短笑話大全
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊:
短笑話大全篇一:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關(guān)起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?
巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當誅!”
玉帝點了點頭,說:“唉,當豬就當豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學;鹆 [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學;鹆??
三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢?因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士。”
說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了!
小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!
那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林數(shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準!”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會咬人么? [幽默笑話]
某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當?shù)!?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復:因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!
在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個大大的蘋果!
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學對視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個屁!”
“我孝點低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”
能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓摳吲d啊!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價?”老板說:“因為做包子的師傅他要吃肉!”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”
翡翠護身符 [囧人糗事]
短笑話大全篇二:超短的極品笑話大全
超短的極品笑話大全
母親說:“今天能完成的事,不要留到明天! 兒子道:“好吧,把剛才的蛋糕給我,我今天都吃光了吧!
“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?” “是的! “哦,怪不得猴子越來越少了!
吃飯時,兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;“你今天怎么啦,干嘛站著吃飯?” 兒子:“今天上語文課,老師說‘坐吃山空??’”
毛毛的父親從不讓孩子在吃飯時說話。一次吃飯時,父親見到毛毛很想說話的樣子,便對他說:“孩子,你想說什么?” “爸爸,蒼蠅好吃嗎?”毛毛問!安!”父親說,“你干嘛問這個?”“剛才您碟子里有一只,您把它咽下去了!
爸爸問媽媽:“今天的饅頭怎么這么黑?” 小不戒搶答:“這是昨天夜里做的呀!”
“晚飯時,媽媽準備了一盤香噴噴的雞蛋。見小明吃得香,爸爸決定考考他,說:‘哪些動物會下蛋?’小明回答:
‘雞下蛋,鴨下蛋,鵝下蛋!职终f:‘想一想,還有嗎?’小明想了一會兒又說:‘還有媽媽!瘚寢屢宦,剛
要發(fā)火,被爸爸攔住了。只聽小明接著說:‘你們不是罵我笨蛋嗎?我是媽媽生下來的,這不正好說明媽媽會下蛋嗎?’”
一天晚上,兒子說:“老師為了讓小朋友們記住‘公雞’這個詞,就問大家:‘長著兩只腳,每天早上叫我們起床而且非得把我們叫醒的動物是什么?’沒想到有個小朋友回答:‘媽媽!
某縣新調(diào)來一個知縣,是山東人。師爺是浙江紹興人人。一天,知縣叫師爺買兩根掛蚊帳的竹竿來,師爺
把竹竿聽成了“豬肝”。他一路小跑,來到一家肉鋪,對肉鋪老板說:“我們縣官大老爺新上任,要買兩個豬肝,你可得挑好了!”肉鋪老板很聰明立刻明白師爺是把“竹竿”聽成了“豬肝”了。他不但賣給師爺兩個豬肝,還奉送他一副豬耳朵。
師爺拎著豬肝和豬耳朵一邊往回走,一邊想:“老爺叫我買的是豬肝,這副豬耳朵,他不知道,就讓我拿回家喝酒去吧!庇谑怯眉堃话,塞進了口袋里。
師爺興沖沖地回到衙門,笑哈哈地對知縣說:“老爺,豬肝已經(jīng)買來了!”
知縣一看,氣得暴跳如雷,大聲喝道:“你的耳朵呢?”
師爺一聽“耳朵”兩個字,嚇壞了,心想:“這位知縣可真厲害,他怎么知道我藏起了一副耳朵呢?”便慌忙回答:“耳朵......在......我口袋里!闭f著便把兩只耳朵獻了上去。
同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”
黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為'軍', 一天送兒子上課,見公交 8路進站, 于是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了!~~~
一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。。
一先生感冒去醫(yī)院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,先生您運氣真好,這瓶中獎了,在來一瓶~!
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒”
題目:一邊...........一邊............ ..
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
前兩天和LP去買衣服,挑了兩件,我在試衣間里試穿,就聽LP在外面和老板娘講價:一件38、一件58,兩件一共100塊好了,把零頭抹了就行。老板娘說,不行,我們這是特價的,一分錢也不便宜,100塊賣不著! 最后我出來交錢,老板收錢,96??
甲:你知道上帝住在哪兒嗎?乙:住廁所。甲:為什么?乙:因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說:‘上帝啊,你怎么還在里面?’
一日,某男酒醉夜歸,躺下沒多久,就感覺臉上有熱流淌過,繼而有舌在唇邊舔舐。某男不禁心頭一熱,想:“老婆今夜怎會如此溫存?”
第二天,某男酒醒,抬頭一望,他睡在自家豬圈里,身邊躺著一頭老母豬。
晚上,張宏坡在家看《動物世界》的電視節(jié)目,看到大象很驚恐。
張宏坡便問兒子說:“大象體格那么大,它怕什么呢?”
兒子說:“大象怕媳婦。”
兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”
孩子:“媽媽,您給我5毛錢吧,我要給一個大街上大喊大叫的人!
