讓人笑的笑話
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊:
讓人笑的笑話篇一:讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰! 2013-12-10 經(jīng)典語錄
1、老婆:“你知道為什么男的下面叫小JJ么?”老公:“不知道!”老婆:“作為一個男人這你都不知道!”老公:“你知道為啥?”老婆:“因為男人本來有三個蛋,后來孵出來了一個!”老公:“??”
2、晚上老公抱著我,正要入睡,這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話:“這輩子真短!蔽乙惑@,不是吧,這??這??我還想著他怎么突然說這話,我還想著怎么安慰他,然后這貨又說:“腳都蓋不到,好冷!蹦銈二貨!老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市,突然我和朋友倆人都想大便,于是就去超市里的廁所! 朋友問我:“你有紙嗎?” 我說:“有是有,但怕不夠我用的,我用不完給你吧!” 當我擦完屁股時,還剩三張紙!我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到:“剩紙到!” 我朋友姓陳,回道:“陳領紙謝恩!”
4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪,記者:“談談大風天氣對你生活的影響”。 老太太:“那影響老大了,今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀,我
老頭呢?!。。!
5、坐火車的時候睡了一覺,被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來,甩了甩她手上的水,濺到了我的衣服上了。她忙道歉,看了一下她嬌羞的臉龐,我就沒咋在意,轉身去上廁所了。可上完后,卻死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次,我喝醉了,第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說:“哥們,真不好意思,昨晚喝大了!薄。朋友回復說:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去,還大喊一聲,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮,始終找不到工作! 某日,男子回家興奮地對老婆說:“我找到工作了!” 老婆大喜,問道:“太好了,什么工作?” 男子說:“售樓!老板說我往房間一站,房子看起來大了很多!”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后,對他說:“請?zhí)上,讓我檢查檢查! 大夫在患者的腹部按壓了幾下,問:“有感覺嗎?” 患者:“有” 大夫:“什么感覺?” 患者:“有人在按我的肚皮!
9、飯店里一男子打了個噴嚏,對服務員說:這里挺冷,請你把空調(diào)關了好嗎?服務員:好的先生!幾分鐘后,男子又叫來服務員:我現(xiàn)在太熱了。服務員:好的。不一會兒,男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務員說:你服務很周到!服務員客氣的說:沒關系,我們這里根本沒空調(diào)。。
10、西游途中,有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了,而且死相慘烈,旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已,唐僧問八戒,悟空怎么死了。八戒哭著說,師傅你昨晚睡覺說夢話,念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包,被警察追擊,連忙跳上一輛車的后排, 前面坐著一個中年婦女和一個小伙,兩人回頭茫然的看著我, 我掏出刀子惡惡的說:“開車,快!” 小伙轉回頭對著婦女說:“阿姨,別緊張,按我們學的一步一步來,踩離合,掛一檔,踩油門??”
12、領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問!皭鄢! 于是,老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上,媽媽問兒子:“剛才叔叔讓你拿櫻桃時,你為什么不拿?” “因為,他的手比我的手大!
13、給妻子發(fā)短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然后又發(fā)了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復:“天吶真的?”“假的,我就想確認你有沒有收到第一條!
14、我是銀行柜員,一次一位老爺爺來柜臺取錢,辦好業(yè)務后我拿起存折說:這是您取的一萬塊和存折請拿好,請問還有其他業(yè)務要辦嗎?(話筒是揚聲器的,聲音挺大。)老大爺突然跳起來大聲說:“你說這么大聲干什么?現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了?旖o我存回去!
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著:不管買不買,進門就有禮!我心想這家服裝店 門面也不怎么樣,怎么那么牛氣?所以決定進去看看,當我前腳踏進大門的時候,旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道:"歡迎光臨,小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話,故意換了一種聲音:你猜!我是誰?男友一聽,立刻興奮起來,說:我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧?女友大怒,恢復了自己原來的聲音:你說誰?珍珠?男友一驚,也換了聲調(diào):你猜!我是誰?
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說,這孩子是吃母乳還是牛奶,婦人說,母乳,醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來,婦女心想他要干嘛,但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去,左摸摸,又捏捏,感慨道,難怪小孩會營養(yǎng)不良,根本沒奶。婦女怒道,TMD我是他小姨!
