一句話冷笑話
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊： 
一句話冷笑話篇一：一句話冷笑話精選
一句話冷笑話精選
1、老漢整整六天不吃飯不喝水奄奄一息之際在紙上寫下最長待機(jī)125小時
2、我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的�！蔽倚睦镆怀�，不高興了。兒子繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。
3、手術(shù)進(jìn)行中?醫(yī)生發(fā)現(xiàn)病人漏油了?于是找來了修車師傅 修車師傅稱自己只會修車，不會修洗衣機(jī)
4、不怕神一樣的對手，就怕屎一樣的隊友
5、就算某天我吻別人亦當(dāng)吻你
6、今天和朋友逛街。去某運動專賣。店里進(jìn)來個胖MM。直接奔向男裝。導(dǎo)購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導(dǎo)購又說：美女～美女～這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了�。�
7、踩中地雷后小明靈機(jī)一動，在原地過了一輩子
8、我今天撿了5塊錢，老李頭非說是他的，拉著我去醫(yī)院做親子鑒定
9、很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕于口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁邊，守著自己溫順純潔的心靈。
10、我侄子今年才12歲上少年宮學(xué)習(xí)火球術(shù)會不會早了點
11、陳阿姨激動的握住我的手說，謝謝你及時送來的炭，孩子們終于都煮熟了。
12、班長握著垂危的重傷員的手說道：謝謝你同志，戰(zhàn)友們又有肉吃了
13、孩子睡覺老是踢被子，幸好被我及時發(fā)現(xiàn)打斷了腿，否則肯定感冒。
14、對于發(fā)燒的病人要趁熱吃
15、機(jī)智的小明深夜炸毀八路軍糧倉，迫使鬼子第二天的偷襲行動無功而返
16、一男童慘遭食人魔毒手，喪盡天良的兇手竟忘記放蔥。
17、經(jīng)過5個小時的審訊，傳銷組織的骨干成功將7名戶籍警發(fā)展成下線
18、天空驚現(xiàn)一燒柴油的UFO，我軍派出一核動力拖拉機(jī)將其擊落
19、手機(jī)丟了，急忙用朋友的手機(jī)打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機(jī)？”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！”
20、一個對計算機(jī)毫不認(rèn)識的中年人，買了一部計算機(jī)回家后，在他上期間，不小心按到了光驅(qū)之按鈕。第二天，他致電計算機(jī)商說：「我在你們處買的計算機(jī)很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
21、饑寒交迫下的張大爺點了根爆竹放皮衣里取暖
22、一句話冷笑話 三聯(lián)
23、有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊：“干啥呢，晃晃鼠標(biāo)啊！”
24、老大讓我埋好地雷后用腳猛踩幾下說是為了土地平整不易發(fā)現(xiàn) 老大就是老大、真細(xì)心
25、教室里，劉老師正在點名�！笍埲�？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到?」很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步?jīng)_向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？~
26、男子懸崖墜亡工作人員稱買100米蹦極繩送100米
27、老王檢查煤氣管道時用打火機(jī)照明事后獲一級烈士稱號
28、弱弱的問一句，你們喝咖啡難道不放香菜嗎？
29、大學(xué)時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：
“有事沒，還能不能打？”我內(nèi)心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
30、今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來了。
31、公交車電視的廣告太多，我與司機(jī)對峙五小時，逼他交出了遙控器。以后可以隨意換臺了
32、昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認(rèn)識就問我什么意思。傻比！蘋果都不認(rèn)識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎？
33、吃了三天齋就想上西天——功底還淺
34、你說?世界上第一個知道牛奶可以喝的家伙，到底對牛做了什么?？
35、邱少云趴在火堆一動不動最終被消防大隊批評開除
36、房子起火了我抱著燃燒的兒子沖了出去身后的煤氣罐竟然哭了起來
37、去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的，相當(dāng)?shù)淖АＲ粊砭驼f她英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准墶Ｎ腋嬖V他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。
38、樵夫突然富了，有個人去問經(jīng)驗，樵夫說：那天我經(jīng)過一個湖，斧頭掉下去了，湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的尸體浮了上來，頭上插著一把鐵斧頭。
39、動物穿這衣服都變?nèi)肆�，你丫一穿上立馬就變動物。
40、小明在野外遭遇兇猛野人，現(xiàn)已加入肯德基豪華午餐。
