溝溝溝笑話篇一：個經(jīng)典笑話大全

個

經(jīng)

典

笑

話

溝溝溝笑話篇二：【經(jīng)典幽默笑話】超級搞笑小笑話

我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做�？晌铱刂撇蛔「星楣钠�

勇氣對你說：你 是豬.

一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。

一對雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對方毒死，第2天誰死

了?孩子他爸。

一女問農場場主“：為什么現(xiàn)在會流行瘋牛病”場主說“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛 ，你會

不會瘋”！

一農夫請獸醫(yī)給豬配 種，獸醫(yī)說：需要人工配 種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。

太陽懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。

兩烏龜約會,完后各散，約好明年再次見面.次日公準時赴會,發(fā)現(xiàn)母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我

翻過來啦，害老子曬了一年。

某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑

牌寫：此不通走后門。

老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

老師發(fā)現(xiàn)小明每次去廁所后都洗手，希望全班都向他學習，便帶同學到水房，可小明沒洗手就回了教室，

老師問：為什么？小明答：今天我有帶手紙.

老太太靠墻喝粥，看表--打一歇后語（卑鄙，下流，無恥，到極點）

猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

男人最最喜歡售票員，她常說：“進去一點，里面還很空”；最最害怕小學老師，她常說：“重做一遍，做不

好罰一百遍”

什么運動？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??別想歪了！??釣魚！

猜謎語：太 監(jiān)以前有，進宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了

吧——-是名字！

公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！

如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。

曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”

曾經(jīng)有一個漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！

曾經(jīng)有一個女生，她愿意等我到下輩子。她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧。”

在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來了嘛！......

（原來她拿著酸奶）

饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭

燙了，我也照打！”

老師：“請用母牛造一個句！” 學生：“一頭母�！� “好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！

阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說"藥效"24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑��？答：護士

小姐說"要笑"24小時耶！

阿杰穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,阿杰對那人說:你在做什么？嚇死人了。那

人回答:他們把我的名字刻錯了。

爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓

我告訴您，別留客人吃飯！

不管天多高,海多深,鐵多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關你的

事!

不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到

了；不是每一

頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

猜謎：數(shù)字"3"在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（打一成語）謎底：三番兩次。

蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問：老爸為什么我們總是吃屎呢？老爸生氣地說：吃飯時不要問這么惡心的問

題！

電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?

傘兵問指導員："如果跳傘時傘打不開咋辦?"指導員答："你將第一個落地。"

父親批評兒子:學習成績這么差,真是個小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!

給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答"沒有"，這個故事你聽

過嗎?

公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說："你不知道我懷孕了嗎？"只見男子很緊張地說："孩子不

是我的！

考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！

老板前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老板不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有

兩破輪胎 .

你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們去海南療養(yǎng)了半個月，回來后你猜怎么著

？她連牙齒都曬黑了！

你就像黑夜里的熒火蟲一樣，那么鮮明，那么出眾。所以，請你白天滾一邊去。

你絕情的一閃而過令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間

，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得

別人都叫你??禽 獸.

你聽過，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！

潑水節(jié)，一人大罵：媽的，誰潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來這套！TMD用的是開水？

人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!

您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙

齒；三、少管閑事。

妻："唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。"夫："沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。

溝溝溝笑話篇三：一句話經(jīng)典笑話

1人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患

2我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……

3豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！ 4睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

5騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 6脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸

7樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

8某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，9一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！ 10一天英語課上，肥仔正在酣睡，突然被老師叫了起來，問道：“同學，how are you?”怎么翻譯？這時肥仔慌了神就逐字逐句的翻譯了起來，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎(轉 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:溝溝溝笑話)么是你？”全班大笑�！澳�?how old are you??呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班暈！

11金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

12娃娃問媽：“用ABCDEFG怎么造句?”媽：“A呀!這B孩子C家的呀?光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG?”

9念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

10上課盼下課 上學盼放假 原來我的目標一直很執(zhí)著

11昨天、同學在臨出宿舍門的時候放了一個屁。那人就問他：你怎么不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。

.12一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當服務生，老媽管收錢，老爸做大廚。某一天，店里來了個老外，點了個套餐，吃到一半， " 咣當 " ，把湯碗打了。兒子跑過去看了一下，說： " 碗打了！ "

老外想： " one dollar,... ..."