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v,自己想和它玩時它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句:我覺得你也挺賤的,貓不想和你玩時你纏著它,它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公:“你愛我嗎?”老公答:“當然愛! 妻子又問:“也愛別人嗎?”男人答:“也愛! 妻子大驚:“你不是說我是你的一切嗎?!” 老公答:“對,你就是我的一妾!
20、地鐵上,一漂亮MM領一小正太 以此為背景對話如下: 小正太:阿姨,可不可以給我買一個海綿寶寶? MM:不行! 小正太:阿姨,你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服,看到一件,順便問問價格,老板說到:“50!”我暗自高興,老板娘此時吼了一句:“50?你怎么不買30給人家啊!”老板:“20我也愿意!”敢情他倆吵架了,剛準備走,老板娘又來了一句:“直接送不就行了,來,小伙子,拿走!”我怎么辦啊,我啥也沒說,這什么情況啊!?
讓人笑的笑話篇二:讓人爆笑的經(jīng)典成人笑話
跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中,中午那妞qq抖我一下,發(fā)了一個 ∑,不解,又不好意思問她這是啥意思,于是復制粘貼問眾好友這是啥?一理工科朋友簡單有力的回答:這個東西在數(shù)學的意思叫求和…
語文老師一回頭,此地空余黃鶴樓。數(shù)學老師一回頭,二次函數(shù)對稱軸。英語老師一回頭,sorry加上三克油。 化學老師一回頭,二氧化碳變汽油。物理老師一回頭,一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭,試管嬰兒水中游。體育老師一回頭,喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭,世界人民沒自由!
老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把存折留給你!睂Χ䞍鹤诱f:“你馬上就要結婚,我把房子留給你”最后,對小兒子說:“最不放心你了,現(xiàn)在還沒個女朋友,就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧!毙鹤有闹懈`喜,老人說:“我要把QQ號給你,好友欄里有一百多個年輕姑娘。”
活了一二十年,碰上了50年一遇的旱災,60年一遇的雪災,100年一遇的洪澇,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海嘯,還有什么日食月食流星雨…迎著非典上小學,踏著禽流感上初中,冒著甲流上高中,現(xiàn)在上大學了,又說2012世界未日!我們這輩子也算活得轟轟烈烈了
如果把歷史還原,他們是一幫土匪。如果把謊言拆穿,他們是一幫騙子。如果把財產(chǎn)公開,他們是一群強盜。如果把賬目公示,他們是一幫小偷。如果把國籍公開,他們是一幫漢奸。如果把地圖攤開,他們是一幫國賊。如果把事件剝開,他們是一幫魔鬼。
對于妓女而言,私處不是隱私,住處才是隱私;對于女星而言,乳房不是隱私,豐乳才是隱私;對于老板而言,小三不是隱私,老婆才是隱私;對于醫(yī)生而言,工資不是隱私,紅包才是隱私;對于警察而言,枉法不是隱私,貪贓才是隱私;對于官員而言,缺德不是隱私,財產(chǎn)才是隱私。
光驅:我好慘,每天被人插。軟驅:我更慘,現(xiàn)在都沒人愿意插。U盤:誰有我慘?插完這邊去插那邊,不小心還會被感染。主板:別以為我被很多東西插會很爽,其實最慘,他們插進來后一般就都不動了!聲卡:我插上主板不動不說還得整天叫。插線板:唉,偶前面在 插別人,后面被人插。
新兵給女友打電話:“這星期沒假,因為連長要我?guī)退貭I(手yin)!迸崖犃舜罅R:“不要臉!”隨即掛斷電話?磁焉鷼饬,新兵跑去跟連長商量,結果連長答應放他幾天假。他很高興的打電話給女友:“我們連長讓我放假了!”女友問:“怎么那么快?”新兵:“當然啦、還不是靠我這張嘴啊
早上不吃飯,易陽痿; 睡到中午起,易陽痿; 長時間玩電腦,易陽痿; 不堅持鍛煉身體,易陽痿; 不努力學習,易陽痿; 不努力工作,易陽痿; 整天不高興,易陽痿; 穿牛仔褲,易陽痿; 手機24小時不關機,易陽痿; 穿帆布鞋不穿襪子,易陽痿。 陽痿你妹啊,男人真不容易!
