加班笑話篇一：搞笑的行業(yè)笑話幾十條

搞笑的行業(yè)笑話幾十條

1、護(hù)士給患者打針，好奇的問(wèn)了一句：“您是做什么工作的？”

患者回答說(shuō)：?和你一樣�！�

護(hù)士感到十分驚喜：“噢，那么說(shuō)咱們是同行了�！�

患者：“也不算是同行，我是釘鞋的�！�

2、一位歌唱家對(duì)一位畫(huà)家說(shuō)：“你是小人，我是君子�！�

畫(huà)家生氣地問(wèn)：“為什么這樣說(shuō)?”

歌唱家說(shuō)：“你畫(huà)畫(huà)用手,我唱歌用口,君子動(dòng)口不動(dòng)手嘛！”

3、哥們?cè)V苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來(lái)，把廁所鎖上！”

4、一個(gè)人繼承了他父親的銀行，他叫來(lái)看門人，給他一本相冊(cè)，里面有他所有親戚的照片。交代說(shuō)：“他們之中的任何一個(gè)人來(lái)，我都不見(jiàn)�！�

5、拍賣會(huì)上，一位闊佬對(duì)大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會(huì)場(chǎng)，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰(shuí)能將錢包送還給他，他將出酬金100元。

這個(gè)人的話音剛落，馬上就有人大喊道：“我出150元！”

6

某電影播映引起轟動(dòng)，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位且自然。 記者好奇問(wèn)：“那位潑婦演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票員�！�

問(wèn)：“偽君子呢？”

答：“他當(dāng)過(guò)多年的大學(xué)教授！”

問(wèn)：“純情公主演得那叫一個(gè)感人，她是？”

答：“從夜總會(huì)找來(lái)的�！�

問(wèn)：“土匪？演得是太自然了�！�

答：“對(duì)，他曾經(jīng)當(dāng)過(guò)城管！”

問(wèn)：“老騙子呢？此人無(wú)任何做作的痕跡�！�

答：“他是個(gè)成功的律師，之前是記者�！�

最后記者問(wèn)：“那個(gè)店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒(méi)怨言�！�

答：“嗯，是很到位，他以前是電信員工！”

1、某人在領(lǐng)工資時(shí)發(fā)現(xiàn)少了一塊錢。他勃然大怒地去責(zé)問(wèn)會(huì)計(jì)。 會(huì)計(jì)說(shuō)：“上個(gè)月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎?”

此人厲聲道：“偶然一次錯(cuò)誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯(cuò)誤!”

2、夫妻二人均是會(huì)計(jì).某日購(gòu)買化妝品.丈夫說(shuō)處理方法是計(jì)入維修費(fèi)用;妻子大怒.說(shuō):這怎么能算維修費(fèi)用呢?應(yīng)該計(jì)入無(wú)形資產(chǎn)!

3、在一次面試過(guò)程中，一位聰明且富有經(jīng)驗(yàn)的會(huì)計(jì)應(yīng)聘首席財(cái)務(wù)官的職位。面試他的是董事會(huì)成員和一名首席執(zhí)行官。在面試中首席執(zhí)行官突然問(wèn)道：“請(qǐng)問(wèn)3乘以7等于多少?”這名會(huì)計(jì)快速的思考然后答到“22”。面試結(jié)束后會(huì)計(jì)走出來(lái)再計(jì)算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席執(zhí)行官的電話說(shuō)，“你好，你得到了這份工作�！睍�(huì)計(jì)感到很驚喜。他忍不住問(wèn)道，“非常感謝，但是3乘以7是多少呢?”首席財(cái)務(wù)官告訴他——“在所有的應(yīng)聘者中你得答案最接近�！�

4、天底下只有兩種會(huì)計(jì)師，一種是使你理所當(dāng)然買不起你需要的東西，雖然你賺了錢;另一種是為你解釋你如何買得起你沒(méi)錢買的東西，雖然你不該得到。

5、***總經(jīng)理，由于本人產(chǎn)期臨近，特向你請(qǐng)假3個(gè)月。請(qǐng)批準(zhǔn)，謝謝。 申請(qǐng)人： *** ****年*月*日