41、早晨穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當(dāng)女人容易嗎，
42、小時候，有次生病，爸爸帶我去輸液，那時候的輸液管都是有滾輪的那種，調(diào)速度用的。輸液到一半的時候，爸爸嫌慢，調(diào)快點，又嫌慢，又調(diào)，反復(fù)幾次滾輪掉了啊，水就直線進(jìn)入我的血管，真心疼。爸爸一看，也沒叫護(hù)士，自己把針頭就拔了啊，說不輸了，就帶我回家了。別懷疑，我是親生的。
43、上姨�。〈蟀�？――――――――――-上班出門碰見樓下的大姨打招呼。
44、丈夫駕車出門，妻子在家聽廣播。聽到一則報道，妻子連忙拿起電話：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊！”老公：“哪是一輛啊？我看有好幾百輛車都在逆行！”
45、有一次去滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的��？”大叔更牛逼：我還有一張100的，全車人爆笑！
46、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈
47、時間就象女人的乳溝，擠一擠總還是有的~
48、近日有不少中年男性半夜在路邊偽裝成女廁所誘騙不少女性，請大家注意防范
49、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機(jī)，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著自行車走了。
50、宿舍一小伙兒特愛咬自己手指甲，一同學(xué)問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥！我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎么咬到的11、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小
孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
51、我怕我女朋友出軌，就把她氣給放了。
52、觀音為讓悟空保護(hù)唐僧取經(jīng)，給他帶上了南孚巨能環(huán)
53、誰能想象，這名年僅16歲的少女四年前只是一名年僅12歲的少女
54、我不能給你幸福，但可以讓你舒服??
55、憤青和愛國僅有一步之遙，和SB一步都沒有
56、小明等到馬桶滿了才沖，獲得了節(jié)能小標(biāo)兵稱號
57、饑渴難耐的小明路過公廁花了五毛錢進(jìn)去大吃大喝了一頓
58、從前有個冰淇淋去應(yīng)聘面試，考官問他：你在學(xué)校里什么科目學(xué)得最好��？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學(xué)。
59、今天學(xué)校的兩男生在學(xué)校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機(jī)飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣。
60、“老公，我看到一個包包可漂亮了，那眼色?那外形?那?”“說重點?”“三千?”
61、本人大二學(xué)生，一日上自習(xí)課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學(xué)來了句：“挺好個屁，讓你放碎了�！�
62、史上最讓我不淡定的強(qiáng)奸案：被強(qiáng)奸女子當(dāng)庭指證施暴男子，說了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩(wěn)定點后，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的30秒。
63、其實那個女的還是挺漂亮的就是長得丑了點
64、某人到理發(fā)館理發(fā)，一位年輕的女理發(fā)員見他土里土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢？”，“三塊�！�，這人拿出一張五塊，對著鏡子，指著參差不齊的頭發(fā)說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧。
一句話冷笑話篇二：一句話的冷笑話30則
1.某同學(xué)暗戀一位每天放學(xué)都會遇到的plmm，但苦于沒有機(jī)會接近。 一日跟蹤mm到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話:“同學(xué)..............你叫什麼？” mm:“牛肉面�！�
2.你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，pol.ice走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經(jīng)盡全力往這兒趕了。
3.一食人族小國國王乘豪華客機(jī)旅行。空中小姐詢問：先生，您午餐想吃什么？牛排好嗎？國王搖頭�？罩行〗阌謫枺弘u排好嗎？國王仍搖頭�？罩行〗阏f：先生，您究竟想吃什么？國王說：請拿旅客名單來給我看看。
4.很久以前的一天，和朋友討論問題。他說他小時候很黑，長大就變白了，不知道為什么。我說，就像一只汽球，本來顏色很深，吹脹之后，就變淺了……
5.俺家養(yǎng)了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
6.眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”
7.那天他跑出去買煙，忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了，彎下身去系，營業(yè)員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！” ..............
