單身狗的幽默篇一：單身狗的由來與傳說

單身狗的由來與傳說.如何安安靜靜的做一只單身狗

文章出處：宏奧印花網(wǎng) 作者：宏奧 發(fā)表時間：2015-08-19

1、 相傳，月老看嫦娥有玉兔，很是羨慕，也想有寵物，于是就有了單身狗。

七夕是一個特殊的日子，這一天有很多人對天發(fā)誓，同時也有很多人上天許愿，因此每年這天都會下暴雨和打雷~~

最后的結(jié)果是~~~

2、 紫霞對著至尊寶的背影對流浪武士說:你看那個人好奇怪啊!他好像一條狗——《大話西游》

單身狗的幽默篇二：100個搞笑段子

1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。

瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？

閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。

我：那你到底愛不愛他��？

閨蜜：愛��！

我：愛他為什么老是分分合合的？

閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我們在一起�！�

男：“就你有父母？我父母不同意我們分手�！�

3、我對女友說：哥們想借錢，我們卡上不是還有點(diǎn)嗎？都借給他吧！

女友：喲，啥時變這么大方了？你是看雙十一快到了吧？

4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢？”

“因?yàn)榇蠹叶疾幌肽闼�！�?/p>

“這是什么道理？”

“因?yàn)椋�狗吃了巧克力會死！�?/p>

5、認(rèn)識一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。

今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”

我：“就你？生物圈估計(jì)都難混下去！”

6、我：“別生氣了啦。”

女：“你在重新找一個吧�！�

我：“不，我只喜歡你�！�

女：“我這么丑，你喜歡我干嘛�！�

我：“我就喜歡丑的啊�！�

女：“那你再找個比我還丑的�！�

我：“沒啦，就你最丑。。�！�

請問哪里可以睡覺，我正在大街上，在線等，急。。

1、今天車壞農(nóng)村不動了，離修車地方還將近二里地。三個農(nóng)民大哥很夠意思，直接幫我推到修車的地方。

下車后我二話沒說，一人給買了兩包軟中華。

不為別的，就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。

2、一大爺來營業(yè)廳充電卡。

我：“買多少？”

大爺：“兩百�！�

我：“兩百度？”

大爺：“難道電還論斤賣？”

我。。。

3、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。

突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進(jìn)去，結(jié)果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。。。

4、今天在賓館，給前臺打電話找了一個小姐，不一會兒，我媳婦兒上來了，看到了我一愣，給了我一個大嘴巴子，“你TM是不是背著我找小姐了？”

我當(dāng)時就懵B了！

5、又住進(jìn)了醫(yī)院，病是老毛病，鄰居、朋友見慣不驚，以前沒有幾個來看望他的，很是落寞。 這次，他有不祥的預(yù)感，進(jìn)來不幾天，就有人絡(luò)繹不絕來看望他，水果營養(yǎng)品堆了一病房，都說著同樣的安慰話，醫(yī)院領(lǐng)導(dǎo)還親自過來問長問短，更使他惶恐。

他喃喃自語，看來是不行了！看望他的人愈是寬慰他，他愈是心冷。。。

在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，事情不是明擺著的嗎？

“兒啊，你老實(shí)告訴我，我還有多少日子？”

兒子俯下身，輕輕說：“爸，你說啥呢，院長都說了，你身體無大礙，再住幾天就好了�！� 他不能自抑：“兒子，這次這么多人來看我，你那么忙都回來了，我一定是活不了幾天了！” 兒子在他耳邊：“爸，我調(diào)回本市當(dāng)書記了�！�

他。。。

1、早知道這是看臉的世界，當(dāng)初就拿上學(xué)的錢來整容了。

2、別問我過得好不好，你又不是沒我支付寶。

3、誰能想到，我心中的女神，竟然愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：“你再纏著我，我就去死�！�

4、我辦了個隱身術(shù)培訓(xùn)班，承諾可以學(xué)成之后再付款。沒想到學(xué)成之后竟沒有一個人付款，全消失不見了！

5、最近學(xué)校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了，結(jié)果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老師真傻！

6、今天辦公室來了個特別沒素質(zhì)的人，不僅大冬天開窗戶，還罵我腳臭。

7、一個乞丐端著個破碗走到我跟前說：“求求你，幫個忙吧！”

他的手一直在抖，我猶豫了一下，于是幫他端了一會，我真是太善良了！

1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。

2、日本和中國的文化，其實(shí)還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。

3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”

5(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:單身狗的幽默)、“我就是說說�！彼�目無表情。

我緊張地望著他：“你就是說說是吧�！�

他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈�！�

6、“找不到對象就會長胖”

“為什么呢？”

“因?yàn)閭�心欲嚼，只能吃吃的等�！?/p>

7、奧林匹克數(shù)學(xué)壓軸題：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iPhone？(20分）

1、A：“我喝多了，你開車來接我吧�！�

B：“半夜三更的，你不會打車��！”

A：“這里沒車啊�！�

B：“那用軟件打車�！�

A：“啥軟件？”

B：“滴滴打的打�！�

A：“你妹，好好說話，咋還唱起來了。。�！�

2、A：你對那種女生沒有抵抗力，胸大的、腿長的、聲音很溫柔的？

B：女漢子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞個科研項(xiàng)目�！�

A：“高大上啊，說說�！�

B：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡�！�

A：“說人話�！�

B：“釣魚�！�

A。。。

4、朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。

七夕到了，朋友也想找人約會，他也不挑，是女的就行，可還是碰壁了。

事情是這樣的，他給一個女的打電話談約會的事！

對方問：你有車嗎？

朋友回答說沒有！

對方問：你有毛爺爺嗎？

朋友回答：沒有！

女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告訴我，你長這么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地說：我吸煙！

5、剛才坐專車，給師傅導(dǎo)航。我很疑惑地看著手機(jī)說：綠色是通暢，紅色是擁堵。啊，怎么還有藍(lán)色，藍(lán)色是什么？

師傅說：藍(lán)色是憂郁。

1、蒼蠅沒事的時候?yàn)槭裁匆�搓搓手，搓搓腳？開飯之前先洗手?

