村長笑話
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊： 
村長笑話篇一：一句話經(jīng)典笑話
1人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患
2我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
3豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！ 4睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
5騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 6脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
7樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
8某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，9一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！ 10一天英語課上，肥仔正在酣睡，突然被老師叫了起來，問道：“同學(xué)，how are you?”怎么翻譯？這時肥仔慌了神就逐字逐句的翻譯了起來，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎么是你？”全班大笑。“那?how old are you??呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班暈！
11金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
12娃娃問媽：“用ABCDEFG怎么造句?”媽：“A呀!這B孩子C家的呀?光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG?”
9念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
10上課盼下課 上學(xué)盼放假 原來我的目標(biāo)一直很執(zhí)著
11昨天、同學(xué)在臨出宿舍門的時候放了一個屁。那人就問他：你怎么不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。
.12一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當(dāng)服務(wù)生，老媽管收錢，老爸做大廚。某一天，店里來了個老外，點了個套餐，吃到一半， " 咣當(dāng) " ，把湯碗打了。兒子跑過去看了一下，說： " 碗打了！ "
老外想： " one dollar,... ..."
老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問： " 誰打的？ "
老外想： " three dollar?... ..."
兒子說： " 他打的！ "
老外想： " ten dollar?! ... ..."
老媽又說： " 還得打一碗！ "
老外想： " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說： " 燙，少盛點兒！ "
老外： " ten thousand?!!
( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把里面所有的錢倒在了桌上，然后像劉翔一樣往門口狂奔……)
13農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當(dāng)光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。 ?
14一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：**，怎么又啟了一瓶
15生時可需久睡，死后定會長眠
16諧音笑話：一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要漿瓜，咸菜太貴了�！保ㄍ緜儯l(xiāng)民們，注意吧，不要講話，現(xiàn)在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。）鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八�！保ㄍ緜�，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——
17李先生：你怎么說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對？我不是天天都在亞洲嗎？
18有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
19一天下午，一同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 ’茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣’.然后是l后面N多個零 元。落款是 ***中央辦公廳***。
我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:’你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。’
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：’人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。
我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句’高調(diào)’就給打發(fā)回來了。
我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:’取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的’主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教’高招’,主管當(dāng)時是這樣對女患者說的: ’我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！’
我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!! ???? ????
過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?’農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢’
20中國建設(shè)銀行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"
中國銀行--BC(BankofChina)--"不存。"
中國農(nóng)業(yè)銀行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"
中國工商銀行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"愛存不存"
民生銀行--CMSB(chinaminshengbank)--"存嗎？傻比"
招商銀行--CMBC--"存嗎？？白癡！"
興業(yè)銀行--CIB--"存一百"
21 國家開發(fā)銀行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存點吧！"
中國建設(shè)銀行（CBC）："存不存？"
中國銀行（BC）：" 不存！"
中國農(nóng)業(yè)銀行（ABC）："？不存？"
中國工商銀行（ICBC）："愛存不存！ "
民生銀行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白癡 ！"
國家開發(fā)銀行（CDB）："存點吧！"
興業(yè)銀行（CIB）："存一百！"
北京市商業(yè)銀行（BCCB）："白存，存不？"
匯豐銀行（HSBC）："還是不存!"
22唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個． 唐僧：好，給你一把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮�。� 沙僧：一個． 唐僧：好，也給你一把． 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問題． 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．給你一把． 唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人�。� 沙僧：250萬人． 唐僧：好，也給你一把． 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然后就縱身一跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把.
23某人在屋檐下躲雨，看見觀音正撐傘走過，便請求道：“觀音菩薩，普渡一下眾生吧，帶我一段如何？”
觀音說：“我在雨里，你在檐下，而檐下無雨，你不需要我渡。”
這人立刻跳出檐下，站在雨中：“現(xiàn)在我也在雨中了，該渡我了吧？”觀音說：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因為有傘；你被雨淋，因為無傘。所以不是我渡自己，而是傘渡我。你要想渡，不必找我，請自找傘去！”說完便走了。
第二天，這人遇到了難事，便去寺廟里求觀音。走進廟里，才發(fā)現(xiàn)觀音像前也有一個人在拜，那個人長得和觀音一模一樣，絲毫不差。
這人問：“你是觀音嗎？”
那人答道：“我正是觀音�！�
這人又問：“那你為何還拜自己？”
觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己。”
24某同學(xué)放了個響屁，為了嫁禍給同桌。就叫他幫忙大聲的翻譯幾個單詞：和平，戰(zhàn)爭，尋找。
結(jié)果： peace war find……
25錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“TMD,我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝
26高中時全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我
27自打來到這個世上，我就沒打算活著回去。
28老師：你為什么在上課時睡覺？
學(xué)生：老師，我沒睡覺！
老師：那你閉著眼睛？
學(xué)生：我在閉目沉思！
老師：那你直點頭？
學(xué)生：您剛才講得很有道理！
老師：那你直流口水？
學(xué)生：老師您說得津津有味。
29英語課，同桌照例趴那邊睡覺。英語老師講著講著，突然叫他：“同學(xué)，你回答一下，she's easy-going這句話是什么意思？”他當(dāng)場懵了，過了兩秒還是回答：“意思是，她很容易勾引？”
30“在野外遇到蛇怎么辦？” 答：“不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。” 31狗向熊求婚,熊拒絕道:"我不能嫁給你,我要嫁給貓." 狗問:"為什么要嫁給貓?"熊說:"如果嫁給你,我的孩子就是狗熊,嫁給貓我的寶寶就是熊貓."