領(lǐng)導(dǎo)簽字：同意報(bào)銷。

6、有一位六大會(huì)計(jì)師事務(wù)所之一的合伙人，他非常成功但是卻有一個(gè)奇怪的習(xí)慣。他總是來(lái)到辦公桌前打開(kāi)一個(gè)上鎖的抽屜，看看里面然后又把抽屜鎖上再開(kāi)始工作。他的下屬知道他將他成功的秘密所在抽屜里，他們都在等待一個(gè)機(jī)會(huì)能看看抽屜里的秘密。有一天這位合伙人出差去外地，下屬們決定敲開(kāi)鎖看個(gè)究竟。他們打開(kāi)了抽屜，屏住了呼吸往里看。里面有一張小紙片，上面寫(xiě)的是——“左邊記借方，右邊記貸方。”

1、每天早上，辦公室都要搞衛(wèi)生。

一天，辦公室新來(lái)的實(shí)習(xí)生剛拿起抹布要擦桌子，辦公室主任說(shuō)：“小陳，上面我來(lái)，你脫下面。”

2、老劉在郵局工作了30多年，現(xiàn)在準(zhǔn)備退休。

局長(zhǎng)問(wèn)：“老劉，你在這兒工作這么多年，學(xué)到些什么?”

老劉：“給我的退休金，只請(qǐng)您不要通過(guò)郵局寄發(fā)�！�

3、某作家與朋友對(duì)話。

朋友：“文人的胃口真好，在你們的筆下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲泣、飲恨、食言、啃書(shū)本、喝西北風(fēng)、咬文、嚼字……還有什么不吃的?”

作家：“不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧�！�

4、午休時(shí)我買了碗方便面，利用泡面的時(shí)間我還寫(xiě)了總結(jié)。下午，我把總結(jié)交給主任。主任看了看說(shuō)：“你中午吃的是方便面吧?”我不解地問(wèn)：“您怎么知道的?”主任把總結(jié)遞給我，我一看第一段寫(xiě)著：“一方便面……另一方便面……”

各行各業(yè)幽默笑話(三)

1、在一個(gè)招聘會(huì)上，小王對(duì)一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說(shuō)：“我想做經(jīng)理�！�

人力資源部經(jīng)理詫異地說(shuō)：“你瘋了嗎?”

小王說(shuō)：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”

2、有位顧客走進(jìn)一家房地產(chǎn)開(kāi)發(fā)公司詢問(wèn)樓房售價(jià)。

售樓小姐說(shuō)：“一樓90萬(wàn)，二樓80萬(wàn)，三樓70萬(wàn)，四樓60萬(wàn)�！�

顧客考慮了一會(huì)兒，轉(zhuǎn)身便走。

小姐問(wèn)：“這棟公寓不合你心意?”

“不!”顧客說(shuō)：“我很滿意。它環(huán)境好，交通又方便，只是你們蓋得不夠高�！�

3、一家公司的經(jīng)理來(lái)到警察局報(bào)案，說(shuō)：“警察，我們公司的出納員失蹤了�！�

加班笑話篇二：史上最雷人的面試笑話

史上最雷人的面試笑話：

好職工與好老板

老板：萬(wàn)分歡迎，沒(méi)有你我們的公司肯定大不一樣。 員工：如果工作太累，搞不好我會(huì)辭職的。 老板：放心，我不會(huì)讓這樣的事發(fā)生的！ 員工：我雙休日可以休息嗎/

老板：當(dāng)然了！這是底線！

員工：平時(shí)會(huì)天天加班到凌晨嗎？

老板：不可能，誰(shuí)告訴你的？

員工：有餐費(fèi)補(bǔ)貼嗎？

老板：還用說(shuō)嗎？絕對(duì)比同行都高！

員工：有沒(méi)有工作的風(fēng)險(xiǎn)？

老板：不會(huì)！你怎么會(huì)有這種念頭？

員工：公司會(huì)定期組織旅游嗎？

老板：這是我們的明文規(guī)定！

員工：那我需要準(zhǔn)時(shí)上班嗎？

老板：不，看情況吧。

員工：工資呢?會(huì)準(zhǔn)時(shí)發(fā)嗎/

(來(lái)自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:加班笑話)老板：一向如此！

員工;事情全是新員工做嗎/

老板：怎么可能，你上頭還有很多資深同事！ 員工:如果領(lǐng)導(dǎo)職位有空缺，我可以參與競(jìng)爭(zhēng)嗎？

老板：毫無(wú)疑問(wèn)，這是我們公司賴以生存的機(jī)制！ 員工：你不是在騙我吧？進(jìn)入公司看真實(shí)的一幕。

加班笑話篇三：2015最新笑話段子一

2015最新笑話段子一：

命中注定

有個(gè)男人是“妻管嚴(yán)”，這天，朋友問(wèn)他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”

男人說(shuō)：“這是命中注定的�！�

朋友奇怪了：“為啥?”

