變成了個(gè)明星,走在馬路邊,他看見一個(gè)中年的男人正在悠閑的騎著自行車,他就迎了上去,就問那男子:我是個(gè)明星,你認(rèn)為我和你比誰更成功。

那男人樂著說:我活的自由快活,活的坦坦蕩蕩。而你們明星連結(jié)婚就不敢承認(rèn),虛有無實(shí)。

上帝又繼續(xù)問:那你的成功標(biāo)準(zhǔn)不是像我們一樣嗎?

那男子回答到說:如果每個(gè)人都成了明星,那世界不就成了娛樂部了。

上帝變成的明星,不明其然的走了。

編者言:那男人的成功的標(biāo)準(zhǔn)就是自由,坦蕩,為自己而活。

上帝又變成名人,來到一間網(wǎng)吧里,看到一個(gè)在開虛擬網(wǎng)店的年輕人。他上前說:我是一個(gè)很有名的名人,我和

幽默管理小故事

你比誰更成功?

年輕人擦著汗說:我不知道什么叫成功,我只知道把我把在我這里代理的下家,都培養(yǎng)的能賺錢。

上帝變成的名人又說:我能讓他們發(fā)達(dá)呢。

年輕人說:我的下家每天都跟我好親熱,我一上線他們都迎上來,喊著我跟我說今天賺了多少,我這就很自豪了。

上帝又變成的名人,接著說:那你們的成功不是想像我們名人一樣嗎?

年輕人說跟著說:我只知道我能賺同時(shí)我的下家也能賺錢。我就很快活了,不想像你們名人那樣怎天為了名利。也不顧其他人的想法了。

上帝糊涂了,他反復(fù)的想著難道成功只是享受成功的那一時(shí)刻?難道成功是一種快活情趣?如此說來成功就是一種審美情趣?

幽默的勵(lì)志故事-頭痛

你知道是什么導(dǎo)致頭痛嗎?

喬伊經(jīng)常頭痛,并且隨著年齡增長,這毛病愈來愈嚴(yán)重。他看了不少醫(yī)生,但總找不到根治的辦法。在他即將絕望的時(shí)候,他終于找到了一位自稱可以解決他的問題的醫(yī)生。醫(yī)生對(duì)他說:有一好一壞兩個(gè)消息。好消息是我可以根治你的頭痛。壞消息是你必須做閹割手術(shù)。你的頭痛是由睪丸壓迫你的脊椎根部引起的,也就是說,是壓力導(dǎo)致了你的頭痛。要消除這種壓力的惟一辦法,就是切除睪丸。

喬伊霎時(shí)感到天旋地轉(zhuǎn)。但經(jīng)過再三思考,他最終還是決定做手術(shù)。

一周后,喬伊離開了醫(yī)院。他漫無目的地走在街上,覺得自己已經(jīng)變成了另外一個(gè)人。經(jīng)過一家男裝店時(shí),他看著櫥窗里嶄新的衣服,心想:生活還要繼續(xù),我何不開心點(diǎn)迎接新生活呢?也許一切還可以從頭開始。

他舉步走進(jìn)店里,對(duì)店員說,他想買一套新西裝。店員瞄了他一眼,說:你應(yīng)該穿44號(hào)的。

喬伊笑了,說:對(duì)。你怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。店員笑著答道。

喬伊穿上西裝,果然非常合身。他看著鏡子里的自己,心情好了一些。這時(shí),店員問道:來件新襯衫怎么樣?

當(dāng)然要來一件了!喬伊答道。店員看著喬伊,說:我瞧瞧嗯袖長34,衣領(lǐng)16.5。

喬伊很吃驚:對(duì)極了!你是怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。

果然,襯衫也非常合身。店員又問:需要新鞋嗎?

好啊!喬伊邊欣賞著鏡子里的自己邊高興地答道。店員看著喬伊的腳,說:9號(hào)半,寬版型。

喬伊瞪大了眼睛,說:你真是太厲害了了。你是怎么知道的?

你知道,這是我的工作。

穿上合身的新鞋,喬伊的心情已大為好轉(zhuǎn)。這時(shí),店員又問道:再來幾條新內(nèi)褲吧?

喬伊脫口答道:你想得太周到了!店員后退幾步,看著喬伊的腰說:36號(hào)的。

喬伊笑了,說:這次你說錯(cuò)了。從18歲起我就一直穿34號(hào)的。

店員搖了搖頭,說:你不能穿34號(hào)的,那會(huì)致使你的睪丸壓迫你的脊椎根部,從而導(dǎo)致嚴(yán)重的頭痛。

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