32孔子是世界上第一個開補習(xí)班的人，不僅有教無類，連補習(xí)費多寡，可享受的待遇都有明確規(guī)定：
三十而立；交三十兩銀子只能站著聽課；
四十不惑：交四十兩銀子者可發(fā)問，直到?jīng)]有疑問；
五十知天命：交五十兩銀子者可知道明天小考的命題；
六十耳順：能出得起這個價錢者，老師可以講些你喜歡聽的話給你聽，讓你耳順。 七十隨心所欲：上課要躺要睡或者不來上課隨你。
33大象把大便排在了路中間，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！ ?
34某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 35“現(xiàn)在開始訓(xùn)練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心�。〈蚶讎D！下雨收衣服��！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
37平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
38中國歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸
40出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒有吸引力。
41一位剛到英國不久的廣東人目睹車禍之后打電話報警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有輛車開過去，有輛車開過來。兩輛車嘭嘭嘭！請快點來！）"還對著電話模仿警車的警號聲響。結(jié)果，警車很快就來處理車禍了。
42我老公家是內(nèi)蒙古農(nóng)村的，有一對外國老夫婦到這里住了下來。因為村里的人無法和他們交流，老夫婦很寂寞，就養(yǎng)了一只貓。一天早上，老夫婦正梳理貓毛，一個人從旁邊過來，沖著倆人說“鼓搗貓呢”。夫婦倆隨即沖著來人說：“Goodmorning.”傍晚時分，二人正在把晾在外邊的衣服收起來，路過的一個村民沖著他們說：“鼓搗衣服呢！”二人這回反應(yīng)很快說：“Goodevening.”私下里老夫婦倆感嘆，合著他們這里的人都會說英語呀！
43問：1．二十六個英文字母 少了E和T 還剩幾個？ 2． A和C誰比較高？ 3．二十六個字母 D走丟了 誰看到了？ 答：1．還剩21個 因為ET開走了UFO 2． 當(dāng)然C高了 因為AB（比）CD（低）咯 3． A和B看見了 因為ABC（see）D 呵呵 希望大家開心每一天．．．．．．．．．
44小時侯上學(xué)，把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家；讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的……
45記者心想不知此土老頭是否會說英語，只好先問一個簡單問題試試，于是問道：“您知道您現(xiàn)在在何處嗎？”核二雖然聽不懂，卻想道：第一句話自然是問“您貴姓？”于是用漢語答道：“我姓鄧�！薄Ｓ浾呗牭谩癢ashington”，點了點頭，心想老頭懂英語的，于是好奇地接著問道：“您的隨員都到哪幾去了？”核二想道：這寒喧的第二句自然問“您大名怎么稱呼？”于是答曰：“小瓶�！庇浾咭宦牐贮c點頭，果然情報無誤，隨員們都出去“Shopping”了。記者轉(zhuǎn)念一想，此人只會回答一個詞，看來英語還是不行，于是故意問道：“那他們出去都坐什么交通工具�。俊焙硕犃俗匀挥质遣欢�，但還是信心滿滿：第三句寒喧當(dāng)然是“您老今年高壽？”于是答曰：“八十。”記者又點了點頭，心想雖然還是只有一個詞，但隨員們出門坐“bus”卻也沒答錯。于是，問起了他們最為關(guān)心的問題：“您認為臺灣下一任總統(tǒng)會是誰？”核二聽懂了“臺灣”二字，心想這回不知道問什么了，可不能亂答，還是等翻譯回來再說吧，于是帶著歉意笑道：“你等會兒。”記者一聽大喜：這老頭真是直率！連“李燈灰”都說出來了！正要往下問之時，翻譯正好推門而入，于是，核心卸了重擔(dān)，笑話結(jié)束。
46話說一個中國留學(xué)生在美國目睹了一起車禍，作為目擊者接受美國pol.ice詢問，留學(xué)生想了想說：one car come,one car go!two car peng peng!one man die!
村長笑話篇二：有色笑話集錦調(diào)情必備
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想
羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：
“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
剛聽朋友講的，說他三歲兒子指著一張他和媳婦的合照（背景是碧海藍天）
問：“你們什么時候去玩，怎么不帶我？”
朋友說：“那是爸爸媽媽結(jié)婚前去的，那時候還沒你吶！”
他媳婦在旁邊小聲抱怨：還不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁給你blabla?
朋友對兒子說：“對對對，那次其實帶了你，去的時候你和爸爸在一起，回來時候你和媽媽在一起”??