男人告訴他：“讀大學(xué)的時(shí)候，我是理學(xué)院的，可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎?”

朋友搖搖頭，問(wèn)：“啥學(xué)院?”

男人答道：“她是管理學(xué)院的�！�

恐怖算術(shù)

有個(gè)小男孩不愛(ài)學(xué)習(xí)，5以內(nèi)的加減法都不會(huì)。他老爸很生氣，就拿了把刀，比劃起來(lái)：“你左手5個(gè)手指頭，咔嚓一刀剁掉3個(gè)，還有幾個(gè)?”

小男孩一聽(tīng)，“撲通”一聲就跪下了，抱著他老爸的腿哭著說(shuō)：“爸爸，別殺我??”

凈是胡說(shuō)

老爸酒足飯飽之后，坐在沙發(fā)上看報(bào)紙，看著看著，他忽然“撲哧”一笑，說(shuō)：“報(bào)紙上凈胡說(shuō)!”兒子問(wèn)：“說(shuō)啥了?”

老爸答：“說(shuō)喝剩的啤酒能澆花。”

兒子追問(wèn)：“不對(duì)嗎?”

老爸反問(wèn)道：“酒還能剩?”

訓(xùn)練口號(hào)

訓(xùn)練場(chǎng)上，教練對(duì)球員們的偷懶行為很不滿意，訓(xùn)斥道：“我叫你們跑的時(shí)候，你們要問(wèn)‘多遠(yuǎn)’;我叫你們跳的時(shí)候，你們要問(wèn)‘多高’;那么，我叫你們休息的時(shí)候，你們?cè)搯?wèn)什么呢?”

球員異口同聲地回答：“多久�！�

“錯(cuò)!”教練說(shuō)，“你們這些懶鬼，你們應(yīng)該大聲地說(shuō)——‘多余’!”

嚴(yán)重失實(shí)

前幾天，一個(gè)記者的鄰居家被盜了，老人丟了條金項(xiàng)鏈，幸運(yùn)的是，警察很快破了案，東西也找回來(lái)了。

記者感嘆現(xiàn)在警察的高效率，就寫(xiě)了篇新聞稿給報(bào)社�？尚侣劙l(fā)出來(lái)后，他一讀，非常生氣，沖去對(duì)編輯說(shuō)：“我原文寫(xiě)的是——‘老人緊握民警的手，熱淚盈眶，久久無(wú)語(yǔ)’，誰(shuí)讓你把它改了，還改成‘老人熱淚盈眶地說(shuō)謝謝’!”

編輯詫異地問(wèn)：“有什么問(wèn)題嗎?那樣一改不是更生動(dòng)感人了嗎?”

記者大聲埋怨道：“你改得嚴(yán)重失實(shí)了，這個(gè)老人是啞巴!”

公關(guān)能力

阿毛去應(yīng)聘“公關(guān)助理”一職，筆試和面試成績(jī)都是第一名，卻被別人給頂替了。

阿毛找到那家公司，惱火地問(wèn)：“你們既然是在公開(kāi)招聘，為何又要暗箱操作?”

工作人員爭(zhēng)辯道：“我們沒(méi)有暗箱操作，而是更注重了應(yīng)聘者的實(shí)際公關(guān)能力�！�

阿毛追問(wèn)道：“頂替我的那個(gè)人到底有啥實(shí)際公關(guān)能力?”

工作人員笑著說(shuō)：“人家都把你頂替了，你說(shuō)這還用解釋嗎?”

聰明的兒子

爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫(huà)，帶著兒子全部看完后，問(wèn)兒子：“你最想成為里面哪個(gè)角色呀?”爸爸暗想，兒子肯定會(huì)想成為孫悟空。

哪知道兒子不假思索地說(shuō)：“白龍馬!”

爸爸問(wèn)：“為啥?”

兒子說(shuō)：“因?yàn)檠�怪從�?lái)不抓馬�！�

爸爸低頭一翻連環(huán)畫(huà)，樂(lè)了!果然，每次唐僧被抓走后，白龍馬都空蕩蕩地被畫(huà)在頁(yè)面上，安全第一呀??