一白領剩女40歲,還不結婚,老父親很著急。一天,他在女兒的枕頭下發(fā)現(xiàn)一根自慰棒,
大為惱火。女兒下班回家,看到老頭在一個人喝悶酒,桌上放著那根自慰棒。女又羞又氣,喊道:你怎么能亂翻我的房間!老頭答:我一個人無聊,叫女婿陪著喝兩杯不行嗎?一年輕人總覺得工作不順心,慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨,拿起一個生雞蛋放桌上,雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當拿起第五個蛋的時候,年輕人恍然大悟的說:我明白了,您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹的吐了一口煙圈:“我的意思是不愿意干就滾幾把蛋。
女人經(jīng)不住老,男人經(jīng)不住窮;女人走投無路會結婚,男人走投無路女人會和他離婚;女人做情人讓男人心疼,做妻子讓男人頭疼;女人看家本領是撒嬌,男人看家本領是撒謊;男人愛上女人后會作詩,女人愛上男人后會做夢,男女相愛后會愛愛。
剛才一戰(zhàn)友滿臉同情的說:“哎你說女人多不容易,大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈,低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來的時候扯掉無數(shù)毛,疼得嗷嗷叫……”我可憐的看著他,淡定的說:“孩子,那玩意是貼內(nèi)褲上面的,你貼反了…
女殺手潛伏在一家妓院,靜候目標的到來。忽然一嫖客沖入,把殺手摁了,殺手說:你死了,我是殺手,你敢上我,我要把你殺了!嫖客害怕的說:那我出來吧!殺手說:也會死!嫖客說:那我怎么辦?殺手說:進進出出保你平安!
某男外出度假,擔心家中被盜,便在客廳桌上放了200元并留一紙條:您別費神了,我們家我都找不到錢,您更找不到,這200元給您零花。隔壁家是當干部的,有錢而且還不敢報案。等度假回來,王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000!在他留給小偷的紙條的反面寫著:給您的信息費,請笑納
男人是牛,女人是地,沒有耕壞的地,只有累死的牛。牛越耕越瘦,地越耕越肥。忠告男性朋友們一句:好火費炭,好女費漢,好車費油,好菜費飯,兄弟們千萬保重!向戰(zhàn)斗在賓館,浴室,K房,迪廳,酒吧等娛樂場所第一線,撒謊不回家的男人們致以最崇高的敬意!做人要做陳冠,希,開房要帶照相機。
老公發(fā)工資了,拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說:“親愛的,我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了!崩掀胚t遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句:“你要是再不來我就去找人伺候我了,把錢都給她了!崩掀诺鼗亓艘痪洌骸澳阋歉胰,這些錢你是怎么花的,我就怎么賺回來。
黑木耳:我懷孕了。高帥富:我們分手吧。黑木耳:親愛的,逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單:在嗎?屌絲:昨天怎么把我刪了?黑木耳:逗你玩兒的。我懷孕了。屌絲:是他的嗎?黑木耳:嗯,明天陪我去醫(yī)院好嗎? 屌絲眼角濕潤,拿出了手機:媽,學校要交補習費。
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讓人笑的笑話篇三:笑話是怎樣使人發(fā)笑的
笑話是怎樣使人發(fā)笑的
笑話有兩個要素,一是 反差 二是 low點。反差,就是跳出了正常的邏輯,與你思維背道而馳。low點 可以指滑稽點,激發(fā)我們內(nèi)心最深處嘲笑弱勢力的點。 比如吃飯睡覺打豆豆這個笑話,前面敘述了很多,讓你不斷思索疑惑打豆豆是什么? 然后峰回路轉 我就是豆豆。一下子把反差,和被99個人欺負的兩要素抖出來了。 或者。一個胖子從9樓跳下去會成為什么? 我們不斷思索,是肉餅嗎?還是血灘。結果是死胖子。 而一些冷笑話也有這兩個要素。只是更淡一點,接近事實和笑話之間,所以我們也就微微一笑。
