語(yǔ)音笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-14 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
語(yǔ)音笑話篇一：經(jīng)典損人笑話
經(jīng)典損人笑話
1你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛(ài)啊，好自信啊，好完美啊，我就說(shuō)嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特準(zhǔn)行！
2今天晚上有流星雨，聽說(shuō)是大豬座的，到時(shí)會(huì)有一只大豬從天空飛過(guò)，可惜我要睡覺(jué)，你就好啦，有那么多人看著你飛！
3我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會(huì)冷嗎？我向來(lái)都知道你就是不會(huì)照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就會(huì)從豬欄跳出去．
4被人拋棄？受人欺凌？無(wú)家可歸？不要傷心，不要?dú)怵H，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國(guó)營(yíng)養(yǎng)豬場(chǎng)您溫馨的家。
5虧我那么相信你，對(duì)我來(lái)說(shuō)，你是我的好朋友，但你卻在背后說(shuō)我的事！為什么你不坦誠(chéng)告訴我？！為什么你一定要告訴每個(gè)人？！說(shuō)我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。
6怎么回事？剛才撥打你手機(jī)，鈴聲響后手機(jī)提示語(yǔ)音說(shuō)：對(duì)方正在裸奔請(qǐng)稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說(shuō)：對(duì)不起，您撥的用戶已奔出服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再撥。
7聽說(shuō)你早上倒垃圾不慎掉進(jìn)垃圾坑里怎么也爬不上來(lái).一撿垃圾的老太婆伸手把你拉上來(lái)說(shuō):城里人真浪費(fèi)長(zhǎng)的丑點(diǎn)也不能扔啊
8男的:不好意思 我的褲鏈沒(méi)拉好 讓你露出來(lái)拉 女的:在過(guò)幾天我來(lái)例假拉 你就有口罩帶來(lái) 你的朋友幾只腳 你丫也太色了吧，聽護(hù)士說(shuō)你生下來(lái)的時(shí)候還忍不住回頭看
9辯別人民幣真假的方法 準(zhǔn)備一百元..對(duì)折對(duì)折再對(duì)折放在地上踩N下.拿起來(lái)看一下上面的人有沒(méi)有流鼻血如果有流的話是真的.沒(méi)有流是假的
10聽說(shuō)過(guò)嗎:前世的五百次回眸才換得今生的擦肩而過(guò).像咱們這樣的朋友上輩子似乎啥也沒(méi)干光他媽的回頭了 一次軍事演習(xí)，一炮彈偏離很遠(yuǎn)，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈落在農(nóng)田里，你站在那兒衣衫破碎面目憔悴雙眼含淚對(duì)我說(shuō)：英雄。偷根白菜用得著用炮轟嗎？
11那天，我跟樓主去冒險(xiǎn)，結(jié)果不小心遇到了食人妖，它先聞了聞樓主，再聞了聞我，最后決定放樓主走而吃我。我覺(jué)得很不公平，便問(wèn)食人妖：“為什么放他走而要吃我？”食人妖說(shuō)：“我是回族的”
經(jīng)典白癡罵人
1. 一個(gè)人罵另外一個(gè)人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
2.想起當(dāng)年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說(shuō)：就這玩意兒，只配塞屁股
3.想起小時(shí)候，小學(xué)老師罵一個(gè)學(xué)生：“我一巴掌就把你踢出去了”我們想笑不敢笑
4.俺們幾個(gè)中學(xué)同學(xué)有一次騎車出去，一個(gè)同學(xué)去踹另一個(gè)較胖同學(xué)的腳 同時(shí)還想罵他兩句，說(shuō)道:我伸出一只豬蹄，飛起一腳..
5.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過(guò)似的。
6.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來(lái)了，嘴里還叫：我靠，這
么燙，豬都受不了啊.