8.幼兒園阿姨說:"尿床一次罰款5元,尿床兩次罰款6元,尿床三次罰款7元"小男站起問:"包月多少錢?"小綠站起來說：辦vip年卡行嗎？
9.你以為番茄炒蛋加點水就是番茄蛋湯嗎？那區(qū)別大了去了！
10.――-受不了!
――-那就胖吧!
11.男人靠的住，母豬能上樹!!
12.不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!
13.吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆!!
14.比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是.......同時遇見兩個潑婦
15.過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機(jī)場！
16.老師讓我們不要亂仍垃圾，不然我早把你丟了�。。�！
17.走自己的路，???e人打的去吧
18.有段時間我LP晚上老是說餓，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她說，你晚上早點睡吧，那樣就不會餓了。
19.動物穿這衣服都變?nèi)肆�，你丫一穿上立馬就變動物。
20.我不能給你幸福，但可以讓你舒服……
21.吃了三天齋就想上西天——功底還淺
22.時間就象女人的乳溝，擠一擠總還是有的~
23.上姨啊!大班?――――――――――-上班出門碰見樓下的大姨打招呼.
24.就算某天我吻別人亦當(dāng)吻你
25.不怕神一樣的對手，就怕屎一樣的隊友
26.憤青和愛國僅有一步之遙，和SB一步都沒有
27.一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈
28.硬把紅杏拽出墻
29.靜如處女，動如處男
30.金錢不能買到一切但能買到我,暴力不能解決一切但能解決你
一句話冷笑話篇三：經(jīng)典逗人的冷笑話
經(jīng)典逗人的冷笑話
1、在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!
女說：你拿著!
男的說：你拿著!
女的說：你拿著!
男的說：你拿著!
女的爆怒道：我是讓你TMD替我拿著!
2、有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內(nèi)急，便走到一個廁所門前，問廁所門口的一個人："先生，請問這是女廁嗎?"
那人答道："不知道，我從來沒進(jìn)去過!"
3、精神病院院長在臺上放了一只兔子。第一個病人上去："駕!駕!"
第二個病人："駕，快去追他!"
院長看見第三個病人在那一直摸那只兔子，滿意地點了點頭。
沒想到那個病人卻說："小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。"
4、爸爸："你有一桔子，我再給你兩個，你一共有幾個?"
兒子："不知道，老師教我們都是用蘋果的。經(jīng)典逗人的冷笑話經(jīng)典逗人的冷笑話。"
爸爸："那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢?"
兒子："你要先講清楚一斤有多少個蘋果。"
5、盛夏，屋里很熱，兒子在床上嘟囔道："蚊帳里太熱了，媽媽你開一個洞散散熱吧。
6、小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等于幾，狗就叫2聲;2加2等于幾，狗就叫4聲。經(jīng)典逗人的冷笑話文章經(jīng)典逗人的冷笑話出自wk-78500000516528.html，此鏈接！。
有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。
父親問小明怎么回事，小明說："我就問了他一下1萬加1萬等于幾......"
7、和親戚一起吃飯。 調(diào)戲親戚家小孩："寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?"
他馬上拉下臉來說："別跟我提她!"
8、兒子六歲，調(diào)皮摔了跟頭，擦破一點頭皮。
次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進(jìn)水。經(jīng)典逗人的冷笑話建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。
9、各位旅客，歡迎參加本次穿越時空之旅，請大家認(rèn)真閱讀穿越指南并嚴(yán)格遵守穿越規(guī)則，因為在穿越旅行中，一個微小失誤都可能改變歷史。
一個游客問："這么嚴(yán)重?"
導(dǎo)游繼續(xù)說："我們曾經(jīng)有一個一百多人的大旅行團(tuán)在穿越到北宋年間時就出事了。"
"后來呢?"
"《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的"
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