媽媽:“唉,肯定是個既可憐又叫人同情的人。孩子,你真有同情心,給,去吧”
然后他就去買了一個冰淇淋
甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店上班!”“瞎扯”
“真的,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了!
病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了!薄皼]關(guān)系,我還有一把!
法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。
老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了!
袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!”
女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”
小明吃面條,吃著吃著,從喉嚨里拖出一根:“哈哈,會動的面條!”
這時,爸爸在旁邊嚴肅地說:“蛔蟲有什么好玩的,趕快吃飯!”
一只狗去山里創(chuàng)業(yè),農(nóng)夫給了它一把鐮刀,木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎,嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來,老虎見了哈哈大笑說:“喲,小樣兒,還是個黨員哩!”
1螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手里拿著刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?
小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我?guī)。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩(wěn)點,老快了!
“爸爸,有人把我們的車偷走了。”“你認得那人的模樣了嗎?”“沒留意看,但我把車號記住了!”
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰(zhàn)斗機,小鳥看到后很驚奇,小鳥:“媽媽,那只鳥怎么飛得那么快?”鳥媽媽:“你在屁股上放把火試試!
兩名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷??另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲:“不知道呀,我還在往下掉??”
有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一只說,你保護現(xiàn)場我去叫警察!
一農(nóng)民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔納!睜I業(yè)員大驚:“你的錢不夠!”農(nóng)民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營業(yè)員:“哦??那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600!”
“誰喜歡音樂,向前走三步!”班長發(fā)出命令。六名士兵走了出來。
“很好,現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
老師:“有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是雞毛撣子!”
一個同學上課睡著了,怎么搖都搖不醒,老師就說了一句什么話,這位同學就醒了?~
“今天的課就上到這里??”
某天你站在公交站臺上哈哈大笑,引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑,你強忍住笑,得意的說:我把買票的耍了,買了票沒有上車。
阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!” 說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
三只老鼠在吹牛,甲說我拿鼠藥當糖吃,乙說我拿鼠夾當蹦級,丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
蜘蛛想娶蒼蠅為妻。蒼蠅不答應,嫌蜘蛛沒能耐。蜘蛛?yún)s說好歹我有個網(wǎng)站呀!
一個白人媽媽給小孩喝母奶,正好旁邊黑人媽媽也在喂奶,白人小孩哭了,媽媽問怎么了,他說:我也要喝巧克力口味的!
做飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋,對你說:"我熱!",答曰: 想紅就忍著 ......
一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發(fā)光!另一只很好奇地問他:“哥門,你怎么不發(fā)光?” 不發(fā)光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了!”
短笑話大全篇三:經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時間過得真快啊,我像你們這么大的時候,這兒只是一條小道!
光著膀子
一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”
“當然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓!
堅持
一計生服務隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準備去參加阿美的婚禮,因為快要遲到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會寫!”過了一會兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺小姐看,那個小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用!‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”
光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會上宣布:“這個周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強調(diào)一下,只許看不許摸!
數(shù)字
9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。
甲:怎樣才能長壽?
乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
乙:戒色。
甲:我不討女人喜歡。
乙:素食。
甲:我不吃肉!
乙:那你干嗎想長壽?
哲學教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。學生:難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了,那時剛實行刷卡,車到站,上來一個高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠,"滴"的一聲后就進車箱了,這個女子后面跟著個老大娘,個不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機上靠,靠了幾次也沒成功,這時,司機發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機糾纏,"你這個小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進,你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機被他弄的也下不了臺,只能揮揮上讓她進去.
一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!
辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!
算你丫運氣好(超爆笑)
有次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的一家火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽!結(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了?? 于是走近吧臺,并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時,只見一個男服務生從吧臺下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風扇的時候你不在?算你丫的運氣好。
某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天,領(lǐng)導又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!
有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」
小明說:「斷掉了」
老師說:「為什么?」
小明說:「因為我太懶了」
老師說:「太懶手會斷?」
小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師:..........
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2有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?
3再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務室打點滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-
你怎么還不睡覺?爸爸問。
妹妹急忙說:噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!
6我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說:你是哪兒來的?
我同學慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。
校長:×※%()¥×※%
7這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是!我釣魚去!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??
8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了
就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了
心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!
11剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個
高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-
我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走
于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后
護士:你32號來拿檢查單吧。
老婆:1月32號還是2月32號。
我(弱弱地):2月1號吧
護士(汗):是~是~是~
16前幾天坐飛機,上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。
11記得有一次我同學惡作劇,趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來!大姨無辜的說:我還以為是商標呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學老師,我當時特激動,覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動地摸了摸老師的頭,老師當時也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了!
當時那個汗啊,都想快點去屎?
14發(fā)個同學的糗事:同學也是女生,有段時間感覺乳房不對,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??
15同學的爸爸是出租車司機,那天兩個男的伸手攔車:
到某某某地多少錢?
大約10塊錢吧。
兩人15去不去?
?? 去!去!
16原來上學的時候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。
xxx說 其實我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時崩潰??
18有次半期考,我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說:同學,到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦?”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛
2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”
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