漂亮

一次高考完，一家長(zhǎng)打電話給某高校的招生辦，問(wèn)：“我女兒長(zhǎng)得挺漂亮的，就是高考沒(méi)考好，能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”

工作人員回答：“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)要求有點(diǎn)高�！�

吮手指

兩個(gè)媽媽在聊天，甲說(shuō)：“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過(guò)來(lái)，沒(méi)辦法，我一狠心，買了點(diǎn)辣椒油抹到他指頭上了�！�

乙好奇地問(wèn)：“這招兒有用嗎?”

甲說(shuō)：“嗨!別提了，這孩子現(xiàn)在非川菜不吃!”

上天的禮物

有個(gè)女同胞自從懷上寶寶，脾氣大得不行。

有次，老公哄她開(kāi)心，說(shuō)：“小寶寶是上天賜給我最好的禮物。”

女同胞聽(tīng)了，兩眼一瞪：“那我是啥?”

沒(méi)想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”

數(shù)學(xué)真好

老公新發(fā)了一筆獎(jiǎng)金，喜滋滋地跟老婆說(shuō)：“6000塊錢呢!你說(shuō)咱倆怎么分?你要多少?”

老婆想讓他留著自己花，就說(shuō)：“零�！�

老公一聽(tīng)，不開(kāi)心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢??”

請(qǐng)說(shuō)普通話

有個(gè)女職員的老公在外地工作，老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。

這天，兩口子又在電話里聊開(kāi)了，反正老公說(shuō)的是家鄉(xiāng)話，不怕辦公室的同事聽(tīng)得懂。

可聊著聊著，老公突然說(shuō)：“請(qǐng)說(shuō)普通話!”

老婆一怔，還沒(méi)接腔，老公又說(shuō)：“請(qǐng)說(shuō)普通話，你說(shuō)的話我聽(tīng)不懂。”

老婆懵了，問(wèn)：“你咋回事?”

老公卻說(shuō)：“好的，拜拜�！闭f(shuō)完，“啪”的一聲將電話掛了。

老婆正莫名其妙呢，收到老公一條短信，寫(xiě)著——“老板來(lái)了”。

2015最新笑話段子二：

男人晚上九點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”

男人晚上十二點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”

男人凌晨五點(diǎn)鐘回家，老婆罵：“色鬼!上哪兒鬼混去了?”

男人下班就回家，老婆罵：“死鬼!回來(lái)這么早，做了啥虧心事了?”

男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼!就知道在家混吃!”

2015最新笑話段子三：

大聲說(shuō)不信，小聲說(shuō)就信了;

當(dāng)面說(shuō)不信，背后說(shuō)就信了;

自己說(shuō)不信，別人說(shuō)就信了;

開(kāi)會(huì)說(shuō)不信，會(huì)后說(shuō)就信了;

外人說(shuō)不信，親信說(shuō)就信了;

辦公桌前說(shuō)不信，枕頭邊說(shuō)就信了;

老婆說(shuō)不信，情人說(shuō)就信了;

空手說(shuō)不信，厚禮說(shuō)就信了;

一人說(shuō)不信，多人說(shuō)就信了。 1、 自我覺(jué)得智商蠻高的往下按，覺(jué)得自己還蠻幽默的往下按，覺(jué)得自己蠻有魅力的往下按。測(cè)試結(jié)果：蠻不要臉的！ 2、 初中數(shù)學(xué)老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問(wèn):我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地說(shuō):飯桶: 3、 "對(duì)你的愛(ài),有很多計(jì)算方式: 愛(ài)＋愛(ài)＝兩份的愛(ài)；愛(ài)－愛(ài)＝無(wú)私的愛(ài)；愛(ài)×愛(ài)＝無(wú)限的愛(ài)；愛(ài)/愛(ài)＝唯一的愛(ài)" 4、 愛(ài)情像一盆面，需要揉；生活是一張餅，要好看又要好吃；婚姻是鍋粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，沒(méi)有不行，多了又受不了。 5、 感謝您堅(jiān)強(qiáng)的笑容，為我照亮一角別愁的雨空，此后的多少天里，我將因?yàn)檫@笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂(lè)的事；見(jiàn)你是件很開(kāi)心的事；愛(ài)你是我永遠(yuǎn)要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過(guò)，騙你是剛剛發(fā)生的事。

相關(guān)熱詞搜索：加班 笑話 關(guān)于加班的笑話 捧腹笑話