逆向思維,如:先說感性,再說性感。
語言排比,如:郭德綱說我們都是平頭老百姓,于謙是燙頭老百姓
從認知失調(diào)的角度來說,認知和與此認知關聯(lián)行為產(chǎn)生不協(xié)調(diào)就是認知失調(diào)。這種現(xiàn)象大量存在我們的日常生活中,比如你想努力學習,決定今晚要完成一個有助于你提高的目標。但卻在看著電視,或者玩游戲。這是自制力問題導致的,也是一種認知失調(diào)現(xiàn)象。在影視作品里,這種人類的行為現(xiàn)象會被精心編輯,讓觀眾體會到,人類思想與行為的不一致而產(chǎn)生的不協(xié)調(diào);恼Q產(chǎn)生,笑可能會產(chǎn)生。
笑經(jīng)常需要幾個笑點的疊加來突出笑果。
比如政治笑話,之所以好玩,一方面在于他本身是笑話,有笑話該有的元素存在,另一方面,他惡搞政治人物,讓釋放笑的主體對笑的內(nèi)涵有更大的期待,就類似于建立了更復雜的模型,所以釋放的力量也更大。
期待落實與期待落空:認知失調(diào)的不一致性可以讓觀者腦中出現(xiàn)荒誕。但是荒誕并不一定會笑,荒誕也可能是無聊。那么我可以從情感的角度來說:你對某物充滿期待,但是某物落實了或者落空了,你的情緒都會釋放,但是笑,需要一個扭曲的邏輯出口。你的邏輯是a推導出b或者c。但是,你如果想笑出來,需要的是,你認為a會推導出b或c,但是結果
一年里總有那么多天的下午,面對昏昏欲睡的受訓學員,作為培訓師的我都要靠笑話讓他們興奮起來,TTT(Teach to teach)概念之中,這被稱之為“提振”。
按照常理來說,提振效果最好的,有這么幾類——
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? 葷段子。 政治段子。 罵老板的段子。 富于曲藝性質(zhì)的小段——快板書、順口溜、太平歌詞一類。 與他們職業(yè)相關的段子。 家庭關系(夫妻、婆媳、親子)的段子。
不幸的是,前三種我不能講,第四、第五種在很多的場合我不會講,所以我一般會講第六種,順便融入一些心理學的小知識。比如,講到“錨定效應”時,我會把怎么說服老婆讓自己買個單反? 里面的故事將給大家聽。
同學們哈哈一笑,一個下午的課程也就有了一個相對不錯的開始。
這其實已經(jīng)很能說明本問題——
發(fā)笑只是笑話引起的表情,真正與笑話高度相關的心理機制,其實是笑話所誘發(fā)的高喚醒的積極情緒狀態(tài)——提振。從聽到笑話到笑,其實有相當?shù)闹?來自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:讓人笑的笑話)間過程。
這樣一來,咱們的問題得到了一個很好的深化:笑話是怎樣誘發(fā)高喚醒的情緒狀態(tài)的呢?換句話說,笑話是怎樣起到提振的效果的呢?
“幽默即智慧”,一定程度上是有其科學道理的,兩者都有一個共同點:創(chuàng)造性。
創(chuàng)造性,是笑話的第一要素。
而我們平時所說的笑點高低,就是對笑話中創(chuàng)造性的領悟傾向和領悟能力的個性化差異。 我們來看一個笑話:
禪師說:選擇了一條路,就堅持下去,路終有盡頭,努力總會有結果!
你笑了嗎?可能笑了也可能沒有。
你覺得我給我姥姥講這個笑話,她會笑不?我跟你保證她肯定不笑。
世上不存在某個人笑點高低的問題,只有他對笑話所討論的事件的理解程度的問題。這就是為什么葷段子、政治笑話以及罵老板的笑話那么有市場的原因。
因為很多人沒聽說過莫比烏斯帶,但是很少人不懂男女之事、不八卦政局風云、不對老板心存芥蒂。
笑話,是一種講求創(chuàng)造性的語言產(chǎn)品,創(chuàng)造性是它最重要的成本。
2009年,Kaufman和Beghetto提出了“創(chuàng)造產(chǎn)品”這個概念。而“創(chuàng)造產(chǎn)品”被由高到低區(qū)分為四類。