7.大學(xué)時(shí)，下課后男衛(wèi)生間里，人比較多，大家排隊(duì)，這時(shí)甲同學(xué)告訴后面的乙個(gè)說(shuō)，“來(lái)這邊”，乙感激不盡，趕緊說(shuō)，我說(shuō)在后面 看怎么面熟的里
8.我一初中同學(xué)好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說(shuō)“腦袋挺圓啊”，那同學(xué)煩了，一撥拉他的手說(shuō)“你少在這給我扯蛋”
9.我班有個(gè)同學(xué)常寫錯(cuò)別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。后來(lái)老師評(píng)：又沒(méi)有人攔著你全吃了也沒(méi)關(guān)系啊。
10.我一個(gè)同學(xué)拉著另一個(gè)同學(xué)的胳膊要一起走，那個(gè)同學(xué)說(shuō)：“哎呀，你別拉我，你總拉我后腿。
暴強(qiáng)損人
你這個(gè)進(jìn)化不完全的生命體 基因突變的外星人 幼稚園程度的高中生 先天蒙古癥的青蛙頭 圣母峰雪人的棄嬰 化糞池堵塞的兇手 非洲人搞上黑豬的后裔 陰陽(yáng)失調(diào)的黑猩猩 被諾亞方舟壓過(guò)的河馬 新火山噴發(fā)口 超大無(wú)恥傳聲擴(kuò)音喇叭 愛(ài)斯基摩人的恥辱 和蟑螂共存活的超個(gè)體 生命力腐爛的半植物 會(huì)發(fā)出臭味的垃圾人 唾棄名詞的源頭 每天退化三次的恐龍 人類歷史上最強(qiáng)的廢材 上帝失手摔下來(lái)的舊洗衣機(jī) 能思考的無(wú)腦袋生物 損毀亞洲同胞名聲的禍害 祖先為之蒙羞的子孫 沉積千年的腐植質(zhì) 科學(xué)家也不敢研究的原始物種 宇宙毀滅必備的原料 連半獸人都瞧不起你的半獸人 10倍石油濃度的沉積原料 被毀容的麥當(dāng)勞叔叔 像你這種可惡的家伙只能演電視
劇里的一陀糞 比不上路邊被狗過(guò)灑尿的口香糖 連如花都美你10倍以上 找女朋友得去動(dòng)物園甚至要離開地球 想要自
形容別人樣子
1、長(zhǎng)的驚險(xiǎn).....有創(chuàng)意啊
2、你小時(shí)候被豬親過(guò)吧
3、你長(zhǎng)的很愛(ài)國(guó)很敬業(yè)很有骨氣
4、長(zhǎng)得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣！
5、你長(zhǎng)的真tm后現(xiàn)代
6、你長(zhǎng)的好象車禍現(xiàn)場(chǎng)
7、你長(zhǎng)的外形不準(zhǔn)比例沒(méi)打好
8、你干嘛用屁股擋住臉�。�
9、我覺(jué)得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種
就是你這樣的
10、你的長(zhǎng)相很提神的說(shuō)
11、你需要回爐重造
12、他們?cè)趺茨芄苣憬胸i呢？？這太不像話了！總不能人家長(zhǎng)的像什么就叫人家什么吧！怎么能說(shuō)你長(zhǎng)得 像豬呢？那是侮辱了豬。
13、靠，你tmd長(zhǎng)得太好認(rèn)了。
14、長(zhǎng)的很科幻長(zhǎng)的很抽象
15、見過(guò)丑的，沒(méi)見過(guò)這么丑的。乍一看挺丑，仔細(xì)一看更丑！
16、長(zhǎng)的很無(wú)辜，長(zhǎng)的對(duì)不起人民對(duì)不起party。
17、你長(zhǎng)的拖慢網(wǎng)速，你長(zhǎng)的太耗內(nèi)存
18、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是
19、大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點(diǎn)好嗎？
20、你長(zhǎng)的違章
21、國(guó)際臉孔世界通用
22、很惋惜的看著他說(shuō)：“手術(shù)能整回來(lái)嗎？“
23、你的長(zhǎng)相突破了人類的想象...
24、你長(zhǎng)的很野獸派嘛！！
25、你還沒(méi)有進(jìn)化完全，長(zhǎng)的象人真的難為你了。
26.我想看著你說(shuō)話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？...哦？對(duì)不起，我不知道那是你的臉，那你的屁 股哪兒去了？
27.我也不想打擊你了。你去動(dòng)物園看看有沒(méi)有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被pol.ice射 殺的。
語(yǔ)音笑話篇二：最新經(jīng)典笑話段子有哪些
最新經(jīng)典笑話段子有哪些？
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人氣:1解決時(shí)間:2011-10-04 16:49
精華知識(shí)
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問(wèn)問(wèn)推薦的網(wǎng)友答案
1、記者采訪一位老奶奶！記者問(wèn)：“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問(wèn)題您怎么看啊？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??” 2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，
就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、【麥兜的愛(ài)情觀】1、愛(ài)情就像便便；來(lái)了擋也擋不住。2、愛(ài)情就像便便；水一沖就再也回不來(lái)了。3、愛(ài)情就像便便；每一次都一樣，又不大一樣。4、愛(ài)情就像便便；有時(shí)候努力了很久卻只是個(gè)屁！
4、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問(wèn)：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問(wèn)：為何不按說(shuō)明書用藥？ 又答：就是按說(shuō)明書用藥的，說(shuō)明上寫著一次一片。醫(yī)生??