老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問： " 誰打的？ "

老外想： " three dollar?... ..."

兒子說： " 他打的！ "

老外想： " ten dollar?! ... ..."

老媽又說： " 還得打一碗！ "

老外想： " hundred and one?!?! ... ..."

老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。

老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說： " 燙，少盛點兒！ "

老外： " ten thousand?!!

( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把里面所有的錢倒在了桌上，然后像劉翔一樣往門口狂奔……)

13農夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。 ?

14一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：**，怎么又啟了一瓶

15生時可需久睡，死后定會長眠

16諧音笑話：一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧，不要講話，現(xiàn)在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜�！保ìF(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。）鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——

17李先生：你怎么說美、日都在亞洲？

全求通：我說每日都在亞洲怎么不對？我不是天天都在亞洲嗎？

18有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”

19一天下午，一同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 ’茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣’.然后是l后面N多個零 元。落款是 ***中央辦公廳***。

我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).

果然,保安對該女子說:’你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦�！�

該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：’人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。

我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句’高調’就給打發(fā)回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。

主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:’取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的’主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。

保安去請教’高招’,主管當時是這樣對女患者說的: ’我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！’

我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!! ???? ????

過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)�來了工行的回�?’農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢’

20中國建設銀行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"

中國銀行--BC(BankofChina)--"不存。"

中國農業(yè)銀行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"

中國工商銀行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"愛存不存"

民生銀行--CMSB(chinaminshengbank)--"存嗎？傻比"

招商銀行--CMBC--"存嗎？？白癡！"

興業(yè)銀行--CIB--"存一百"

21 國家開發(fā)銀行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存點吧！"

中國建設銀行（CBC）："存不存？"

中國銀行（BC）：" 不存！"

中國農業(yè)銀行（ABC）："？不存？"

中國工商銀行（ICBC）："愛存不存！ "

民生銀行（CMSZ）："存么，傻子！ "

招行（CMBC）："存么，白癡 ！"

國家開發(fā)銀行（CDB）："存點吧！"

興業(yè)銀行（CIB）："存一百！"

北京市商業(yè)銀行（BCCB）："白存，存不？"

匯豐銀行（HSBC）："還是不存!"

22唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個． 唐僧：好，給你一把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮��？ 沙僧：一個． 唐僧：好，也給你一把． 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問題． 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．給你一把． 唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人��？ 沙僧：250萬人． 唐僧：好，也給你一把． 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然后就縱身一跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把.

23某人在屋檐下躲雨，看見觀音正撐傘走過，便請求道：“觀音菩薩，普渡一下眾生吧，帶我一段如何？”

觀音說：“我在雨里，你在檐下，而檐下無雨，你不需要我渡。”

這人立刻跳出檐下，站在雨中：“現(xiàn)在我也在雨中了，該渡我了吧？”觀音說：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因為有傘；你被雨淋，因為無傘。所以不是我渡自己，而是傘渡我。你要想渡，不必找我，請自找傘去！”說完便走了。

第二天，這人遇到了難事，便去寺廟里求觀音。走進廟里，才發(fā)現(xiàn)觀音像前也有一個人在拜，那個人長得和觀音一模一樣，絲毫不差。

這人問：“你是觀音嗎？”

那人答道：“我正是觀音。”

這人又問：“那你為何還拜自己？”

觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己�！�

24某同學放了個響屁，為了嫁禍給同桌。就叫他幫忙大聲的翻譯幾個單詞：和平，戰(zhàn)爭，尋找。

結果： peace war find……

25錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“TMD,我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝

26高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

27自打來到這個世上，我就沒打算活著回去。

28老師：你為什么在上課時睡覺？

學生：老師，我沒睡覺！

老師：那你閉著眼睛？

學生：我在閉目沉思！

老師：那你直點頭？

學生：您剛才講得很有道理！

老師：那你直流口水？

學生：老師您說得津津有味。

29英語課，同桌照例趴那邊睡覺。英語老師講著講著，突然叫他：“同學，你回答一下，she's easy-going這句話是什么意思？”他當場懵了，過了兩秒還是回答：“意思是，她很容易勾引？”

30“在野外遇到蛇怎么辦？” 答：“不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙�！� 31狗向熊求婚,熊拒絕道:"我不能嫁給你,我要嫁給貓." 狗問:"為什么要嫁給貓?"熊說:"如果嫁給你,我的孩子就是狗熊,嫁給貓我的寶寶就是熊貓."

32孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡，可享受的待遇都有明確規(guī)定：

三十而立；交三十兩銀子只能站著聽課；

四十不惑：交四十兩銀子者可發(fā)問，直到?jīng)]有疑問；

五十知天命：交五十兩銀子者可知道明天小考的命題；

六十耳順：能出得起這個價錢者，老師可以講些你喜歡聽的話給你聽，讓你耳順。 七十隨心所欲：上課要躺要睡或者不來上課隨你。

33大象把大便排在了路中間，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！ ?

34某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 35“現(xiàn)在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”

36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心��！打雷嘍！下雨收衣服��！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。

37平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

38中國歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸

40出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒有吸引力。

41一位剛到英國不久的廣東人目睹車禍之后打電話報警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有輛車開過去，有輛車開過來。兩輛車嘭嘭嘭！請快點來�。�"還對著電話模仿警車的警號聲響。結果，警車很快就來處理車禍了。

42我老公家是內蒙古農村的，有一對外國老夫婦到這里住了下來。因為村里的人無法和他們交流，老夫婦很寂寞，就養(yǎng)了一只貓。一天早上，老夫婦正梳理貓毛，一個人從旁邊過來，沖著倆人說“鼓搗貓呢”。夫婦倆隨即沖著來人說：“Goodmorning.”傍晚時分，二人正在把晾在外邊的衣服收起來，路過的一個村民沖著他們說：“鼓搗衣服呢！”二人這回反應很快說：“Goodevening.”私下里老夫婦倆感嘆，合著他們這里的人都會說英語呀！

43問：1．二十六個英文字母 少了E和T 還剩幾個？ 2． A和C誰比較高？ 3．二十六個字母 D走丟了 誰看到了？ 答：1．還剩21個 因為ET開走了UFO 2． 當然C高了 因為AB（比）CD（低）咯 3． A和B看見了 因為ABC（see）D 呵呵 希望大家開心每一天．．．．．．．．．

44小時侯上學，把“English” 讀為“應給利息”的同學當了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家；讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應該累死”結果成了打工的……

45記者心想不知此土老頭是否會說英語，只好先問一個簡單問題試試，于是問道：“您知道您現(xiàn)在在何處嗎？”核二雖然聽不懂，卻想道：第一句話自然是問“您貴姓？”于是用漢語答道：“我姓鄧�！�。記者聽得“Washington”，點了點頭，心想老頭懂英語的，于是好奇地接著問道：“您的隨員都到哪幾去了？”核二想道：這寒喧的第二句自然問“您大名怎么稱呼？”于是答曰：“小瓶�！庇浾咭宦牐�又點點頭，果然情報無誤，隨員們都出去“Shopping”了。記者轉念一想，此人只會回答一個詞，看來英語還是不行，于是故意問道：“那他們出去都坐什么交通工具��？”核二聽了自然又是不懂，但還是信心滿滿：第三句寒喧當然是“您老今年高壽？”于是答曰：“八十�！庇浾哂贮c了點頭，心想雖然還是只有一個詞，但隨員們出門坐“bus”卻也沒答錯。于是，問起了他們最為關心的問題：“您認為臺灣下一任總統(tǒng)會是誰？”核二聽懂了“臺灣”二字，心想這回不知道問什么了，可不能亂答，還是等翻譯回來再說吧，于是帶著歉意笑道：“你等會兒�！庇浾咭宦牬笙玻哼@老頭真是直率！連“李燈灰”都說出來了！正要往下問之時，翻譯正好推門而入，于是，核心卸了重擔，笑話結束。

46話說一個中國留學生在美國目睹了一起車禍，作為目擊者接受美國pol.ice詢問，留學生想了想說：one car come,one car go!two car peng peng!one man die!

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