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? 大創(chuàng)造。也叫杰出創(chuàng)造,愛因斯坦的相對論是這一類。 小創(chuàng)造。也叫日常創(chuàng)造,日常工作中的創(chuàng)造性解決方案和突然感悟。這種創(chuàng)造的能力現(xiàn)在我們認為是一定程度上可測量的(Amabile,1982)。 微創(chuàng)造。指的是個人對學習過程中的體驗或事件做出的有個人烙印的詮釋。比如練習彈
吉他的時候,尋找最適合自己的彈奏方法,開發(fā)個性化的技巧與手段。微創(chuàng)造是讓一個人從新手構筑成為專家的心理水泥。
? 臨創(chuàng)造。指的是技能嫻熟的人進行的專業(yè)化創(chuàng)造——比如說設計畫個新海報,策劃出個
新方案,段子手編個新段子。
笑話,我認為可能出現(xiàn)在小創(chuàng)造、微創(chuàng)造和臨創(chuàng)造的任何一個之中。但我們可以肯定的是——笑話肯定與創(chuàng)造性思維有著密切的關聯(lián)。
而創(chuàng)造性思維,與情緒之間是互相喚醒的關系。
2008年,Bass所帶領的研究團隊終于完成了長達數(shù)年的涉及66個單項,7000多個被試的研究,系統(tǒng)探討了情緒和創(chuàng)造之間的關系。
研究發(fā)現(xiàn),我們上便提到的“小創(chuàng)造”與積極情緒是互相喚醒的關系。
? 創(chuàng)造性事件能喚醒積極情緒。而這種喚醒的程度,與創(chuàng)造產(chǎn)品的質(zhì)量高度相關。一個一
般的創(chuàng)造產(chǎn)品,只能喚醒低水平的積極情緒(比如平和與放松);而一個高質(zhì)量的創(chuàng)造產(chǎn)品,能夠喚醒高水平的積極情緒(高興與驚喜)。這很好地解釋了聽笑話后微微一笑與前仰后合的區(qū)別——笑話也是有水平高下的區(qū)別的。
? 個體情緒也會影響創(chuàng)造性。中性情緒與低水平的負面情緒(郁悶和悲傷),跟創(chuàng)造性的
關聯(lián)不大。一些高水平的負面情緒(悲痛和恐懼)甚至會降低認知靈活性(創(chuàng)造的一個子維度)。但是2010年,Hennessey和Amabbile的研究發(fā)現(xiàn),有的時候,高喚醒的負面情緒也能激勵創(chuàng)造——也就是狗急跳墻的意思。
好了,綜上所述:笑話有創(chuàng)造性內(nèi)涵,創(chuàng)造性與積極情緒能夠互相喚醒,積極情緒會誘發(fā)人類笑的表情。所以,聽了笑話會笑。
下面是課后思考題時間:
為什么聽到冷笑話會冷呢?
在正式開始之前,我先來給大家講一個笑話:
一天晚上福爾摩斯和華生在山坡上搭起帳篷露營。吃過一頓豐盛的晚餐,喝掉一瓶葡萄酒之后,二人倒下酣睡。幾個點鐘過后,福爾摩斯醒了過來,用肘子碰醒了華生。
“華生,你看天上有什么?”福爾摩斯問道。
“億萬顆星星,”華生隨口回道。
“這意味著什么?”福爾摩斯又問。
華生思索了片刻,然后說:“從天文學的角度來說,這意味著宇宙間有幾百萬個星系,和億萬個星體;從占星學的角度來說,我注意到了土星目前在獅子座;從天象學的角度來說,我推算現(xiàn)在大概是三點過一刻左右;從神學的角度來說,我可以想像造物主的偉大和我們?nèi)祟惖拿煨。粡臍庀髮W的角度來說,我推測明天將是個好天氣。這些星星對你來說意味著什么?”
福爾摩斯沉默了片刻,然后開口說:“華生,你這個笨蛋!我們的帳篷被人偷了!”
大家覺得這個笑話好笑么?相信如果你之前沒有聽過這個笑話的話,一定會覺得它還是蠻有趣的。不過先別急著笑,這可是一項正經(jīng)的心理學研究。來自英國的心理學家理查德·懷斯曼以研究各種奇奇怪怪的心理現(xiàn)象而出名。他曾經(jīng)以英國科學促進會的名義在網(wǎng)上建立了一個笑話實驗室,號召全世界一起來評選最好笑的笑話,上面這則笑話在很長一段時間占據(jù)榜首,不過在最后的評選中它屈居第二。
排名第一的笑話是:
兩個獵人進森林里打獵,其中一個獵人不慎跌倒,兩眼翻白,似乎已經(jīng)停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。他喘著粗氣說:“我朋友死了,我該怎么辦?”接線員沉著地說:“請冷靜,我能夠幫你,首先,我們先確定一下你的朋友真的死了!币魂嚦良藕,接線員聽到一聲槍響,然后聽到那獵人接著問:“第二步怎么辦?”