5、聯(lián)通推出iphone沃信來(lái)對(duì)抗微信【據(jù)知情人士透露】聯(lián)通將會(huì)繼續(xù)推出專門為iphone設(shè)計(jì)的座充“沃槽”，手機(jī)支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
6、如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過(guò)去，那么她第一次見到四爺差點(diǎn)被撞飛這一段中，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是：啊，吳奇隆！
7、女人之美，在于蠢的無(wú)怨無(wú)悔，男人之美，在于說(shuō)謊說(shuō)的白日見鬼。
8、學(xué)妹們不要相信大二的學(xué)長(zhǎng)，他們和你們一樣剛進(jìn)大學(xué)不久，不夠成熟。也不要相信大三的學(xué)長(zhǎng)，他們寂寞了很久，不夠真心。應(yīng)該相信大四的學(xué)長(zhǎng)，他們沒(méi)有大一的稚嫩，沒(méi)有大二的狂躁，沒(méi)有大三的蹉跎。即將成為建設(shè)國(guó)家的棟梁之材，成熟穩(wěn)重，幽默，有大把時(shí)間陪你！最關(guān)鍵是他們等了你們?nèi)辏钦嫘牡?
9、爺爺告訴我，說(shuō)他娶奶奶的時(shí)候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說(shuō)他娶媽媽時(shí)總共用了“半頭豬”；等我要結(jié)婚的時(shí)候，用了我爹媽“半條命”。
10、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對(duì)我說(shuō)：爸爸，我累了。 我和孩子說(shuō)：咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高興的答應(yīng)了。然后，我大聲說(shuō)：預(yù)備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。我們倆一路走回了。
11、老板剛進(jìn)辦公室，部門經(jīng)理的老婆闖了進(jìn)來(lái)，揮著一條女式三角褲對(duì)老板說(shuō)：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。老板連連點(diǎn)頭是是，順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了老板口袋里的三角褲，對(duì)老板說(shuō)：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、我媽接到個(gè)電話，說(shuō)是xx銀行信用卡欠費(fèi)，我媽說(shuō)“你肯定是騙子，銀行都是語(yǔ)音系統(tǒng)�！蹦沁吘桶央娫拻炝�。過(guò)了幾天，又接到個(gè)電話，說(shuō)“現(xiàn)在是語(yǔ)音留言，你的xx銀行賬戶欠費(fèi)，詳情請(qǐng)按9�！蔽覌屨f(shuō)“我電話上沒(méi)有9�！蹦沁呎f(shuō)“怎么可能？”我媽說(shuō)“你不是語(yǔ)音嗎？”那邊把電話掛了。
13、突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)檢驗(yàn)?zāi)信栌咽欠穸⑿乃嫉挠行Х椒ǎ 昂秒y受，好像發(fā)燒了” “發(fā)燒了？小可憐，發(fā)燒還上班，要不要我去接你。。。�！薄@是懂女孩兒的；還有個(gè)不懂女孩兒的——“多喝點(diǎn)兒水！” 每次聽見這句話不知道為什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛經(jīng)典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來(lái)了。問(wèn)：有事嗎？答：沒(méi)大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進(jìn)屋后丈夫問(wèn)：誰(shuí)敲門？答：隔壁鄰居。丈夫：他昨天借了我3000元，是來(lái)還錢的吧？女主人當(dāng)即傻眼。啟示：不在誘惑下做決策；誘惑越大，陷阱越深。
15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實(shí)，年輕的媽媽生氣說(shuō)孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ！”一連說(shuō)了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說(shuō)：“我的小少爺，吃不吃給個(gè)準(zhǔn)信，叔叔都坐過(guò)兩站了！” 。
16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什么呢？因?yàn)?----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。于是，歷史給了李顯一個(gè)很光耀的名字：六位帝皇丸。。。
17、這世界，反應(yīng)慢的會(huì)被玩死，能力差的會(huì)被閑死，膽子小的會(huì)被嚇?biāo)�，酒�?/p>
小的會(huì)被灌死，身體差的會(huì)被累死，講話直的會(huì)被整死，能干活的會(huì)被用死。所以干任何事情不必太認(rèn)真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
18、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。 男醫(yī)生說(shuō)道：“奶水不足，嬰兒營(yíng)養(yǎng)不良！” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問(wèn)問(wèn)就摸？我是孩子他小姨�。 �
19、單位聚餐，一個(gè)女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會(huì)，便沒(méi)將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
20、閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點(diǎn)都不配，又沒(méi)錢，長(zhǎng)的又難看。某女：相親那天，旁邊有個(gè)老太太摔倒了，他想都沒(méi)想，背起來(lái)就往醫(yī)院跑。回來(lái)我問(wèn)他不怕被賴上��？他說(shuō)應(yīng)該做的。當(dāng)時(shí)我想，這么善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，后來(lái)那老太太怎么樣了？某女：怎樣？成我婆婆了??