2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，左邊：新手，老純了！右邊：殺手，老狠了！

3、還有不足一個月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明節(jié)快到了，我們見面的日子不遠(yuǎn)了�！�

4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以為豹子身上的斑點(diǎn)是真的呢！”

5、一位在商場當(dāng)售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后，順口問道：“你還要別的什么嗎？”

6、手機(jī)被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的手機(jī)震一下，結(jié)果，暫時無法接通。。。好強(qiáng)大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一只鴨子，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。。。

8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財(cái)、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉！

11、周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看下來，臺詞不超過140個字。。。 有網(wǎng)友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計(jì)拍不了140秒。。。

單身狗的幽默篇三：幾則幽默小笑話

小明找教歷史的班主任請假。

班主任：為什么請假？

小明：歷史課教到了甲午戰(zhàn)爭，我不忍見國家屈辱。

班主任：那什么時候回來？

小明：等到改革開放，我再來建設(shè)祖國。

班主任笑了：國難當(dāng)頭，我得團(tuán)結(jié)一切可以團(tuán)結(jié)的力量，不能放你走！

兒子問：爸爸，我是從哪里來的？

爸爸：你是從垃圾堆撿來的！

兒子：騙人，我明明就是媽媽親生的！

爸爸：沒錯，但你確實(shí)也是垃圾堆里撿來的，那年，我從垃圾堆撿了一個用過的保險套，沒洗干凈，然后就有了你！

兒子：......

養(yǎng)了一頭豬。

有一天，這頭豬開口說話了：你到山上去，會看到有人洗澡，你可以去偷那人的衣服。

我一聽大喜：偷完我就可以不用做單身狗了對不對？

豬說：對！

于是我到山上，果然看到湖里有人洗澡，那皮膚真是一個潔白雪嫩啊。 于是我偷偷拿了衣服，這衣服竟然還是露胸裝，深V的。

我更激動了。

然后就聽到一個大嗓門喊道：小子，敢偷俺老豬的衣服，活膩了��！吃俺老豬一耙......臥槽！

悟空上了鐵扇公主的當(dāng)，取了個假芭蕉扇回來，結(jié)果把火焰山的火扇得更旺了。悟空發(fā)誓非要再鉆鐵扇公主肚里一回不可！

唐僧左等右等，不見悟空回來，便叫八戒去瞧瞧。

半晌，八戒回來，哼哼道：“這鐵扇公主學(xué)乖了，再也不喝有沫的茶了！師兄聽鐵扇公主要吃水果，于是鉆進(jìn)果子里，卻被人家用榨汁機(jī)打成了一片一片的！好容易混進(jìn)咖啡里，卻被人家用微波爐烤熟了！最后躲進(jìn)酒杯里，被幾種洋酒一勾兌，直接辣得翻了白眼了！”

唐僧：“！！”

家長：今天學(xué)了什么？

學(xué)生：老師說一會發(fā)信息給你。

不一會家長就收到信息。

老師：今天語文在家教他第十一課，數(shù)學(xué)學(xué)??記得給孩子檢查作業(yè)。

家長回：每天晚上都是我們教他學(xué)習(xí)，布置作業(yè)，然后檢查，那白天老師教什么？ 老師回：晚上學(xué)習(xí)太重，學(xué)生睡眠不足，白天主要給他們補(bǔ)覺。

家長：??

李老太看到一輛汽車開來，順勢往地上一躺，車主小馬下車

小馬:“大媽，您沒事吧？”

李老太:“你撞倒我了，沒有500塊，休想走！”

小馬給李老太500塊，扶李老太起來，然后開車走了，李老太高興，心里暗想:“不錯，今天收成不錯，掙了2000塊了”，伸手摸自己的錢包，不摸不知道，一摸對小馬破口大罵:“這鱉孫，把我錢包偷走了”

周末，單位組織到動物園游玩，單身的小李自然是樂意參加。

到了動物園，小李看到了大海龜，激動的拉著經(jīng)理的手說:“經(jīng)理，烏龜，經(jīng)理是烏龜！”經(jīng)理惡狠狠的瞪著小李，旁邊的小張小聲對小李說:“咱經(jīng)理的媳婦最近出軌了，你又不是不知道，你想干嘛？”

為了消除經(jīng)理對自己的誤會，小李總想著跟經(jīng)理套近乎，突然看到野兔，興奮的大喊:“經(jīng)理，兔子，兔子”，王經(jīng)理下意識的摸了摸自己的大禿頭，氣的臉色發(fā)紫。

小李自知又失言，想找補(bǔ)回來，這時，看到經(jīng)理剩后的羊駝，興奮的喊:“經(jīng)理，草尼瑪，草尼瑪”，王經(jīng)理啪啪給小李兩嘴巴子，大罵:“王八蛋，老子哪里得罪你了，你處處針對我！”

小李懵逼的站在那里，一動不動！

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