也許有些人并不認可這是世界上最好笑的笑話,不過沒關系,讓我們先來看看心理學家的研究結果。
前面這兩個笑話有一個共同點,那就是笑話里面的人物很愚蠢,這樣子很容易讓讀者產(chǎn)生一種智力上的優(yōu)越感。這一類的笑話我們可以稱之為“歧視性”笑話,雖然有的時候這種“歧視”經(jīng)過巧妙的包裝,很難被察覺到,但是有的時候也會赤裸裸地顯現(xiàn)出來。比如下面這則笑話: 一個高速路上開車的男人被警察攔了下來。警察問他:“你知道你的老婆在一英里外就已經(jīng)掉到車外了么?”這個男人臉上露出開心的笑容,回答說:“謝天謝地!我剛才還以為自己聾了!”
這是一個明顯的對于女性的歧視性笑話,諷刺了女性的嘮叨或者說話多,結果不出意料,有50%的男人覺得這個笑話很好笑,但是只有15%的女人覺得它好笑。如果換成諷刺男人的笑話,那么結果很可能是相反的。
猩猩會因為同伴摔跤而開懷大笑,人類也類似,我們每個人都會喜歡能秀出自己優(yōu)越感的笑話,比如說看別人出糗,比如說諷刺別人,比如說小丑的表演。
但是人類畢竟比猩猩要進步,一些嘲諷弱勢群體,比如說窮人、殘疾人的笑話往往被認為是不道德的,在這種道德感的作用下,我們就不覺得它們好笑了。所以隨著“歧視類笑話”的發(fā)展,漸漸演變出了“政客笑話”和“富人笑話”,我們更喜歡看到有錢或者有權的人出糗被諷刺,來表達出我們的優(yōu)越感。
笑話的“秀優(yōu)越感”這一功能與精神分析學派的創(chuàng)始人弗洛伊德的觀點不謀而合,弗洛伊德有一個很經(jīng)典的論斷“雪茄可能只是雪茄,但笑話永遠不僅僅是笑話”,在弗洛伊德的理論看來,笑話是心理宣泄的一種重要形式。
接下來我們要介紹一類“弗式笑話”,也就是人們耳熟能詳?shù)摹包S段子”或者說是“葷段子”。之所以冠以弗洛伊德的大名,是因為眾所周知,弗洛伊德的理論以“性本能”為核心展開,而這一類的笑話基本都可以看作是對于這種本能的一種心理宣泄。事實上,在理查德·懷斯曼的笑話實驗室的研究中,由于是在公開的狀態(tài)下在眾目睽睽之中進行的研究,研究者有意的過濾掉了這一類的笑話,在后臺的數(shù)據(jù)中可以發(fā)現(xiàn)這一類笑話還是頗受追捧的。
弗洛伊德眼中的人類大腦
相信大家都看過不少這樣的段子,例如:
女同學打電話說她有一道物理題不會做,想在夏日的午后邀請你到她家里幫她補習。你義正詞嚴地說“你只要算上A車的加速度就可以了!彼衷陔娫捘穷^撒嬌說還有一道化學題不會做。你只得嘆了口氣,放下手中的漫畫書,騎車去了她家。
一進家門,你就驚訝地發(fā)現(xiàn)她居然只穿著一件背心,下面露出修長的大腿,你流著口水,一臉色相地問:“這是湖人隊奪冠時的紀念球衣嗎?”她笑而不語,端過來一杯水,杯底還有沒有融化的小藥片,她說是維生素C。你端坐在沙發(fā)上,她突然拉上了窗簾,整個屋子都黑了下來,然后她對你粲然一笑,打開了電視。畫面沒有聲音,只有一個藍屏滾動著一些英語,“FBI WARNING”。然后居然出現(xiàn)了一男一女正在做那個茍且的事情。
你的臉一下子紅了,女同學突然把你抱到懷里。你氣憤地推開她,站起來大聲說:“你干什么?化學題呢?”(下略118字)。
看到這里,你是不是感到很不過癮,還想知道省略掉的內(nèi)容?這確實喚醒了你被壓抑的需求。所以說,除了表達優(yōu)越感之外,笑話還有心理宣泄的功能。
三、自嘲
還有一些笑話,不但不能表達出優(yōu)越感,甚至還會貶低自己,使用自嘲的手法來讓自己或者他人發(fā)笑。這一類笑話中也蘊含著一定的情感功能。比如老年人都很喜歡一些講老年人認知功能衰退的笑話,比如這一則:
一對老年夫婦在另一對夫婦的家中就餐。吃完后,妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著,一個說,“昨天晚上,我們?nèi)チ艘患倚虏蛷d,真的非常好。我極力推薦。”另一名男子說,“餐廳
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