語(yǔ)音笑話篇三：經(jīng)典熱門笑話大全,讓我樂(lè)了一整天!
經(jīng)典熱門笑話大全，讓我樂(lè)了一整天! 1、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說(shuō)想早點(diǎn)抱孫子�！�，老公安慰道：“媽是急了點(diǎn)，但爸沒(méi)說(shuō)什么呀！”，老婆悶悶不樂(lè)的說(shuō)：“爸嘴里是沒(méi)說(shuō)什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃�！�
2、上班路上，千里車流，萬(wàn)里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動(dòng)，總是紅燈憋出niao。交通如此多焦，引無(wú)數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無(wú)處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數(shù)自行車，邊蹬邊笑。
3、某人看到一條租房信息，便打電話過(guò)去詢問(wèn)，對(duì)方說(shuō)：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家”。他想了想問(wèn)道：“是季付還是月付？”話音剛落，對(duì)方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹！”
4、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什么？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒(méi)我想象的好。男友：就像這食堂的包子。你本來(lái)想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……。
5、一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰(shuí)？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會(huì)兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
6、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問(wèn)：?jiǎn)滩妓故钦l(shuí)啊？同事說(shuō)：賣蘋果的。大嬸很黯然說(shuō)：唉，水果生意不好做�。�
7、已婚男對(duì)家庭律師說(shuō)：“我堅(jiān)決要離婚，我老婆每晚11點(diǎn)老往酒吧跑�！�，“這樣��？那真是不可原諒，她去干什么？”家庭律師問(wèn)�！叭グ盐伊嗷貋�(lái)！”
8、有一個(gè)患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個(gè)“免費(fèi)送藥”活動(dòng)。幾天后，主持人讓大家談?wù)勑Ч�，并說(shuō)凡是談體會(huì)的都有大獎(jiǎng)。老太太為了大獎(jiǎng)舉手發(fā)言：“你們的產(chǎn)品真是太有效了！自從吃了你們的藥以后，我心也不跳了，氣也不喘了�！�
9、A：“買彩票了，怎么樣，中了嗎？”B：“這個(gè)月都不用擠公交了�！盇：“中了？”B：“中個(gè)屁，錢全部買彩票了，這個(gè)月只能走路上班了�！盇：“……”
10、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元�！惫珗@里的一位�？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問(wèn)公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務(wù)人員：“五塊沒(méi)人踩�！�
11、一位先生去考駕照�？谠嚂r(shí)，主考官問(wèn)：“當(dāng)你看到一只狗和一個(gè)人在車前時(shí)，你是軋狗還是軋人？”，那位先生不假思索地回答：“當(dāng)然是軋狗了�！�，主考官搖搖頭說(shuō)：“你下次
再來(lái)考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”，主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車。”
12、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點(diǎn)了豬頭飯，另一哥們點(diǎn)了豬腳飯。當(dāng)服務(wù)員把飯端上桌上時(shí)，一哥急說(shuō)：“錯(cuò)了，錯(cuò)了，他是豬腳，我是豬頭”。
13、坐辦公室的對(duì)跑業(yè)務(wù)的說(shuō)：“跑業(yè)務(wù)多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑�！�，跑業(yè)務(wù)的對(duì)坐辦公室的說(shuō)：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！”
14、小學(xué)時(shí)，一次上語(yǔ)文課，讀到有篇邱少云的文章，老師讓我站起來(lái)朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當(dāng)時(shí)讀成“他用噴怒的目光望去”，老師糾正：“是憤”，腦子當(dāng)時(shí)進(jìn)水，自己重念：“他用噴憤（fen）的目光望去”，當(dāng)時(shí)老師來(lái)一句：“還噴shi呢！”
15、是誰(shuí)發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無(wú)法溝通，裸機(jī)一部，沒(méi)配任何文檔。待機(jī)極短，二小時(shí)一充，且耗電量驚人，無(wú)法退貨更換走三包，隨機(jī)需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語(yǔ)音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購(gòu)哦。