今天我一哥們說：我昨天打飛機好像打出去了一個科學(xué)家，因為今天考試我發(fā)現(xiàn)我物理都不會了.
剛在圖書館上廁所看糗百，兩個女生估計是認識的等在外面，就開始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高�。俊盉:“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”估計上廁所的都聽到了，有人就忍不住笑出了聲，B突然急了，大叫一句，“哪里突變了啊！我叔叔就一米八！”??大家瞬間都安靜了?
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，于是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經(jīng)常晚上到操場練習(xí)跑步，有一天，他發(fā)現(xiàn)有個女孩也是天天如此。 而且他還發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終于鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學(xué)，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數(shù)增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手里：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
17.女孩：女人為什么會月經(jīng)？
男孩：因為男人也要休息
11.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師：“睡覺時你身上是什么？”農(nóng)婦說是老公。教師哭笑不得。又問：“老公不在的時候呢？”農(nóng)婦說：“是村長。”
2.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準坐車！”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚，怒道：“你兩年不準坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么！爸爸�！薄昂茫前职�
的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ！”女兒大笑道：“你這也能叫JJ？？”
13.有一日，劉備打獵回家，進門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。老婆說：“我突然心臟病發(fā)作，所以熱得把衣服都tuo光了�！眲浜芫o張，便欲跑出去找醫(yī)生，在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖，便問是怎么回事。阿斗說：“好可怕啊！有個人光著身子躲在柜子后面！”劉備跑到柜子后面一看，果然有個人光者身子站在柜子后面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：“你個XX蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般??我老婆心臟病發(fā)作，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子？！”
19.一女兵為表忠心，在小腹紋了毛澤東像，一個男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智，把褲子脫了讓他看，男兵：“你騙人，這么大胡子的人是馬克思！”
5、有一對兒夫妻，丈夫懷疑妻子偷漢子，所以有一天上班時偷偷跑回來，聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音，尋思這回逮個正著，剛要翻身入墻的時候突然從后面被人拉住，那個人說：“不要插隊，排隊去！”
2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！
3、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”
6、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！
10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
14.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
16、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
天朝堵車大家懂的。
在堵車長達幾小時后，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
1, 小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經(jīng)過廁所，聽到小強很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．
5,話說6歲小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個秘密，我只和你說！姐姐昨天想自殺！我看見她用一根黃瓜捅自己！”姑父表示壓力很大�。�！ 13 某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
14 剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中??
16,小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的�。�
26、【隱晦流】某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：“今日華夏女生，明日成功女性�！苯Y(jié)果，某男在自己宿舍門口掛了個一樣的橫幅。。。
37、語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發(fā)音不標(biāo)準請女生補充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)該是，日五晚俺---軟
40、色狼背圓周率：三點一撕一捂揪二肉。。。
據(jù)說這是男人打~飛~機全過程……
太→木→杰→太
看了好久 我才邪惡了，也懂了。
你會不會想過，有一天突然驚醒，發(fā)現(xiàn)自己在高一的課堂上睡著了。現(xiàn)在經(jīng)歷的所有其實只是一場夢。陽光照的你臉皺成一團，你告訴同桌你做了一個好長的夢，同桌笑你白癡，讓你好好聽課。你發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好，一切都充滿著希望.....
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。
剛才實驗室里玩星際爭霸被老板捉住了: 老板說：“你把這個給我關(guān)了”: 師兄就把星
際給關(guān)了: 老板說：“你把這個給我刪了！”: 師兄把那個快捷方式移到回收站里了:
老板見了，大怒~~~
【高潮來了】~~~
吼道：“你以為我不懂是么！？這叫刪了是么？清空回收站！”
貓和豬是好朋友。一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說：這樣扔下來，怎么拉我上去？豬說：不然怎么做？貓說：你應(yīng)該拉住一頭繩子啊！豬就跳下去，拿了繩子的一頭說：現(xiàn)在可以了！貓哭了，哭得很幸福。—— 有種朋友不是很聰明，卻值得你終生擁有。
村長笑話篇三：方言笑話
（一）四川方言鬧出的笑話
兩個四川人到北京觀光旅游，由于對北京的地理環(huán)境不熟悉,就在公交車上打開地圖研究.
甲："我們先殺(去)到天安門，然后再殺到毛主席紀念館,最后殺到中南海..." 乙："要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。"
不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了若干小時情況后才被放出。
甲乙兩人又來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人一時無語..........
甲忍不�。�"你浪個(為什么)不開腔（“腔”，即說話的意思。“腔”與“槍”同音）喃？"
乙："你都不開腔我浪個敢開喃？"
話音剛落，又被廣場群眾扭送至公安機關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你. 甲說："這哈安逸了，包包都遭整空了，哪點去搞點子彈(錢)嘛？"......門口的武警沖上來將兩人按倒在地。
（二）關(guān)于“豬”的笑話
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發(fā)音成了"豬"。 一次，我去聽一個本縣的村長去作報告。
先到宣傳部，聯(lián)系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預(yù)約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
于是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
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