16、昨天去動(dòng)物園玩，在猴山看猴子，游客都在給猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔過(guò)去，猴子撿起來(lái)看看，給我扔了回來(lái)，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來(lái)。連續(xù)重復(fù)幾次，最后我再扔給它，說(shuō)了句“你這猴子還真難伺候”。這時(shí)，猴子大怒道“吸管都沒(méi)有你叫我怎么喝。
17、杜甫委屈地?fù)湓诶畎仔厍埃骸八麄冞@些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白溫柔地?fù)崦鸥Φ念^，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：“只能這么解釋了，定是你我二人的詩(shī)還不夠長(zhǎng)，他們背的不夠爽��！”
18、有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問(wèn)心愛(ài)的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說(shuō)：投緣的，男孩再問(wèn)還是一樣，他只好傷心的說(shuō)：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？
19、昨天中午充手機(jī)話費(fèi)時(shí)，輸錯(cuò)手機(jī)最后一位號(hào)，替別人交了100元話費(fèi)，有點(diǎn)心疼，就打過(guò)去電話：能不能給充點(diǎn)回來(lái)？80、50元都可以。電話那邊的哥們特郁悶地說(shuō)：哥們，我都不知道怎么說(shuō)你才好，年底了，全是要帳的，我好不容易把機(jī)停了，你又給我充上了。
20、送你一個(gè)西瓜，當(dāng)你心情不好的時(shí)候你可以用小刀割它，削它，同時(shí)你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
21、某人小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺(jué)要撞上，就大叫，不要?jiǎng)�，不要�(jiǎng)�。那個(gè)老大爺一下站在那里沒(méi)有動(dòng)，結(jié)果他拐來(lái)拐去，還是撞上了。老大爺站起來(lái)說(shuō)，你瞄準(zhǔn)呢。
22、說(shuō)在一個(gè)夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長(zhǎng)最可怕的路上，出租車司機(jī)開過(guò)那里，有個(gè)婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說(shuō)話了。她對(duì)司機(jī)說(shuō)：蘋果給你吃，很好吃的哦。司機(jī)覺(jué)得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問(wèn)：好吃嗎？司機(jī)說(shuō)：好吃呀！婦
人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊。司機(jī)一聽汗毛都豎起來(lái)了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對(duì)司機(jī)說(shuō)：但我生完孩子之后就不喜歡吃了。
23、戲院前座有個(gè)男人橫躺著，一人占去四個(gè)位子。帶座的小姐跟他說(shuō)：“先生，一個(gè)人只能坐一個(gè)位子�！彼坏秃吡艘宦暎瑒�(dòng)也不動(dòng)一下。小姐請(qǐng)來(lái)戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說(shuō)：“先生，麻煩您坐好，一個(gè)人只能占一個(gè)位子的�！彼�是只哼了一聲，沒(méi)有行動(dòng)。經(jīng)理只請(qǐng)請(qǐng)來(lái)警察。警察說(shuō)：“老兄，你很橫啊！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說(shuō)：“……樓上走道上……跌下來(lái)的……”
24、電視新聞播音員正在播報(bào)新聞。這時(shí)一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說(shuō)：“下面是本臺(tái)剛剛收到的消息�！苯又蜷_紙條讀起來(lái)：“伙計(jì)，你的門牙上還有一塊菠菜葉…”
25、一婦女拿假鈔去買早點(diǎn)，小販惱了：大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬(wàn)步說(shuō)，畫的也就算了，你給畫一張五塊十塊的都行，你還給畫張七塊的。
26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無(wú)雙休可能。一個(gè)周末，大家一起忙了一上午，十一點(diǎn)多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說(shuō)：你們忙著，我出去結(jié)個(gè)婚就回來(lái)。
27、比一比這兩條魚誰(shuí)長(zhǎng)的帥，長(zhǎng)得帥就是明天的菜。
28、今天早上走過(guò)對(duì)面的工地的時(shí)候看到了靠在墻邊的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文題“梯子不用時(shí)請(qǐng)橫放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下來(lái)，然后昂著頭驕傲地走了。果然高考題出的就是有內(nèi)涵，剛沒(méi)走幾步就聽到了在屋頂?shù)拿窆び绵诹恋纳ひ艉暗溃骸癱ao，誰(shuí)把梯子拿走了！�。 �
29、對(duì)夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯后和妻子說(shuō)：“對(duì)不起啊，我對(duì)你不誠(chéng)實(shí)，這么多年了，我一直沒(méi)告訴你，其實(shí)我是色盲！”妻子激動(dòng)得說(shuō)：“我也對(duì)不起你呀，這么多年了，我一直瞞著你，其實(shí)我是黑人！
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